смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Не слушай их, они всё врут. Ты приносишь счастье.

+14

Комментировать

Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.

+3

Комментировать

Стою на улице, курю

Стою себе на улице, курю. Подходит тётка: boro.da33.ru
- Не кури, а то в свои 35 будешь выглядеть на 45.
Более лучшего комплимента в мои 54 мне никто не делал!

+12

Комментировать

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

+9

Комментировать

Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

+4

Комментировать

+3

Комментировать

- Кто как обзывается, тот сам так и называется! boro.da33.ru
- Подсудимый прекратите балаган!
- Сам подсудимый!

+3

Комментировать

Не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит огромный корабль.

+10

Комментировать

По статистике 60% людей в понедельник плохо соображают. boro.da33.ru
К счастью, я отношусь к остальным 20%.

+4

Комментировать

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём. boro.da33.ru
Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул СМС на номер совместимости. И пришёл ответ "Ни о чём." Три раза.

Утром яйца варила - бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: "- Нервничаю, когда готовлю." Хотите яйца за 6500?

Говорит: "- Ты храпишь." Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела - люди Тургеневскую проехали.

Я говорю: - У тебя кто-нибудь до меня был? - Да. - Сколько? - Семь. - Ты же говорила два. - Так год прошёл.

Говорит: "- Давай в прятки играть. Я прячусь." Я говорю: "- Давай." Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела. Смеялись.

Ночью попить захотелось, на кухню иду - стоит, фарш крутит. Я говорю: "- Ты чё?", а она мне "-Тьфу [мат], разбудил!"

Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: "- Зачем тебе это?" Она говорит: "- Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать."

Недавно скидывает СМС: "Нам надо расстаться, у меня есть парень." Я скидываю: "В смысле?" Она отвечает: "Это не тебе."

Говорит: "- Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?" Я говорю: "- Хочу, а у тебя есть?" Она: "- Так хочешь или нет? Родители ещё живы."

Говорит: "- Я служила во Вьетнаме." Я говорю: "- Не верю." Она говорит: "- А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по Сайгону?"

Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка. )))

+4

Комментировать

Ничто не работает так хорошо, как собственноручно изобретённый велосипед.

+4

Комментировать

Русские и американцы братские народы, это хохлы нас стравливают.

+2

Комментировать

- Почему депутаты так волнуются, что в Европе и Америке разрешили однополые браки? boro.da33.ru
- Ведь там живут их дети.

+5

Комментировать

Говорили же тебе - шапочку для плавания бери, а не шлем!

+6

Комментировать

Трамвайному депо требуется водитель с личным транспортом.

+3

Комментировать

Лучшая противоугонка - это вытащить предохранитель на бензонасос.

+2

Комментировать

+5

Комментировать

Знаю, какую хочу машину - инкассаторскую!

+3

Комментировать

Голова у меня в отличном состоянии - работает как часы. Только бы тикала потише.

+3

Комментировать

- Хочу на море. Чувствую, как оно волнуется без меня.

+6

Комментировать

Кажется, что человек "делает, что хочет" - а у него просто ещё поводок не натянулся.

+5

Комментировать

+5

Комментировать

- Ты веришь в любовь с первого взгляда? boro.da33.ru
- Я к счастью плохо вижу.

+2

Комментировать

Суть туризма: взять побольше, уйти подальше и там всё съесть!

+8

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Ваша дочь на уроках "съедает" окончания слов.
- Знам. Ругам.

Версия 2
- Вашего сына надо показать логопеду, он съедает окончание слов.
- Знам. Ругам.

+6

Комментировать

Каждый басист желает знать, зачем ещё две струны.

+7

Комментировать

+7

Комментировать

Уронил я тёщу в люк boro.da33.ru
И стою аукаю.
Как увижу пальцы рук,
Сразу крышкой стукаю.

+3

Комментировать

- Тёще на день рождение мусорное ведро подарил. Обиделась! boro.da33.ru
- Потому что пустое подарил, вот и обиделась. )))
- Почему пустое? Полное!

+3

Комментировать

Мужик в 3 часа звонит соседу сверху, весь в слезах: boro.da33.ru
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да, но поймите, простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую.
- Это Моцарт, да?
- Ну, да.
- Я Вам очень признателен!
- Вы оплачиваете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О, да! И ещё тёща повесилась.

+4

Комментировать

Для того чтобы сойти за умного - одного молчания маловато будет. boro.da33.ru
Надо ещё энергично поддакивать.

+6

Комментировать

+2

Комментировать (1)

Это Джеки Чан чтоле?

+1

- Вовочка, почему ты сегодня по русскому языку двойку получил? boro.da33.ru
- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснил дедушка!

+7

Комментировать

Сказка про струйный принтер

Сказка про струйный принтер boro.da33.ru
И жили они долго и счастливо, пока у струйного принтера не закончился картридж.
(c) Андрюша

+7

Комментировать

- Бумеранг - уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули. boro.da33.ru
- На, гаечный ключ, кинь над собой.

+3

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

Версия 2
Мужчинам не нужны комплименты.
Просто иногда, во время минета, нужно делать вид, что задыхаешься.

+6

Комментировать