Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Версия 1 boro.da33.ru
- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по кавалеру.
Версия 2
- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по девушке.
- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по кавалеру.
Версия 2
- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по девушке.
Девушки, если ваш мужчина не хочет уступать в споре, просто начните трогать себя за грудь.
Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.
Жизнь уходила на то, чтобы на неё зарабатывать.
- Почему вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире всё перевернули вверх дном! boro.da33.ru
- Я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
- Я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
Одним достаётся наследство, другим - наследственность.
Жаль, что голова не растёт от знаний, как мышцы от тренировок. boro.da33.ru
Мы бы издалека видели, с кем имеем дело.
Мы бы издалека видели, с кем имеем дело.
- Яша, одолжите мне 100 долларов. boro.da33.ru
- У кого я здесь одолжу. Я здесь никого не знаю!
- У кого я здесь одолжу. Я здесь никого не знаю!
- Ой, ты мой грозный! Доорёшь - за хлебом сбегай.
- Наши учёные выяснили, что марихуана, которая сейчас выращивается в Колорадо, действует в два раза сильнее, чем та, что росла там 20 лет назад. boro.da33.ru
- А как можно устроиться к вам в институт?
- А как можно устроиться к вам в институт?
Загадка
Загадка: почему все сказки заканчиваются свадьбой?
+3Комментировать (1)
Андрюша
16 мая 2015
17:48:06
Ответ: потому что после свадьбы заканчивается сказка.
+1
Когда в тексте встречаю слово "безвозмездно", то мой внутренний голос читает его голосом совы.
- Неужели ты прочитал такое большое количество книг? boro.da33.ru
- Конечно нет, зато я прочитал все их названия.
- Конечно нет, зато я прочитал все их названия.
+2Комментировать (1)
- Спорим на секс, что я с тобой не пересплю? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
А у свободы особый нрав, boro.da33.ru
Её не любят, её боятся.
Чем больше я получаю прав,
Тем меньше хочется мне подчиняться.
Её не любят, её боятся.
Чем больше я получаю прав,
Тем меньше хочется мне подчиняться.
Версия 1 boro.da33.ru
Мне нужна твоя аморальная поддержка.
Версия 2
Хотелось бы встретить молодую девушку, которая готова оказать мне аморальную поддержку.
Мне нужна твоя аморальная поддержка.
Версия 2
Хотелось бы встретить молодую девушку, которая готова оказать мне аморальную поддержку.
А здесь готовят космонавтов boro.da33.ru
Сказал Хрущёву Королёв
И светло-мутненькую жидкость
Налил в стакан из из бутыля
(c) Андрюша
Сказал Хрущёву Королёв
И светло-мутненькую жидкость
Налил в стакан из из бутыля
(c) Андрюша
Она несла такую чушь, что шли круги по водной глади.
Совместное Российско-Израильское предприятие: "С гоем пополам".
Я попрошу вас, Анатолий, boro.da33.ru
Не есть почтовых голубей.
В противном случае, я больше
Вам никогда не напишу.
Не есть почтовых голубей.
В противном случае, я больше
Вам никогда не напишу.
Библиотекарь Александра, boro.da33.ru
Увидев рваный переплёт,
Душила Игоря, но тихо.
Чтоб соблюдалась тишина.
Увидев рваный переплёт,
Душила Игоря, но тихо.
Чтоб соблюдалась тишина.
- Хочешь расскажу смешной анекдот про электрика? boro.da33.ru
- Конечно.
- Держи провод.
(c) Андрюша
- Конечно.
- Держи провод.
(c) Андрюша
Вопрос, который мучает меня на протяжении уже десятка лет: Когда сменится упаковка у соды?
- Ты была семь раз замужем, зачем? boro.da33.ru
- Хотела сделать, как можно больше мужчин - счастливыми.
- Хотела сделать, как можно больше мужчин - счастливыми.
Вождь собрал племя: boro.da33.ru
- Мой народ, у меня для вас две новости, одна плохая а вторая хорошая! С какой начать?
- Давай с плохой.
- Год выдался не урожайным, засуха. Жрать нечего, будем есть говно.
- Да плохая новость, а какая хорошая?
- Я знаю где его много!
- Мой народ, у меня для вас две новости, одна плохая а вторая хорошая! С какой начать?
- Давай с плохой.
- Год выдался не урожайным, засуха. Жрать нечего, будем есть говно.
- Да плохая новость, а какая хорошая?
- Я знаю где его много!
+2Комментировать (1)Посмотрел передачу, где рассказали, что если есть китайскими палочками, то можно быстро похудеть, т.к. порции меньше. boro.da33.ru
Теперь я ими даже чай пью.
(c) Андрюша
Теперь я ими даже чай пью.
(c) Андрюша
- Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз!
Когда обезьяна впервые взяла палку, то подумала: "О! Палка! Пригодится селфи делать!"
+9Комментировать (1)
Врага надо знать в лицо. boro.da33.ru
(c) Оливье
(c) Оливье
Устами младенца
Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади. boro.da33.ru- Папа, а почему впереди несут два Знамени?
- Ну, детка, первое - это государственный флаг нашей страны, России.
- А второе?
- Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине.
- А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.
(c) Люся 6 лет
- На свете нет ничего невозможного! boro.da33.ru
- Да? Тогда попробуй открыть рот и сказать букву "П"
- Да? Тогда попробуй открыть рот и сказать букву "П"
- Меня с истории выперли. boro.da33.ru
- За что?
- Вот к кому обращался Сенат за помощью?
- К Джедаям!
- Вот и я так ответил!
- За что?
- Вот к кому обращался Сенат за помощью?
- К Джедаям!
- Вот и я так ответил!
Версия 1 boro.da33.ru
А моя бабушка наступает на грабли, чтобы их поднять!
Версия 2
Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их не поднимать.
А моя бабушка наступает на грабли, чтобы их поднять!
Версия 2
Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их не поднимать.
Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Идёт бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. boro.da33.ru
Он подходит к ней и спрашивает: - Второй закон термодинамики?
Она отвечает: - Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж пошёл дальше и размышляет: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
Он подходит к ней и спрашивает: - Второй закон термодинамики?
Она отвечает: - Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж пошёл дальше и размышляет: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
