Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
- Вот женишься, Алёшенька, тогда поймёшь, что такое счастье. boro.da33.ru
- Да?
- Да. Но поздно будет.
Вот что значит быть взрослым: иметь на спидометре 210 и не превышать 60.
- Все лгут. boro.da33.ru
- А вы?
- А я нет.
(c) Comedy Club, Михаил Галустян
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. boro.da33.ru
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... boro.da33.ru
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Ты разговариваешь с Богом - ты верующий. boro.da33.ru
Бог разговаривает с тобой - ты психически больной.
Две причины по которым может тормозить компьютер: boro.da33.ru
1. Вирус
2. Антивирус
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская

Vito 14 декабря 2012 05:59:03
Vito Faina Ranevskaya eto skazala.
Не нравится+2Нравится
Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
Оптимизм - это недостаток информации.
Для лжи нужны двое. Один врет, второй слушает.
Если женщина идёт с опущенной головой - у неё есть любовник. boro.da33.ru
Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Не суди о человеке по его друзьям. boro.da33.ru
У Иуды они были безупречны.
Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.
Муж уезжает на курорт. boro.da33.ru
Через неделю от жены приходит СМС. "Как отдыхаешь?
Как погода, как море?"
Муж: "Не знаю.
Отстал от экскурсии на виноводочном."
Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? boro.da33.ru
- А как вы хотели? Он его смотрит!

Я Как приятно увидеть свою цитату, размещенную на Баше пару лет назад!
Не нравится+1Нравится
Версия 1 boro.da33.ru
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Версия 2
- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
- Санки.
Несут, значит, меня пьяного драться...
Собрались немец, француз и русский. Начали спорить, где что придумали. boro.da33.ru
Француз:
- Типа, французы минет первые изобрели!
Немец:
- А в Германии рентген придумали!
Русский:
- Да ни фига! И минет и рентген у нас раньше всех изобрели!
Ещё Иван Грозный орал: - "Да #бал я вас в рот! Я вас всех насквозь вижу!"
Не бывает маленьких сисек! бывают большие руки!
Не придумали ещё японцы ничего такого, чего бы русские не поломали.
Любитель пейнтбола рассказывает приятелю: boro.da33.ru
- И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку - и в рукопашную!
Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе: boro.da33.ru
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?
В парикмахерскую заваливается волосатый мужик: boro.da33.ru
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: boro.da33.ru
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила!
- Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену. boro.da33.ru
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. boro.da33.ru
- Скажите поручик, вон та дама в рот берёт?
- Берёт.
- А вон та?
- Тоже берёт.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернётся... тоже берёт.
- Поручик, а как вы это определяете?!
- Ну, рот есть, почему бы не взять...
Я бы дал интервью

*g* 4 апреля 2012 09:30:47
*g* красавно
Не нравится+13Нравится
Андрей 4 апреля 2012 09:43:59
Андрей Я бы тоже дал интервью
Не нравится+13Нравится
Андрюша А вот так она выглядит в профиль - смотреть фотографию
Не нравится+20Нравится
- Мама, а почему папа такой бледный? boro.da33.ru
- Копай, сынок, не отвлекайся.
Хозяйка гостю: boro.da33.ru
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
Муж спрашивает жену: boro.da33.ru
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок" или "сова"?
- Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!
- У тебя все подруги страшные! boro.da33.ru
- А у тебя все друзья пьют!
- Да, потому что у тебя все подруги страшные!
- А что такое секс? boro.da33.ru
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!
Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега: boro.da33.ru
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!
На уроке Закона Божьего: boro.da33.ru
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мёртвым, сэр.

Сантехник и девушка

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь. boro.da33.ru
Сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы:
- Привет, дорогая, как дела?
А она выдаёт:
- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике... перезвони попозже.
Папа попросил вставить телевизионный кабель в тв-тюнер. boro.da33.ru
Полез вставлять, а кабель током бьётся.
я: - пап, он же током бьёт.
Папа: - да? и тебя тоже? гм...

Утренняя поддержка

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом: boro.da33.ru
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснётся, а я не знаю как к нему обратиться...
Проблема варки пельменей решена! Нужно просто одновременно с кастрюлей ставить на плиту чайник со свистком!
- Я купил себе планшетник, теперь руки мою после еды.

17-летний внук

Бабуля на соседней больничной койке тщетно пытается дозвониться 17-летнему внуку. boro.da33.ru
После очередной попытки: "эх ты, напасть какая!
Абонент в зоне БЕЗДЕЙСТВИЯ! (секундное молчание)
Напился уже что-ли, паразит!?"

Дефект изображения

Искал б.у. телевизор на дачу и наткнулся на такое объявление: boro.da33.ru
"Продам телевизор Thomson, диагональ 71 см, есть дефект изображения в правом верхнем углу размером с кулак".
Видимо в тот день наши проиграли... =D

В очереди ноль человек...

Был сегодня в Сбербанке. Беру талончик. boro.da33.ru
На нем написано: "Перед вами в очереди 0 чел. Приблизительное время ожидания: 5 мин."
Оказывается в Сбербанке надо ждать даже, когда очереди нет!
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: boro.da33.ru
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.
В паспортный стол приходит еврей и говорит: boro.da33.ru
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.