Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
А мне так доктор прописал: много пить и постельный режим.
В Одессе. boro.da33.ru
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за неё и спрашиваю!
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за неё и спрашиваю!
Друзья спасём щеночка Кузю boro.da33.ru
Он слаб, бездомен, очень плох.
Мы дружно лайкали, а Кузя
Сдох
Он слаб, бездомен, очень плох.
Мы дружно лайкали, а Кузя
Сдох
После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".
Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его швабрами.
Пап, а сколько ты получаешь?
- Пап, а сколько ты получаешь? boro.da33.ru- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведёшь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да фиг с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё ни разу у меня не просил денег.
Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжёлый день, и я просто сорвался. Прости меня.
Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребёнка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребёнок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.
Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько нужно уток, чтобы их вес был равен весу целого медведя? boro.da33.ru
Никогда? Я тоже. Что это за дурацкий вопрос?!
Но если вам всё-таки интересно, то ответ: 423.
Никогда? Я тоже. Что это за дурацкий вопрос?!
Но если вам всё-таки интересно, то ответ: 423.
+3Комментировать (1)
Единственное, чему меня научил мой папа - алкоголь зло. boro.da33.ru
А нет, ещё научил как из водочной бутылки уровень сделать.
А нет, ещё научил как из водочной бутылки уровень сделать.
Каждый имеет право настаивать на своём. boro.da33.ru
Лично я настаиваю на рябине.
Лично я настаиваю на рябине.
Наконец-то год КОЗЛА! boro.da33.ru
12 лет ждала, чтобы поздравить некоторых официально.
12 лет ждала, чтобы поздравить некоторых официально.
У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.
- Как к тебе относятся родители? boro.da33.ru
- Как к Богу.
- Это как?
- Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
- Как к Богу.
- Это как?
- Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
Подходит пятилетний сын и просит: boro.da33.ru
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста.
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста.
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
+8Комментировать (1)Переписка в социальной сети: boro.da33.ru
- С днём рождения сынок, всего тебе самого наилучшего, мы с папой тебя очень любим!
- Мам, у меня не сегодня день рождения, кто-то из друзей поставил мне левую дату.
- Бл-и-и-и-и-н, чёт я затупила, сорри, сын )))
- С днём рождения сынок, всего тебе самого наилучшего, мы с папой тебя очень любим!
- Мам, у меня не сегодня день рождения, кто-то из друзей поставил мне левую дату.
- Бл-и-и-и-и-н, чёт я затупила, сорри, сын )))
Переписка в социальной сети: boro.da33.ru
- Папа, ты дома?
- Нет, мы с мамой уехали на дачу.
- Бл-и-и-и-и-н, я ключи от дома забыла, что мне теперь делать?!
- Ты Тома Сойера читала?
- Нет! Зачем мне это?
- Советую, как пособие по бродячей жизни.
- Папа, ты дома?
- Нет, мы с мамой уехали на дачу.
- Бл-и-и-и-и-н, я ключи от дома забыла, что мне теперь делать?!
- Ты Тома Сойера читала?
- Нет! Зачем мне это?
- Советую, как пособие по бродячей жизни.
Нельзя просто взять и пройти не заглянув в открытый гараж соседа.
Знаете ли Вы, что пилоты Формулы-1 испытывают такие же перегрузки, как блондинки во время чтения.
- Папа, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?
Кто готов разбудить спящего - тот способен на любую подлость!
Иногда хочется дать компьютеру сникерс, и сказать: "Не тормози!"
Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю: boro.da33.ru
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки.
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки.
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: boro.da33.ru
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.
Чёрный юмор
Простите, а в какой французской газете можно посмотреть карикатуру на расстрел карикатуристов?+9Комментировать (1)
13 января 2015
02:47:27
По логике должны бы были уже выпустить. Хорошо высмеивать других. А в своём глазу бревно не видеть.
+2
Если ребёнок не помещается в стиральную машину, спросите себя: "А ваш ли это ребёнок?"
А есть такие продавщицы салона "Интим", что не только рассказывают, но и показывают, и даже дают примерить?
+11Комментировать (2)
13 января 2015
08:43:33
если прочесть все предложение, то получится "BORO.DA33.ru Пипец" что бы это значило?
+2Новости: "В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобили". boro.da33.ru
Комментарий: Боюсь, что 3.14дарасов на дорогах от этого меньше не станет.
Комментарий: Боюсь, что 3.14дарасов на дорогах от этого меньше не станет.
Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо. boro.da33.ru
Если же упало и не движется - это витамины.
Если же упало и не движется - это витамины.
+4Комментировать (1)
11 января 2015
02:35:22
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.
+6Поднимаются парень и девушка по лестнице. boro.da33.ru
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок.
