Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Игра "Когда дома скучно". Я аквариум.

Настенька 20 августа 2014 00:27:15
Настенька Ихтиандр.
Не нравится+1Нравится
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.
Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.

Цитаты из кино фильма "Пираты Карибского моря"

- Знаете это чувство: стоишь на краю обрыва, и тянет прыгнуть вниз? У меня его нет. boro.da33.ru

- Ты спятил!
- Ой, да и слава богу, нормальный не пошёл бы на такое.

- Хоть кто-то спасал меня, потому что соскучился?!

- Всем ни с места! Я обронил мозги.

- Да, раньше этот мир был куда больше...
- Нет, мир остался прежним. Стало меньше содержимого.

- Мои руки чисты! Хм. Фигурально.

- Остерегаться нужно честных людей: даже не заметишь, когда они сделают какую-нибудь глупость.

- Совсем никого? Тогда откуда слухи берутся?

- Теперь ты капитан? Нынче назначают кого ни попадя!

- Ты там бывал?
- Разве я похож на того, кто бывал у источника молодости?
- Зависит от освещения.

- Ладно, беру тебя. Тебя не возьму - ты страшный.

- Мы собираемся украсть корабль? Тот корабль?
- Реквизировать. Мы собираемся реквизировать тот корабль. Это морской термин.

- Тебе не идёт этот костюм. Тебе надо либо платье, либо ничего... Я предпочитаю ничего.

- Но он как-то наткнулся на камень преткновения всех мужчин.
- Что это за камень?
- Море?
- Алгебра?
- Дихотомия добра и зла?
- Бабы.

- Ты меня растлил! Я была совсем невинной девушкой!
- Ты проявила определенную сноровку во время своего растления!

- Так это и есть твоя тайна? Твое грандиозное приключение? Ты три дня валялся на пляже и хлебал ром?
- Добро пожаловать на Карибы, моя любовь.

- Джек.. У нас всё равно бы ничего не получилось.
- Повторяй себе это почаще, дорогая.

- Все это видели?! Ибо я отказываюсь это повторять!

- Мой корабль бесподобен и горд. И он чуть ли ни огромен! И он... уплыл.

- Капитан, позвольте доложить о надвигающемся бунте: я готов называть пальцы и тыкать именами.

- Ты либо безумец, либо гений.
- Это две крайности одной и той же сущности.

- ... Читать полностью "Цитаты из кино фильма "Пираты Карибского моря"" →
Ты всё ещё веришь, что сначала снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? boro.da33.ru
Нет, сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.

Костян 30 октября 2020 20:45:22
Костян Сценарий пишут, если трейлер наберет достаточно просмотров.
Не нравится0Нравится
- Я потратила на тебя свои лучшие годы! boro.da33.ru
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

Семён 1 сентября 2019 11:32:55
Семён - Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.
Не нравится+1Нравится
Как говорил наш командир десантников: Не раскрылся основной, нефиг дёргать запасной.
Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.
Самое главное для велосипедиста - не надевать длинный шарф.
Пришёл Бетховену по почте boro.da33.ru
Какой-то странный коробок
С письмом: Дарю. Тебе нужнее.
Ван Гог.
Юрий Долгорукий недвусмысленно указывает перстом - где засело главное ворьё в Москве.
Если бы люди умели читать мысли - они бы поубивали друг-друга.
За халатное отношение к работе был уволен директор халатного завода.
У меня столько минусов, что я практически пунктир!
Представь, что я - твой муж. boro.da33.ru
А мужу отказывать нельзя.
Переехав в Москву, Лёша вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. boro.da33.ru
Нужно ещё как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.
- Слушай, а какие они, мужики в близи? boro.da33.ru
- Носатые!
Мечта: взять соседей и отправить куда подальше

Землянин 20 августа 2014 07:15:53
Землянин В Москву!
Не нравится+7Нравится
Я Утром на работу едут
Не нравится+4Нравится
Настенька 22 августа 2014 23:24:56
Настенька Из Бирюлево.
Не нравится+4Нравится
Раньше женились на девушках, теперь на женщинах.
Отдыхаю на море. boro.da33.ru
Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
Российские экипажи заняли первое и второе места в танковом биатлоне. boro.da33.ru
Натовские военные трясущимися руками поздравили российских коллег.
- Да у тебя вавочка, дай подую! boro.da33.ru
- Хочу заметить, детский доктор вы так себе.
- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал. boro.da33.ru
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.
Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.
Из классики: boro.da33.ru
Клизмы у нас не оказалось, и мы воспользовались чайником.
- Сбербанк этот фуфло! boro.da33.ru
- Чем тебе так не угодило фуфло?

Чёрный юмор

О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".
Там, где дураку понятно, умный ещё сто раз подумает.
Звонок на радио: boro.da33.ru
Поставьте пожалуйста для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".
- А Вы знаете почему корова гадит лепёшкой, а коза - горошком? boro.da33.ru
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну вот, Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!
Лена была за равноправие полов, поэтому ей наваляли, как мужику.
За этой стеной определённо что-то спрятано

Знающий 11 июня 2015 01:35:42
Знающий БЫЛО спрятано.
Не нравится+1Нравится
Купила мама броника boro.da33.ru
А броник - без брони.
Как говорил знаменитый борец-силач Иван Поддубный: "Уложить менэ на лопатки може тильки баба".
АвтоВАЗ отличился прозорливостью, назвав своё авто К.Алина
- Вот дело на Valio, гарантированно срок будет! boro.da33.ru
- Какой срок? Я же сырок просил!
Версия 1 boro.da33.ru
Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.

Версия 2
Если не можешь купить девушке шубу, то надо выбирать уже с шубой.
Гаишник останавливает машину с правым рулём: boro.da33.ru
- Разве вы не знаете, что у нас в стране левостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулём?
- А я её из Японии в Англию перегоняю!

Продайте мне левые ноги

Покупаю в магазине замороженные куриные голени. boro.da33.ru
Говорю: - "Продайте мне левые ноги".
Продавщица пытается пошутить: - "А почему не правые?"
Отвечаю ей: - "У курицы правая нога - толчковая. Правые ноги - жёсткие".
Улыбка быстро слезла, лицо приобрело задумчивый вид.