Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.
- Дедушка, а ты Чапаева помнишь? boro.da33.ru
- Помню.
- Ух ты. Ты вместе с ним воевал?
- Нет, кино смотрел.
(c) Андрюша
- Помню.
- Ух ты. Ты вместе с ним воевал?
- Нет, кино смотрел.
(c) Андрюша
Я пью, ты пьёшь, мы пьём, вы пьёте... boro.da33.ru
спрягал глагол уныло класс.
А я один такой весёлый
сложил о жизни свой рассказ.
спрягал глагол уныло класс.
А я один такой весёлый
сложил о жизни свой рассказ.
В монастыре Шаолинь: boro.da33.ru
- Учитель, я нашёл себя.
- Выбрось КАКУ!
- Учитель, я нашёл себя.
- Выбрось КАКУ!
После десятой попытки правильно ввести цифры, чтобы доказать сайту, что я не робот, я и сам в этом усомнился.
+10Комментировать (1)
Андрюша
25 августа 2014
08:12:43
Поставили на колесо блокировку за неправильную парковку - поменяй колесо.
0- Висит груша, нельзя скушать. Что это? boro.da33.ru
- Загадка.
- Загадка.
- Не курить для девушки честь. boro.da33.ru
- А курящих итак дофига!
- А курящих итак дофига!
- А если у меня парашют не раскроется? boro.da33.ru
- Укладчик парашютов не получит премию.
- Укладчик парашютов не получит премию.
История о грустном Аркадии: boro.da33.ru
- Аркадий, вам весело?
- Нет.
- Аркадий, вам весело?
- Нет.
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: boro.da33.ru
- Почему?
Высший балл получил студент Яша. Он ответил:
- А почему бы и нет?
- Почему?
Высший балл получил студент Яша. Он ответил:
- А почему бы и нет?
- Почему ты сбежал от неё? boro.da33.ru
- А ты её видела? Она стояла и вместо веера махала павлином...
- А ты её видела? Она стояла и вместо веера махала павлином...
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? boro.da33.ru
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
- Как вообще земля тебя носит? boro.da33.ru
- Ну, гравитация там, тыры-пыры.
- Ну, гравитация там, тыры-пыры.
- Моня, вы можете починить мне розетку? boro.da33.ru
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
- Почему украинское правительство так боится гуманитарной помощи Донбассу от России? boro.da33.ru
- Да там только покрышек на два госпереворота...
(c) Андрюша
- Да там только покрышек на два госпереворота...
(c) Андрюша
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос: boro.da33.ru
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?
Муж ругается с женой. Жена: boro.da33.ru
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?
И посмотрев на кучу детей, не находя аргументов, продолжает:
- Ну, дала несколько раз.
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?
И посмотрев на кучу детей, не находя аргументов, продолжает:
- Ну, дала несколько раз.
- Пап, а тигр 100 кг мяса съест? boro.da33.ru
- Съесть-то съест, да кто ж ему даст.
- Съесть-то съест, да кто ж ему даст.
Пентагон недоволен отправкой российской гуманитарной помощи и просит вернуть её обратно. boro.da33.ru
Россия не довольна действиями Колумба и просит всё вернуть обратно.
Россия не довольна действиями Колумба и просит всё вернуть обратно.
Ты, кстати, не знаешь какой-нибудь еврейский суп? Ну, кроме воды. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
- Я просто живу и радуюсь жизни. boro.da33.ru
- Но многие называют это алкоголизмом.
- Но многие называют это алкоголизмом.
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Чтобы сделать человеку хорошо, надо сделать ему плохо, а потом так, как было.
Народу на предложение затянуть пояса пора начать отвечать - затянуть галстуки.
Мастурбация вредна, я вам точно говорю, она рассеивает внимание. boro.da33.ru
Я один раз так увлёкся, что проехал свою остановку.
(c) Андрюша
Я один раз так увлёкся, что проехал свою остановку.
(c) Андрюша
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают? boro.da33.ru
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
Жена мужу: boro.da33.ru
- Ты у нас прямо Юлий Цезарь, делаешь три дела одновременно. Смотришь телевизор, одной рукой ешь, другой чешешь своё хозяйство...
- Ты у нас прямо Юлий Цезарь, делаешь три дела одновременно. Смотришь телевизор, одной рукой ешь, другой чешешь своё хозяйство...
Забавно: boro.da33.ru
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина.
Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это административное дело.
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина.
Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это административное дело.
- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо. boro.da33.ru
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.
Передача мыслей на расстоянии
Возвращаюсь на машине домой. С одного из светофоров впереди меня едет Жигули классика. Я плетусь за ней. boro.da33.ruБлиже к дому, я заметил одну закономерность, когда я включал поворотник, ровно через 2-3 секунды водитель впереди идущего автомобиля включал его в том же направлении, что и я.
И вот остаётся до моего дома последний поворот, мне приходит в голову навязчивая мысль - вдруг он мои мысли читает и повторяет за мной. ))) А что? И я не включаю заранее поворот.
Впереди идущая машина тоже не включает его. Я равняюсь с поворотом, включаю поворотник, заворачивая смотрю с улыбкой на соперника.
Вдруг Жигули тоже останавливается, включает левый поворотник, пропускает на соседней полосе автомобиль, чтобы развернуться. Видимо пропустил он свой поворот...
Нарушил я систему. )))
(c) Андрюша
История про "лежачие полицейские"
Сегодня еду за "бобиком", кстати новая машина, видимо ещё их производят. boro.da33.ruВпереди до магазина, куда я ехал, 6 лежачих полицейских.
Все они самопальные, из асфальта и уже раскатанные, т.е. посередине раскатаны ниши от колёс.
Это уже одно название, а не полицейские...
"Бобик" же едет не по нишам, а по самым высоким местам. Думаю... какая-то хитрость что-ли... но на всякий случай сам еду по нишам.
Дальше тупик, магазин, я выхожу, прохожу мимо "бобика", водитель в машине, рука высунута.
Я его улыбаясь спрашиваю - Извините, ехал за вами, вопрос, а почему вы не ехали по нишам?...
- Так вот! И показывает на салон. В окне салона дети, штук шесть.
И продолжает: - Горки, ёпт! )))
(c) Андрюша
Любительская футбольная лига
Занимаюсь спортом, играю в ЛФЛ (Любительская футбольная лига). boro.da33.ruНакануне важного матча приснился сон: последние минуты, пенальти, у мяча я, тишина, разбег, УДАР!
Проснулся от громкого крика. Позже любимая призналась, что такого сильного пендаля она ещё в жизни не получала.
Как мастер починит диван и уйдёт - звони, приеду, снова сломаем.
Версия 1 boro.da33.ru
Электрик 5-го разряда полез в трансформаторную будку и после 2-х разрядов стал электриком 7-го разряда.
Версия 2
Если знакомый электрик говорит вам, что получил шестой разряд, не смейтесь - шесть разрядов не каждый человек выдержит.
Электрик 5-го разряда полез в трансформаторную будку и после 2-х разрядов стал электриком 7-го разряда.
Версия 2
Если знакомый электрик говорит вам, что получил шестой разряд, не смейтесь - шесть разрядов не каждый человек выдержит.