Девушка, задумчиво:
- Да-а-а-а, хорошенькое начало.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок.
Девушка, задумчиво:
- Да-а-а-а, хорошенькое начало.
Женщина! Шубу надо покупать в молодости, потому, что в старости надев её и подойдя к зеркалу, понимаешь, что шуба выглядит лучше тебя.
- Учитель учил меня, когда целишься, прищурь глаз. boro.da33.ru
- Всё правильно, если прищурить оба глаза, то будет ничего не видно!
- Всё правильно, если прищурить оба глаза, то будет ничего не видно!
- Странная мода. Почти все мужики бороды поотращивали. boro.da33.ru
- Хрен разберёшься у кого теперь просить компьютер починить.
(c) Андрюша
- Хрен разберёшься у кого теперь просить компьютер починить.
(c) Андрюша
У верблюда два горба, потому что жизнь - БОРЬБА! boro.da33.ru
(c) х/ф "Гараж"
(c) х/ф "Гараж"
В театре: boro.da33.ru
- Тише, увертюра!
- От увертюры и слышу!
- Тише, увертюра!
- От увертюры и слышу!
На улице так холодно, что если плюнуть в лицо, можно выбить глаз.
Объятия без сломанных рёбер считаются неискренними.
Удалён Ленин с денег России, boro.da33.ru
Разместили на них города.
И "имеем всё то, что просили,
А какая у денег цена?
Кто на рубль пообедать сумеет,
Или взять два билета в кино,
И проезд на метро в пять копеек,
К сожаленью, забыли давно.
Может, зря изменили купюры,
Зря вождей мы ушедших виним.
Депутаты всё лезут из шкуры,
За народ все горой, как один.
А народ почему-то беднеет,
Поглядишь, тем и свет уж не мил.
Рубль упал, населенье редеет,
Кто всё это, друзья, натворил?
Судим всех мы, порой, однобоко,
Вокруг Ленина просто скандал.
Полтора президентского срока
Он у власти всего пребывал.
Всё сегодня решают наскоком,
А цена сотне нынче алтын.
О вожде мысль придёт ненароком,
Может всё же гарантом он был.
Эй, банкиры! Не дергайтесь нервно,
Для рубля укрепляйте вы путь,
Пусть дороже он будет, чем евро,
Не забудьте и вклады вернуть.
Разместили на них города.
И "имеем всё то, что просили,
А какая у денег цена?
Кто на рубль пообедать сумеет,
Или взять два билета в кино,
И проезд на метро в пять копеек,
К сожаленью, забыли давно.
Может, зря изменили купюры,
Зря вождей мы ушедших виним.
Депутаты всё лезут из шкуры,
За народ все горой, как один.
А народ почему-то беднеет,
Поглядишь, тем и свет уж не мил.
Рубль упал, населенье редеет,
Кто всё это, друзья, натворил?
Судим всех мы, порой, однобоко,
Вокруг Ленина просто скандал.
Полтора президентского срока
Он у власти всего пребывал.
Всё сегодня решают наскоком,
А цена сотне нынче алтын.
О вожде мысль придёт ненароком,
Может всё же гарантом он был.
Эй, банкиры! Не дергайтесь нервно,
Для рубля укрепляйте вы путь,
Пусть дороже он будет, чем евро,
Не забудьте и вклады вернуть.
Поэт сказал: "Уберите Ленина с денег!" Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.
+6Комментировать (1)
9 января 2015
02:18:49
Я не знаю, как это сделать, но, товарищи из ЦК,Уберите Ленина с денег, так цена его высока!
(c) Андрей Вознесенский, 1967 г.
Я не знаю, как это сделать - процедура не так легка,
Уберите Ленина с денег! Слишком любовь к нему велика.
Понимаю, что деньги - мера человеческого труда.
Но, товарищи! Сколько мерзкого налипает к ним иногда!
Я видал как подлец мусолил - по Владимиру Ильичу,
Пальцы бегали малосольные - по лицу ему, по лицу!
В бакалеечном гастронома, вор стоял, от водки пунцов:
"Дорогуша! Подай за Ленина 2 пол-литры и огурцов..."
Ленин - это чистая идея! Он не должен быть замутнён!
Уберите Ленина с денег! Он для сердца и для знамён!
+7Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем сами глаза.
Чтобы страна процветала, нужно провести экономические реформы - увеличить пенсионный возраст до 65 лет и сократить срок беременности до 6 месяцев.
Дети - это радость. boro.da33.ru
Не заведёшь детей - некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.
Не заведёшь детей - некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.
Самый большой медведь - это Белый, он весит до 800-900 кг.
Бурые медведи редко весят более 700 кг.