Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Корректировщик огня это разве не тот, кто сидит на горе и говорит "нееее мимо! 100м на юг и 300 на восток"? boro.da33.ru
- Нет, корректировщик огня это тот, кто говорит, что в мангале жар слабый и подкидывает в него дровишек.
- Нет, корректировщик огня это тот, кто говорит, что в мангале жар слабый и подкидывает в него дровишек.
Как вы достали своим нытьём про перфоратор! boro.da33.ru
Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере.
Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере.
- Сходили сегодня на новый фильм. Книга лучше. boro.da33.ru
- Какая?
- Любая.
- Какая?
- Любая.
Если женщина расстроена - обнимите её и скажите, как она прекрасна. boro.da33.ru
Если она начнёт рычать - отойдите на безопасное расстояние и бросайте в неё шоколадом.
Если она начнёт рычать - отойдите на безопасное расстояние и бросайте в неё шоколадом.
Вот есть передача "Давай поженимся", почему до сих пор нет передачи "Давай напьёмся?". boro.da33.ru
Приходишь и ищешь себе компанию собутыльников.
Приходишь и ищешь себе компанию собутыльников.
Первую половину отпуска я провёл в горах, а вторую половину - в гипсе!
Авиатор Огюст Фаньер, 100 лет назад, пролетая над Парижем, погиб, врезавшись в Эйфелеву башню. boro.da33.ru
И он не подозревал, что народ не сохранит его настоящего имени.
И он не подозревал, что народ не сохранит его настоящего имени.
олег ходил по всей квартире boro.da33.ru
на кухню в душ и в коридор
но вот жена поймах олега
сказала есть же унитаз
от интернета оторвавшись
с опаской выглянув во двор
олег впал в панику увидев
одетых женщин и мужчин
чтобы снов начерпать
из ночной тиши
звёздные медведи
свесили ковши
килечка в томате
плавает одна
но зато какая
в зенках глубина
ничего не надо
говорил антон
но при расставаньи
всё забрал с собой
ничего не надо
разве что чуть чуть
кое где урезать
кое где надуть
если вы на зебре
в чёрные часы
просто не сходите
с белой полосы
о любви готов я
всем шептать в тиши
подставляйте бабы
уши для лапши
в джазе только дамы
в роке мужичьё
а в попсе скажите
превосходство чьё
если бы малевич
накатил сто грамм
он нарисовал бы
параллелограмм
на кухню в душ и в коридор
но вот жена поймах олега
сказала есть же унитаз
от интернета оторвавшись
с опаской выглянув во двор
олег впал в панику увидев
одетых женщин и мужчин
чтобы снов начерпать
из ночной тиши
звёздные медведи
свесили ковши
килечка в томате
плавает одна
но зато какая
в зенках глубина
ничего не надо
говорил антон
но при расставаньи
всё забрал с собой
ничего не надо
разве что чуть чуть
кое где урезать
кое где надуть
если вы на зебре
в чёрные часы
просто не сходите
с белой полосы
о любви готов я
всем шептать в тиши
подставляйте бабы
уши для лапши
в джазе только дамы
в роке мужичьё
а в попсе скажите
превосходство чьё
если бы малевич
накатил сто грамм
он нарисовал бы
параллелограмм
Из дневника старпома голландского судна: boro.da33.ru
"Сегодня утром капитан вышел на нос корабля. Взмахнул руками. И улетел".
"Сегодня утром капитан вышел на нос корабля. Взмахнул руками. И улетел".
- У меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко! boro.da33.ru
- Это же алкоголь!
- Нет, это волшебный ключик.
- Это же алкоголь!
- Нет, это волшебный ключик.
А знаете, как проводница занимается сексом? Тыдын, тыдын, тыдын, тыдын. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+3Комментировать (1)
Пышка
13 февраля 2015
23:39:42
Представила, аж захотелась
+2Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит!
Даже в аду будет сидеть человек, которому холодно и дует из форточки.
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут" и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и тоже?
- Сколько у вас работает людей на фирме? boro.da33.ru
- Точно не знаю, но туалет постоянно занят.
- Точно не знаю, но туалет постоянно занят.
Фраза - "Для вас возможен рост по службе" - это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.
Как показали последние события - предпоследние были лучше.
Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.
Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Элеонорой Константиновной.
Жизнь странная штука. boro.da33.ru
Ещё год назад я и предположить не мог, что буду сидеть и искать член на сторублевке.
Ещё год назад я и предположить не мог, что буду сидеть и искать член на сторублевке.
- Стоит ли покупать лицензионную копию windows 7 или же лучше её просто скачать? boro.da33.ru
- Это вопрос религии. )))
- Это вопрос религии. )))
- Ты мне сегодня снился голый. boro.da33.ru
- И как?
- Так себе.
- И как?
- Так себе.
Девушки - это такие трогательные существа... Трогал бы и трогал!
Будильник бесит в двух случаях - когда звонит и когда не зазвонил.
Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.
Очень эмоциональный депутат получает взятки с криком "уууиииииииии".
Мужик приходит к врачу. Врач: boro.da33.ru
- Что вас беспокоит?
- А вы смеяться не будете?
- Что вы! Я же врач!
Мужик снимает штаны, а у него член размером с мааааааааааленький огурчик.
Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает:
- Так что вас беспокоит?
- Да вот, видите доктор, писька опухла.
- Что вас беспокоит?
- А вы смеяться не будете?
- Что вы! Я же врач!
Мужик снимает штаны, а у него член размером с мааааааааааленький огурчик.
Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает:
- Так что вас беспокоит?
- Да вот, видите доктор, писька опухла.
- девушка, к вам нитка прицепилась! boro.da33.ru
- это купальник.
- это купальник.
Коза привязанная к колышку лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Разделся, и тишина
Подруга рассказывает: boro.da33.ruВчера мой муж пришёл ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина.
А я молча сержусь, и он молчит. Прошло минут 5, и тут он:
- "Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду".
Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.
Версия 1 boro.da33.ru
К сексу надо относиться с юмором! Не встал, похихикали, похихикали и баиньки.
Версия 2
Как мы не старались так ничего не получилось. Зато они повстречались.
К сексу надо относиться с юмором! Не встал, похихикали, похихикали и баиньки.
Версия 2
Как мы не старались так ничего не получилось. Зато они повстречались.
- Серёга, это ты квас допил? boro.da33.ru
- Сам ты кваздопил, Виталик!
- Сам ты кваздопил, Виталик!
- Зачем ты его избила? boro.da33.ru
- А чо он меня ни любит?
- А чо он меня ни любит?