Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Cкажите, у Вас есть мечта? boro.da33.ru
- Нет, я - бюджетник.
- Нет, я - бюджетник.
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный человек - не ведись! Cпроси, что им нужно.
- Ну-с, батенька, ответьте-ка на вопрос: зимой и летом - одним цветом? boro.da33.ru
- Кровиш-ш-ша!
- Кровиш-ш-ша!
- Дорогая, я срочно хочу заправить тебе картридж!
- Ну что? К тебе или ко мне? boro.da33.ru
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Версия 1 boro.da33.ru
Несчастный случай произошёл на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
Версия 2
Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.
Несчастный случай произошёл на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
Версия 2
Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.
Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: - может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?
Дед Мазай втирает зайцам: boro.da33.ru
"Свезу вас в рай, там всё пучком.
В морковке будете валяться.
С лучком!"
"Свезу вас в рай, там всё пучком.
В морковке будете валяться.
С лучком!"
+14Комментировать (1)Если бы не кривые руки, параллельные прямые никогда бы не пересеклись. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Чёрный юмор
Ложкарь грустит, на ложки глядя, boro.da33.ruГусляр - на гусли, а Игнат -
Слепой волынщик из Ижевска,
Не видит поводов грустить.
А ведь в Эстонии почта России считается экспресс-почтой.
Сборная России по футболу возвращаясь на самолёте с Чемпионата мира, не попала в аэропорт.
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. boro.da33.ru
Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его.
А на третью неделю стал пить и надеяться, что его всё-таки добавляют.
Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его.
А на третью неделю стал пить и надеяться, что его всё-таки добавляют.
В детстве мама боялась, что я попаду в плохую компанию. boro.da33.ru
А я вообще ни в какую не попал.
А я вообще ни в какую не попал.
Вчера помыл окна, сегодня рассвело на час раньше.
Близкий пересказ воспоминаний Юрия Никулина о войне
Однажды ночью на железнодорожной дороге нос к носу столкнулись две разведгруппы, наша и немецкая. boro.da33.ruНу бойцы все опытные, не в первой, ну и метнулись в сторону. Попадали. Мы с одной стороны насыпи, немцы с другой.
Лежим, притаились, думаем "что дальше?". И тут слышим с немецкой стороны в нашу встревоженно доносится приглушённый крик:
- Ганс! Ганс!
Мы переглянулись и вдруг видим, что среди нас, забившись, сидит испуганный толстяк немец. Он, когда мы столкнулись, так растерялся, что начал метаться из стороны в сторону, а потом с перепугу бросился к нам. Смотрит на нас, от страха дрожит. А мы и сами не знаем, что с ним делать.
С той стороны крики всё тревожнее.
- Ганс! Ганс!
Ну наш командир решил перекинуть немца на их сторону. Взяли мы бедолагу за руки за ноги, раскачали его и кинули к своим. А тот так перепугался, что пока летел громко бзданул от страха. Полная тишина и тут мы не выдержали. Обе стороны разразились нервным смехом.
Когда успокоились, посмотрели друг на друга через дорогу и молча разошлись каждый своим путём - никто не стал стрелять. И так всё понятно всем. Война всё-таки.
Удаление зуба мудрости
Ходила к стоматологу зуб мудрости удалять. boro.da33.ruСделали анестезию, язык онемел, села в кресло, боюсь.
Врач уже что-то делает инструментами во рту, я пытаюсь издавать протестующие звуки, и тут он мне говорит:
- Не надо так эротично стонать, доктору ещё весь день работать!
Вопрос: boro.da33.ru
Почему здоровые и крепкие молодые люди не хотят трудится, а инвалиды мечтают быть полезными в обществе?
(c) Андрюша
Почему здоровые и крепкие молодые люди не хотят трудится, а инвалиды мечтают быть полезными в обществе?
(c) Андрюша
Если звёздочки на фюзеляже истребителя означают количество сбитых самолётов противника, то что означают звёздочки на флаге Евросоюза?
Получая ремня по первое число, семиклассница гадала: какой же из двух дневников нашли родители?
Увольнение Фабио Капелло: - получает 30 миллионов евро. boro.da33.ru
Твоё увольнение: - забираешь кружку и контейнер для обедов.
Твоё увольнение: - забираешь кружку и контейнер для обедов.
- Я ухожу от тебя, Карл. boro.da33.ru
- Кларнет верни.
- Кларнет верни.
- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему Вы в бигуди и резиновых шлёпках? boro.da33.ru
- Я ща.
- Я ща.
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
Играют два мужика в гольф. boro.da33.ru
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры. Не боишься его потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять.
- Ха, а если ты случайно "забуздыришь" его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать.
- А если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде.
- Ну а если ты потеряешь, а кругом темно?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашёл.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры. Не боишься его потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять.
- Ха, а если ты случайно "забуздыришь" его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать.
- А если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде.
- Ну а если ты потеряешь, а кругом темно?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашёл.
- Какие есть упражнения, чтобы набрать массу? boro.da33.ru
- Тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
- Я имею ввиду, чтобы быстро набрать массу.
- Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.
- Тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
- Я имею ввиду, чтобы быстро набрать массу.
- Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.
Как я жил без этого знания? Глабелла - это пространство между бровями.
Версия 1 boro.da33.ru
После изучения йоги, медитации и самогипноза я пришёл, к выводу, что коньяк ничем не хуже.
Версия 2
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом.
Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
После изучения йоги, медитации и самогипноза я пришёл, к выводу, что коньяк ничем не хуже.
Версия 2
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом.
Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
- Фима, шо там такое грохнуло на кухне? boro.da33.ru
- Розочка, у меня случилось озарение: я увидел будущее!
- И шо там у нас в будущем?
- Мы таки покупаем новую сахарницу.
- Розочка, у меня случилось озарение: я увидел будущее!
- И шо там у нас в будущем?
- Мы таки покупаем новую сахарницу.
- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку? boro.da33.ru
- Подруге своей кинь придурок! - гавкнул Бобик, прячась в будку.
- Подруге своей кинь придурок! - гавкнул Бобик, прячась в будку.
- Наконец-то мы встретились после стольких месяцев переписки! Теперь мы можем болтать обо всём на свете! boro.da33.ru
- Погода сегодня не очень.
- Ну да.
- Погода сегодня не очень.
- Ну да.
Некоторые люди в 30 уже мертвы, их просто не хоронят до 70.
Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. boro.da33.ru
Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
+3Комментировать (1)Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.
+7Комментировать (1)
13 марта 2016
15:05:33
- Доктор, вы удаляете зубы без боли?- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.
+3Новости робототехники: boro.da33.ru
Забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.
Забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.
Пока умный молчит, и дурак молчит - их никто не различит!
- Назовите ваши сильные стороны. boro.da33.ru
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.
Вокруг него, кольцо сжимая.
Валяться будем и не раз.
Но после Вас!