Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Парадоксальное государство: дает гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно.
Из размышлений в ванной: boro.da33.ru
Когда наконец сделают плавающий ноутбук в виде уточки?
Когда наконец сделают плавающий ноутбук в виде уточки?
Андрей сводил Марину к речке, boro.da33.ru
И там скормил её бобрам.
Зверушки ранее не ели,
Такое вкусное бревно.
И там скормил её бобрам.
Зверушки ранее не ели,
Такое вкусное бревно.
Лексус
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. boro.da33.ruВрач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и спрашивает:
- У кого тут Лексус?.
Мужчина, сидевший в очереди, удивленно переспрашивает:
- Ну, у меня. А что?
- Пройдемте на кастрацию!
Видели бы вы глаза этого мужика. )))
Хорошая новость: я устроился на работу. boro.da33.ru
Плохая новость: на неё надо ходить.
Плохая новость: на неё надо ходить.
Все сейчас стебутся над Чубайсом. boro.da33.ru
А хоть кто-нибудь подумал, как ему теперь задницу вытирать?
А хоть кто-нибудь подумал, как ему теперь задницу вытирать?
+4Комментировать (3)
10 декабря 2014
01:59:38
Наговаривают все-таки на Чубайса: дескать, и бессердечный он, и русских людей ненавидит, и способен только на гадости и ни на что хорошее.Нет же, нет! Вон сколько радости народу доставил.
+1
Версия 1 boro.da33.ru
- Ой, я у тебя пакет с едой забыла.
- Да, спасибо.
Версия 2
- Я у тебя пакет с вискарём забыл!
- Да, спасибо.
Версия 3
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
- Ой, я у тебя пакет с едой забыла.
- Да, спасибо.
Версия 2
- Я у тебя пакет с вискарём забыл!
- Да, спасибо.
Версия 3
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
Если у вас есть мечта, желание и настойчивость - вы прорастёте даже сквозь асфальт.
Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.
Змея на ветке
Военнослужащий из "зелёных беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме: boro.da33.ru- Однажды в дозоре я шёл по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.
- Какой ужас! - воскликнула одна слушательница.
- Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка.
И всё таки я здорово испугался.
- Если это была ветка, то почему же вы испугались? - спросил другой слушатель.
- Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама змеей и оказалась.
- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником? boro.da33.ru
- Зато по химии я всегда был отличником!
- Зато по химии я всегда был отличником!
Как говорил по пятницам мой знакомый Архимед, дайте мне бутылку вискаря, и я переверну бильярдный стол!
По заявке нашего радиослушателя Владимира для его знакомой Ангелы из Германии передаем песню в исполнении Алексея Глызина "Ты не ангел".
Не пора ли в мире просто вернуть крепостное право, чего людям голову морочить?
Обращаюсь к парню с голым торсом, который каждый день заходит на мою страницу. boro.da33.ru
Если ты ищешь свою одежду, клянусь, у меня её нет!
Если ты ищешь свою одежду, клянусь, у меня её нет!
Когда мы говорим: "Вперёд" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении. boro.da33.ru
Я знаю, что вы сейчас делаете! )))
Я знаю, что вы сейчас делаете! )))
+7Комментировать (1)- Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я ещё раз попробую? boro.da33.ru
- У вас за ночь выпрямились ноги?
- У вас за ночь выпрямились ноги?
По данным компании ADOBE. boro.da33.ru
Самое распространённое имя в России: 123.
А самая крупная компания: 321.
Самое распространённое имя в России: 123.
А самая крупная компания: 321.
Указ Президента "проводить проверки компаний не чаще, чем раз в три года". boro.da33.ru
Теперь невкусную бухгалтерскую документацию можно есть гораздо реже.
Теперь невкусную бухгалтерскую документацию можно есть гораздо реже.
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.
- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства? boro.da33.ru
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.
- Конфликт на Украине может продлиться более десяти лет, считает министр иностранных дел ФРГ Франк-Вальтер Штайнмайер. boro.da33.ru
- Ещё 10 лет новостей про Украину я не вынесу!
- Ещё 10 лет новостей про Украину я не вынесу!
Так много дел. boro.da33.ru
Так много лени.
(c) Андрюша
Так много лени.
(c) Андрюша
- Слышал Джони помер от курения? boro.da33.ru
- Да но как не ужели рак?
- Да нет, прикуривал за рулём и въехал в зад бензовозу.
- Да но как не ужели рак?
- Да нет, прикуривал за рулём и въехал в зад бензовозу.
Самые лучшие мужчины занесены в мой паспорт.
Встречаются доллар, нефть и Путин, и всем слегка за шестьдесят.
- Две женщины - это базар. boro.da33.ru
- А три?
- Три - это ярмарка!
- А три?
- Три - это ярмарка!
Во время эпидемии гриппа особым шиком считается подговорить гриппозного поцеловать начальника.
Если в вашей жизни нет конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс?
- Я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив? boro.da33.ru
- А куда деваться?
- А куда деваться?
Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье, имел неосторожность показать жене, как включать автомат, когда выбивает пробки.
- Как узнать оборотня в погонах? boro.da33.ru
- Ну, это просто. Они, как правило, вежливые, и сначала спрашивают: Разрешите обратиться?
- Ну, это просто. Они, как правило, вежливые, и сначала спрашивают: Разрешите обратиться?
Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю!
Одни россияне живут на Рублёвке, а другие - на копейки.
- Ваши политические взгляды? boro.da33.ru
- Самец.
- Самец.
Я без шутки не хожу -
То ей серп в окно просуну,
То ей молот покажу