Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Если дерутся два математика - значит они что-то не поделили. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Едет в машине мама с сыном и вдруг в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. boro.da33.ru
Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким членом летает?
Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким членом летает?
- Как по дереву определить где север,а где юг? boro.da33.ru
- Всё очень просто: ёлка - север, пальма - юг!
- Всё очень просто: ёлка - север, пальма - юг!
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. boro.da33.ru
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
Два опера звонят с докладом в убойный отдел. boro.da33.ru
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой пять раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол ещё мокрый.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой пять раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол ещё мокрый.
Вряд ли гинеколог задаёт вопрос: "Болит где?"
Вещи, которые мы узнали из голливудских фильмов
1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555. boro.da33.ru2. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их можно арестовывать только по внешнему виду.
3. Если в фильме есть второстепенный герой и тёмный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.
4. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
5. Все писатели - богаты, все издательские компании - гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
6. Во всех бомбах встроены электронные счётчики времени с большим красным табло. Так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
7. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать.
8. Когда происходит взрыв за спинами хороших парней, они спокойно идут и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.
9. Все департаменты полиции проводят для своих сотрудников специальные тесты, позволяющие подобрать каждому полицейскому самого неподходящего партнёра.
10. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.
11. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.
12. Что бы с героинями не происходило, макияж никогда не сотрётся.
13. Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.
14. Русский бандиты ужасно говорят на русском и отлично на английском.
15. Финал голливудских фильмов можно предсказывать по оружию, у кого калаши, те плохие парни и обязательно проиграют.
16. Всегда есть место на парковке! Даже в самом центре!
17. Все замки открываются скрепкой или булавкой. А офисные столы и барные стойки - пуленепробив...
- А по-нормальному ты можешь говорить? boro.da33.ru
- Ответ, к сожалению, не да.
- Ответ, к сожалению, не да.
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
Анекдот от Жириновского
Фюррер просыпается на том свете в холодном поту и зовёт Штирлица: boro.da33.ru- Штирлиц, ты знаешь, что сейчас Третьим рейхом руководит фрау? Вот с такой вот (показывает руками) пухлой задницей.
А по тротуарам маршируют геи какие-то, не штурмовики, а геи!
Евреи - в их руках все банки и газеты.
А русские бьются с украинцами за Донбасс! Вместо Сталинграда!
И всем этим балаганом руководит какой-то негр из Америки!
(c) Владимир Жириновский рассказал анекдот на программе "Воскресный вечер" с Владимиром Соловьёвым (01.02.2015)
+13Комментировать (1)
бикмухаметов марс
14 декабря 2016
15:20:20
клас
+1Старый я уже по бабам бегать. boro.da33.ru
Несите их мне сюда!
Несите их мне сюда!
- Я девушка-загадка! boro.da33.ru
- И в чём это проявляется?
- А, не скажу!
- И в чём это проявляется?
- А, не скажу!
Изучать историю скучно, гораздо интереснее историю сочинять!
Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.
Не всё в России привязано к курсу доллара. boro.da33.ru
Например зарплата.
Например зарплата.
- Мой кот ест пенопласт! boro.da33.ru
- Может ему в организме чего-то не хватает?
- Пенопласта?!
- Может ему в организме чего-то не хватает?
- Пенопласта?!
Если женщина весит сто килограмм, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.
Однажды придёт сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"
Вы задрали уже! Мы такого не говорили! boro.da33.ru
(c) Будда, Омар Хайям, Фаина Раневская, Коко Шанель, Пауло Коэльо, Макс Фрай, Ленин и т.д.
(c) Будда, Омар Хайям, Фаина Раневская, Коко Шанель, Пауло Коэльо, Макс Фрай, Ленин и т.д.
Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом. boro.da33.ru
Я при нём не то что болеть - кашлянуть боялась.
Я при нём не то что болеть - кашлянуть боялась.
Кустарь - гаишник, это тот, кто часто в кустах, занимается гибддизмом!
Версия 1 boro.da33.ru
Я его слепила из того, что было,
А потом неделю с мылом руки мыла.
Версия 2
Я его слепила из того, что было.
Полюбить пыталась, а оно поплыло!
Я его слепила из того, что было,
А потом неделю с мылом руки мыла.
Версия 2
Я его слепила из того, что было.
Полюбить пыталась, а оно поплыло!
Вы смеётесь надо мной, потому что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами, потому что вы не отличаетесь друг от друга. boro.da33.ru
(c) Михаил Булгаков
(c) Михаил Булгаков
- Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя... boro.da33.ru
- А вы точно анестезиолог?
- А вы точно анестезиолог?
Чёрный юмор
- Пожар в библиотеке ИНИОН РАН! Почему никто не спасает книги?! boro.da33.ru- А зачем? Вот если бы склад спиртного горел.
Каждый раз, когда вам говорят, что вы не смешно шутите, вспомните, что большинство этих людей любят новые российские комедии.
Больше всего пыли в том месте, где стоит сам пылесос.
Как я чиню свой компьютер: boro.da33.ru
1. Выключил.
2. Включил.
3. Готово.
1. Выключил.
2. Включил.
3. Готово.
- Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность? boro.da33.ru
- Да, вот банка колы "Андрюша".
- Да, вот банка колы "Андрюша".
Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. boro.da33.ru
Ведь он у вас последний.
Ведь он у вас последний.
Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? boro.da33.ru
Наш совет: - Купи Феррари и подъезжай смело.
Наш совет: - Купи Феррари и подъезжай смело.
Версия 1 boro.da33.ru
Почему на конкурсе "Мисс Вселенная" победительница всегда с Земли?
Версия 2
Дискриминация: на конкурсе "Мисс Вселенная" до сих пор ни разу не было участниц с других планет.
Версия 3
Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс Вселенная" и "Мисс Мира".
В "Мисс вселенной", ещё и инопланетяне что ли участвуют?
Почему на конкурсе "Мисс Вселенная" победительница всегда с Земли?
Версия 2
Дискриминация: на конкурсе "Мисс Вселенная" до сих пор ни разу не было участниц с других планет.
Версия 3
Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс Вселенная" и "Мисс Мира".
В "Мисс вселенной", ещё и инопланетяне что ли участвуют?
- Почему канализационные люки круглой формы? boro.da33.ru
- Они тяжёлые, чтобы не нести их, а катить.
- Они тяжёлые, чтобы не нести их, а катить.
Из всех западных санкций Дмитрий Медведев больше всего боится отключения в России Facebookа и Twitterа.
Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.
В любой непонятной ситуации уходи на второй. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мужчина - тот же ребёнок. Только с няней оставлять нельзя.
Друг сломал пальцы на правой руке наложили гипс. Через пару дней встретились я спрашиваю: boro.da33.ru
- Ну как?
- Да нормально, только в туалете когда подтираюсь непонятно ещё бумага или уже бинт!
- Ну как?
- Да нормально, только в туалете когда подтираюсь непонятно ещё бумага или уже бинт!
Олег суёт в мангал гитару boro.da33.ru
Два барабана, микрофон,
Колонки, микшер, усилитель
И жарит жарит Рок-н-ролл
Два барабана, микрофон,
Колонки, микшер, усилитель
И жарит жарит Рок-н-ролл