Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: boro.da33.ru
- Что, мужик, не клюёт?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. boro.da33.ru
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

Старый, устало выглядящий пёс

Как-то ко мне во двор забрёл старый, устало выглядящий пёс. На нём был ошейник, и пёс был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. boro.da33.ru
Пёс спокойно подошёл ко мне, я погладила его по голове; затем он зашёл вслед за мной в дом, медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришёл снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашёл в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания:
"Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пёс практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пёс пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живёт в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось ещё и трёх лет.
Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?
Бармен говорит: - Одна копейка. boro.da33.ru
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне ещё бифштекс, коньяку стакан, ананас.
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
- Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: boro.da33.ru
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить? boro.da33.ru
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
- Вы никому не читали свои стихи? boro.da33.ru
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?...
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света всё-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряться ещё и жениться!
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. boro.da33.ru
А создал огромную очередь в туалетную комнату.
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов "серебро" - Петров "бронзу" - Николаев, boro.da33.ru
а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. boro.da33.ru
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
Сын-отцу: boro.da33.ru
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а вот твой компьютер так не думает. Он теперь вообще не думает.
- Что такое дирижабль? boro.da33.ru
- Это такое вытянутое летающее яйцо.
- А у меня два яйца, почему же я не летаю?
- Плохо работаешь пропеллером!
Разговаривают два приятеля: boro.da33.ru
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
В кабинете у врача: boro.da33.ru
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!
Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.
Внимание. boro.da33.ru
Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? boro.da33.ru
- Конечно, но ты же видеокамеру с собой всё рано не возьмёшь.

выходить, твоя моя выпускать!

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила пошутить. boro.da33.ru
на своей остановке говорю ему: - Я выходить, твоя моя выпускать!
Он отворачивается от меня и со вздохом на чисто русском произносит: - Понаехали тут всякие.
По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.
- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашёл! boro.da33.ru
- Конечно нашёл, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.
- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился! boro.da33.ru
- Надо же. А зачем он пил отравленный алкоголь?
Встречаются два мужика. Один спрашивает: boro.da33.ru
- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
Второй отвечает:
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!
В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнётся.
- Дорогой, у меня сломалась машина. boro.da33.ru
- Сильно?
- Пополам.
Производственное заболевание - конюху Петрову после 200 гр водки кажется, что он кентавр!
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. boro.da33.ru
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись: boro.da33.ru
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь СМС на короткий номер".
- Алло! Это база? Я насчёт сарая. boro.da33.ru
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!
Пришел парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку говорит: boro.da33.ru
- Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
- А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?
Босс говорит сотруднику: boro.da33.ru
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: boro.da33.ru
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
Повесь на себя значок с надписью "Я ЛЮБЛЮ МОСКВУ" - и узнаешь, как Москва любит тебя.
ХХХ: Долой 3.14дарасов с чата! boro.da33.ru
Аdmin: Пользователь ХХХ удалён по собственной просьбе.
В зоомагазине: boro.da33.ru
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!
Трагедия не в том, что нас не любят, а в том, что мы влюбляемся в тех, кто не умеет любить.
Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе. boro.da33.ru
А не то получишь по голове грубой чугунной сковородкой.
Учительница в классе: boro.da33.ru
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я уже не знаю, чему верить.
Сотни тысяч москвичей встретили очередной "день без автомобиля" в традиционных многокилометровых пробках.
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
- Пап, дай 500 рублей. boro.da33.ru
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

Андрюша - Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
Не нравится+10Нравится
Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 30 грамм? boro.da33.ru
Ответ: Муж.
С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днём, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне мой мышонок!
- Что желаете - чай, кофе? boro.da33.ru
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орешки.
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. boro.da33.ru
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? boro.da33.ru
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
- Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском.