Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез

Эдик в маршрутке

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. boro.da33.ru
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ...
ты же знаешь у меня не обычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик.
Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок:
- "тебе только ЭТО от меня нужно".
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.
Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
Для хорошего бойца меч - это судьба, boro.da33.ru
для плохого - судьба - это меч.
(Китайская народная мудрость)
Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Тычинка 6 апреля 2017 11:35:14
Тычинка - Ты образец занудства!
- Не образец, а эталон!
Не нравится0Нравится
Не зануда 18 апреля 2017 09:04:11
Не зануда - Оцените степень вашего занудства по 10-ти бальной шкале.
- 9,125.
Не нравится0Нравится
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Звонок в дверь. boro.da33.ru
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Да!
- Куда занести?
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. boro.da33.ru
Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит. boro.da33.ru
- Да пошёл ты в жопу!
- Как скажешь...
В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидемстанции дети тараканами выложили слово "помогите".
Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.
По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее...
Он обязательно выживет

Юра 5 апреля 2012 13:51:12
Юра Палюбому
Не нравится+7Нравится
Андрюша Я буду вдувать воздух, а ты отсасывай.

Я не доктор, но если кто и спасает жизнь этому парню - это девушка справа.
Не нравится0Нравится
Я сержусь на Пушкина. Няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои.

Жалко, что мы не захватили пианино

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. boro.da33.ru
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

Неплохо 30 октября 2017 12:30:27
Неплохо Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы, на нём моя рюмка конька стоит.
Не нравится0Нравится
Моя любимая болезнь - чесотка: почесался и ещё хочется. boro.da33.ru
А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
- Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов? boro.da33.ru
- Увы! Но благодарю за комплимент!
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.
- Вот женишься, Алёшенька, тогда поймёшь, что такое счастье. boro.da33.ru
- Да?
- Да. Но поздно будет.
Вот что значит быть взрослым: иметь на спидометре 210 и не превышать 60.
- Все лгут. boro.da33.ru
- А вы?
- А я нет.
(c) Comedy Club, Михаил Галустян
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. boro.da33.ru
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... boro.da33.ru
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Ты разговариваешь с Богом - ты верующий. boro.da33.ru
Бог разговаривает с тобой - ты психически больной.
Две причины по которым может тормозить компьютер: boro.da33.ru
1. Вирус
2. Антивирус
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская

Vito 14 декабря 2012 05:59:03
Vito Faina Ranevskaya eto skazala.
Не нравится+2Нравится
Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
Оптимизм - это недостаток информации.
Для лжи нужны двое. Один врет, второй слушает.
Если женщина идёт с опущенной головой - у неё есть любовник. boro.da33.ru
Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Не суди о человеке по его друзьям. boro.da33.ru
У Иуды они были безупречны.
Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.
Муж уезжает на курорт. boro.da33.ru
Через неделю от жены приходит СМС. "Как отдыхаешь?
Как погода, как море?"
Муж: "Не знаю...
Отстал от экскурсии на виноводочном...
Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? boro.da33.ru
- А как вы хотели? Он его смотрит!

Я Как приятно увидеть свою цитату, размещенную на Баше пару лет назад!
Не нравится+1Нравится
Версия 1 boro.da33.ru
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Версия 2
- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
- Санки.
Несут, значит, меня пьяного драться...
Собрались немец, француз и русский. Начали спорить, где что придумали. boro.da33.ru
Француз:
- Типа, французы минет первые изобрели!
Немец:
- А в Германии рентген придумали!
Русский:
- Да ни фига! И минет и рентген у нас раньше всех изобрели!
Ещё Иван Грозный орал: - "Да #бал я вас в рот! Я вас всех насквозь вижу!"
Не бывает маленьких сисек! бывают большие руки!
Не придумали ещё японцы ничего такого, чего бы русские не поломали.
Любитель пейнтбола рассказывает приятелю: boro.da33.ru
- И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку - и в рукопашную!
Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе: boro.da33.ru
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?
В парикмахерскую заваливается волосатый мужик: boro.da33.ru
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: boro.da33.ru
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила!
- Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену. boro.da33.ru
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?