Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Привет, красотка, познакомимся? boro.da33.ru
- Я не знакомлюсь.
- А у меня дома включили отопление.
- Ну привет, красавчик.
(c) Андрюша
- Я не знакомлюсь.
- А у меня дома включили отопление.
- Ну привет, красавчик.
(c) Андрюша
- Катя, валим отсюда. boro.da33.ru
- Я не Катя, я Валя.
- Валя, катим отсюда!
- Я не Катя, я Валя.
- Валя, катим отсюда!
Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые. boro.da33.ru
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
- Прекратите дебош или я вызову полицию. boro.da33.ru
- Я тоже вызову полицию, и мы ещё посмотрим, чья полиция сильней.
- Я тоже вызову полицию, и мы ещё посмотрим, чья полиция сильней.
Счета за "коммунальные услуги" станут чуть меньше! Но приходить они будут два раза в месяц.
Вот и наступает время года, когда прозвище "ватники" вызывает не чувство презрения, а чувство зависти. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Нельзя заглядываться на чужих женщин! boro.da33.ru
- А на красивых и сексапильных?
(c) Андрюша
- А на красивых и сексапильных?
(c) Андрюша
Осень - не повод грустить! Осень - это повод носить красивый шарфик.
Чтобы поесть йогурта с живыми бактериями надо взять любой йогурт и есть его пальцем!
Основная роль мизинца на ноге - убедиться что вся мебель в доме на месте.
В-о-о-о-зд-у-у-у-х!
- Мне кажется, что ты меня не любишь. boro.da33.ru
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
Любовь может быть только взаимной. boro.da33.ru
Всё что происходит лишь с одной стороны - болезнь.
Всё что происходит лишь с одной стороны - болезнь.
Чтобы не испортить отношения с дорогими мне людьми, я предпочитаю с ними не общаться.
Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали.
Объявление: boro.da33.ru
"С женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов".
"С женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов".
- Доченька! Главное - не выйти замуж, а там остаться!
- Суббота, а вы трезвый! boro.da33.ru
- Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием и вести здоровый образ жизни.
- Нет денег?
- Нет денег.
- Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием и вести здоровый образ жизни.
- Нет денег?
- Нет денег.
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
- Атеист не верит в Бога, потому что считает, что нет доказательств Его существования. boro.da33.ru
- А есть ли доказательства Его не существования?
(c) Андрюша
- А есть ли доказательства Его не существования?
(c) Андрюша
Иностранцы, прилетевшие в Советский Союз, спрашивают у партийных работников: boro.da33.ru
- У вас в стране тюрьмы есть?
- Нет, - отвечают те, - у нас только пионерлагеря, поехали, покажем.
Приезжают значит в такой "лагерь", видят - "детки" на построении стоят, лысые, хмурые и злые.
- Вам сколько лет?" - глядя на них, удивляются иностранцы.
- Семь, - признаётся один.
- Десять, - поддерживает другой.
- Двенадцать, - отвечает третий.
- А почему так мало?
- А в СССР больше 15 не дают!
- У вас в стране тюрьмы есть?
- Нет, - отвечают те, - у нас только пионерлагеря, поехали, покажем.
Приезжают значит в такой "лагерь", видят - "детки" на построении стоят, лысые, хмурые и злые.
- Вам сколько лет?" - глядя на них, удивляются иностранцы.
- Семь, - признаётся один.
- Десять, - поддерживает другой.
- Двенадцать, - отвечает третий.
- А почему так мало?
- А в СССР больше 15 не дают!
Фильм "Бесконечная история" - это экранизация рассказа моего друга про то, как он однажды поймал двух сомов.
Кем работает её папа
Обожаю спрашивать мою 5-летнюю внучку, кем работает её папа. boro.da33.ruЭто чудо с кудряшками серьёзно отвечает: "Винегретиком!".
Папа у неё энергетик, а у меня настроение на весь день.
- Чем отличается муж от любовника? boro.da33.ru
- Один одевает, другой раздевает.
- Один одевает, другой раздевает.
О нынешних ценах на бензин. В 1994 году, когда сломался стартер на машине моего отца, он мог позволить себе просто не глушить двигатель.
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь! boro.da33.ru
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
Женская мудрость. boro.da33.ru
Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
Внимание, вопрос: boro.da33.ru
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!...
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!...
Как говорят дагестанские врачи: "Брови срослись и кости срастутся".
Попутчик
Еду я как-то на такси по Москве, за рулём кавказец. Голосует негр! boro.da33.ruТаксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в открывшееся окно и гордо спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
- Ты меня хочешь? boro.da33.ru
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее!
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее!
- У вас раздвоение личности? boro.da33.ru
- Вы плохо считаете.
- Вы плохо считаете.
Версия 1 boro.da33.ru
Редактировать "Википедию" может каждый.
Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
Версия 2
Википедия никогда не врёт. Это я вам как король Замбии говорю.
Редактировать "Википедию" может каждый.
Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
Версия 2
Википедия никогда не врёт. Это я вам как король Замбии говорю.
Девушки не могут уменьшать свой возраст вечно, только до возраста своей дочери, плюс 9 месяцев. ))) boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.
Это всегда так неудобно - держать женскую сумочку, пока твоя девушка выбирает в магазине бензопилу.
Крым не твой, вот и бесишься! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.