Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
Мы - стадо, миллионы нас голов boro.da33.ru
Пасёмся дружно мы и дружно блеем
И ни о чем на свете не жалеем.
Баранье стадо - наш удел таков,
В загон ведут нас - мы спешим в загон,
Ведут на выпас - мы спешим на выпас.
Быть в стаде - основной у нас закон
И страшно лишь одно - из стада выпасть.
Когда приходит время - нас стригут,
Зачем стригут - нам это не понятно
Но всех стригут, куда ж деваться тут
Хоть процедура эта крайне неприятна.
А пастухам над нами власть дана,
Сказали что по воле колдуна.
Так и живём не зная тех тиранов
Что превратили нас в баранов.
Ах, как сочна на пастбище трава!
Как холодна вода в ручьях журчащих!
Зачем нам знать о кознях колдовства,
Когда так сладок сон в тенистых чащах.
Да, хлещет по бокам пастуший кнут.
Что ж из того: не отставай от стада!
А у загонов крепкая ограда
И пастухи нас зорко стерегут!
Но все ж вчера пропали два барана,
Не помогла им пастухов "охрана".
Их съели сами пастухи, а виноваты будут волки.
Но стаду наплевать на братьев с "верхней полки".
Мы стадо, миллионы нас голов.
Идём, покачивая бурдюками.
Нам не страшны проделки колдунов.
Бараны мы - что хочешь, то и делай с нами.
Пасёмся дружно мы и дружно блеем
И ни о чем на свете не жалеем.
Баранье стадо - наш удел таков,
В загон ведут нас - мы спешим в загон,
Ведут на выпас - мы спешим на выпас.
Быть в стаде - основной у нас закон
И страшно лишь одно - из стада выпасть.
Когда приходит время - нас стригут,
Зачем стригут - нам это не понятно
Но всех стригут, куда ж деваться тут
Хоть процедура эта крайне неприятна.
А пастухам над нами власть дана,
Сказали что по воле колдуна.
Так и живём не зная тех тиранов
Что превратили нас в баранов.
Ах, как сочна на пастбище трава!
Как холодна вода в ручьях журчащих!
Зачем нам знать о кознях колдовства,
Когда так сладок сон в тенистых чащах.
Да, хлещет по бокам пастуший кнут.
Что ж из того: не отставай от стада!
А у загонов крепкая ограда
И пастухи нас зорко стерегут!
Но все ж вчера пропали два барана,
Не помогла им пастухов "охрана".
Их съели сами пастухи, а виноваты будут волки.
Но стаду наплевать на братьев с "верхней полки".
Мы стадо, миллионы нас голов.
Идём, покачивая бурдюками.
Нам не страшны проделки колдунов.
Бараны мы - что хочешь, то и делай с нами.
На бомжей гляжу я с интересом, boro.da33.ru
Нет, они совсем не дураки.
Целый день я в офисе со стрессом,
А они с бутылкой у реки.
Нет, они совсем не дураки.
Целый день я в офисе со стрессом,
А они с бутылкой у реки.
Представитель Германии открывает заседание Еврокомиссии: boro.da33.ru
- Предлагаю в 2015 году исключить Грецию из ЕС и вместо неё принять Литву. Греки слишком много едят.
Вскакивает обиженный грек:
- Можно подумать, прибалты не едят!
- Прибалты едят. Но очень, очень, очень медленно.
- Предлагаю в 2015 году исключить Грецию из ЕС и вместо неё принять Литву. Греки слишком много едят.
Вскакивает обиженный грек:
- Можно подумать, прибалты не едят!
- Прибалты едят. Но очень, очень, очень медленно.
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
В Эфиопии за рождение второго ребёнка дают попить.
Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолётов.
Новогоднее настроение - это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью!
Американский сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: boro.da33.ru
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться.
Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой.
Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться.
Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой.
Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
Где попугай?
Помню, как у моего знакомого умер попугай. boro.da33.ruТак он ребёнку сказал, что попугай в армию ушёл.
Виктор Драч
Есть такой украинский политик Виктор Драч. boro.da33.ruКогда у него был юбилей, местная газета "День" опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!"
Медсестра Кукушкина так сильно делала искусственное дыхание, что увеличила больному объём легких на 4 литра.
Если освободить проблему от эмоций - останется просто ситуация.
- Нам следует расстаться. boro.da33.ru
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Я протрезвел.
(c) Андрюша
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Я протрезвел.
(c) Андрюша
По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
1 января, полусонные посетители
- Бармен, налейте мне чего-нибудь крепкого. boro.da33.ru- Может виски?
- Давайте лучше чаю и пакетик не вынимать.
- Да он псих!
Я пью, ты пьёшь, мы пьём, вы пьёте boro.da33.ru
Спрягал глагол уныло класс
А получился о России о Новом годе
Рассказ
Спрягал глагол уныло класс
А получился о России о Новом годе
Рассказ
В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.
Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот ещё считает, что ёлка должна лежать?
Сегодня случай забавный на работе был! Оказывается, у меня нет никакой работы.
Движение - это жизнь, поэтому лёжа на диванчике я слегка подергиваю ножкой.
- Доктор, скажите, сколько стоит наркоз? boro.da33.ru
- Наркоз, голубчик, бесплатный. Пробуждение платное.
- Наркоз, голубчик, бесплатный. Пробуждение платное.
Если Бог любит всех одинаково, почему некоторым на работу к 7-ми?
Если мужик говори, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. boro.da33.ru
Мужики с такими вещами не шутят.
Мужики с такими вещами не шутят.
Олег купил в мясном отделе boro.da33.ru
Кило мороженных сердец.
И с упоеньем разбивал их,
Подлец!
Кило мороженных сердец.
И с упоеньем разбивал их,
Подлец!
- Так, вы кто? boro.da33.ru
- Наполеон.
- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
- Но я тортик.
- Наполеон.
- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
- Но я тортик.
- Ты куда, среди ночи? boro.da33.ru
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне.
- Возьми и мне кусочек.
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне.
- Возьми и мне кусочек.
Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.
Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы.
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения? boro.da33.ru
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё.
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё.
Здравствуй Дедушка Мороз, boro.da33.ru
Тут такое дело.
Хорошо, что ты с мешком,
Надо спрятать тело.
Тут такое дело.
Хорошо, что ты с мешком,
Надо спрятать тело.
Объявление в древнем Египте: boro.da33.ru
Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Оплата достойная. Не пирамида!
Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Оплата достойная. Не пирамида!
Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия. boro.da33.ru
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чём дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GРS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чём же дело?
- Она не пишет!
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чём дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GРS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чём же дело?
- Она не пишет!
Каждый раз, когда я пытаюсь сосредоточиться, кто-нибудь обязательно начинает орать: - "Это библиотека! Здесь нельзя голым играть на балалайке!"
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что им не отдадут.
Вплоть до 2016 года молодым на свадьбах будут дарить телевизоры, холодильники, стиральные машинки 2014 года выпуска. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Что там пишут в новостях экономики, когда кризис закончиться? boro.da33.ru
- Пишут, что он оказывается ещё даже не начинался.
- Пишут, что он оказывается ещё даже не начинался.