Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Три стадии роста живота: boro.da33.ru
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосёт.
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосёт.
Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти, проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.
В результате опечатки в слове "колдун" родилось подходящее название для программистов - "кодун".
Сантехник - это мужчина, который имеет право без стука заходить в женский туалет.
Мы настолько погрязли в современных источниках информации, что дома уже не во что завернуть воблу.
И вот несут вперёд ногами boro.da33.ru
Я вскрыт заштопан и отпет
И чёрт меня попутал крикнуть:
- Привет!
Я вскрыт заштопан и отпет
И чёрт меня попутал крикнуть:
- Привет!
Женщинам нравится, когда за ними ухаживают, но иногда желание выйти замуж берёт верх.
- Дорогой, я тебя хочу! boro.da33.ru
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 2 минуты.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 2 минуты.
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчинённые.
Почта России в одном диалоге. boro.da33.ru
- Паспорт, пожалуйста.
- Думаете, кому-то, кроме меня, нужна моя посылка?
- Я вообще не думаю, мне просто нужен ваш паспорт.
- Паспорт, пожалуйста.
- Думаете, кому-то, кроме меня, нужна моя посылка?
- Я вообще не думаю, мне просто нужен ваш паспорт.
Похороны электрика. Голос из толпы: boro.da33.ru
- Ох, совсем же ещё молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят.
- Ох, совсем же ещё молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят.
Версия 1 boro.da33.ru
Если где-то идёт дождь, значит кто-то помыл свою машину.
(c) Андрюша
Версия 2
Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.
(c) Андрюша
Если где-то идёт дождь, значит кто-то помыл свою машину.
(c) Андрюша
Версия 2
Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.
(c) Андрюша
- А у вас был когда-нибудь момент, когда всё работало нормально? boro.da33.ru
- Вот только не надо грязи!
- Вот только не надо грязи!
- Ваши недостатки? boro.da33.ru
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.
Версия 1 boro.da33.ru
- Почему чиновники не носят шапки?
- Горят!
Версия 2
- Почему мэр не носит шапки?
- Да сгорели все.
- Почему чиновники не носят шапки?
- Горят!
Версия 2
- Почему мэр не носит шапки?
- Да сгорели все.
+6Комментировать (1)
22 мая 2015
16:33:45
- шлюха- шалава
- просит
- провоцирует
- развязная
- флиртует
- нормальная
- старомодная
- ханжа
- бабка
+1- Бабушка, а ты где работаешь? boro.da33.ru
- В колбасном цеху, внучек.
- Круто! Кого из диджеев знаешь?
- В колбасном цеху, внучек.
- Круто! Кого из диджеев знаешь?
Учёные провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. boro.da33.ru
Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита.
Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят.
Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой.
А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение.
То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита.
Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят.
Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой.
А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение.
То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
В Пентагоне Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. boro.da33.ru
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?" Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой!"
Тогда спрашивают у немцев: "Когда лучше напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом!"
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают.
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас и немедленно! Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?" Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой!"
Тогда спрашивают у немцев: "Когда лучше напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом!"
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают.
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас и немедленно! Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. И спроси как платить.
Никто не спрашивает, как у меня дела, потому что я говорю правду.
- Чем отличается коренной москвич от не коренного? boro.da33.ru
- Тем, что коренной смотрит в окно и понимает где он едет.
- Тем, что коренной смотрит в окно и понимает где он едет.
Версия 1 boro.da33.ru
Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
Версия 2
Если мужчина видел вас пьяной, голой, в слезах и без макияжа, то оставлять его в живых нельзя.
Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
Версия 2
Если мужчина видел вас пьяной, голой, в слезах и без макияжа, то оставлять его в живых нельзя.
Аркадий трахнулся три раза boro.da33.ru
Об стул, комод и шифоньер
Хотел он испытать оргазма
Но х@р
Об стул, комод и шифоньер
Хотел он испытать оргазма
Но х@р
- Ненавижу, когда встречные автомобили меня слепят самопальным ксеноном. boro.da33.ru
- Да ты ксенофоб!
- Да ты ксенофоб!
Мужик долго выбирает шляпу в магазине. На прилавке - одни котелки типа чаплинского. Мужик продавщице: boro.da33.ru
- Чего у вас все шляпы такие хреновые?!
Продавщица, невозмутимым голосом, ударяя ребром ладони по котелку:
- Не нравятся хреновые, возьмите п@здатую!
- Чего у вас все шляпы такие хреновые?!
Продавщица, невозмутимым голосом, ударяя ребром ладони по котелку:
- Не нравятся хреновые, возьмите п@здатую!
Чёрный юмор
Все мы будем гореть в аду. boro.da33.ruА жирные ещё и шкварчать.
Одиночество - это когда вместо кота, я глажу свою волосатую ногу. Настя, 18 лет.
- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? boro.da33.ru
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
С чего начинается Родина? boro.da33.ru
С проверки твоего багажа.
С проверки твоего багажа.
- Чего ты такой грустный, социолог? boro.da33.ru
- Диссертацию не могу написать.
- Тю, проблема. Берешь работу Бурдье, меняешь все слова на антонимы - и готово.
- Пробовал. Труды Деррида получаются.
- Диссертацию не могу написать.
- Тю, проблема. Берешь работу Бурдье, меняешь все слова на антонимы - и готово.
- Пробовал. Труды Деррида получаются.
1941 год рассказ военнопленного
1941 год рассказ военнопленного: boro.da33.ruНемцы заставили нас копать яму. Когда яма была готова, нас построили.
Немецкий офицер приказал:
- Юде выйти из строя! Евреи вышли.
- Юде прыгай в яму! Евреи попрыгали.
- Рус бери лопаты и закапывай юде!
Мы переглянулись и никто не взялся за лопаты.
Немец рассердился:
- Юде вылазь!
- Рус прыгай в яму!
- Юде закапывай рус!
Евреи похватали лопаты и начали нас закапывать. Когда земля дошла нам до пояса, немец остановил евреев и спросил:
- Ну, что рус, понял, кто такой юде?
+31Комментировать (1)
16 ноября 2024
18:07:48
- Сколько у вас стоит Виагра?- Столько-то.
- А Сколько стоят дженерик Виагры?
- Столько-то.
- О, нет, дайте лучше сникерс!
0Если Вам тяжело быстро просыпаться с утра то открывайте для начала один глаз.
Версия 1 boro.da33.ru
Скорей бы встретить братьев по разуму.
Чтобы убедиться в том, что не одни мы во Вселенной такие идиоты.
Версия 2
- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-то таких идиотов.
Скорей бы встретить братьев по разуму.
Чтобы убедиться в том, что не одни мы во Вселенной такие идиоты.
Версия 2
- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-то таких идиотов.
Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные - о том, чего у них нет.
- За что тебя посадили? boro.da33.ru
- Представляешь, оказалось, Америка печатает, прямо один в один, такие же доллары, как и я!
- Представляешь, оказалось, Америка печатает, прямо один в один, такие же доллары, как и я!
- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками. boro.da33.ru
- Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
- Чтобы вы её задолбались потом красить!
- Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
- Чтобы вы её задолбались потом красить!