Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Хороший интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.

Geo 27 апреля 2012 14:57:04
Geo +1000
Не нравится+7Нравится
Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!
Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего.
Если болт нужно забить аккуратно - его вкручивают.
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения.
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
Психологический тест на определение оптимиста. boro.da33.ru
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулём.
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник!
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная!
- А я-то уже пьяный!
Больной у доктора: boro.da33.ru
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете.
Доктор наклоняет голову в бок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хренасе.
- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно... boro.da33.ru
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...
- Почему вино жёлтого цвета называется белым? boro.da33.ru
- Потому что его делают из зелёного винограда.
- Какой красивый у этой страны логотип! boro.da33.ru
- У стран, доченька, логотип называется "герб"!
В трудную минуту меня церковь поддержала и согрела. boro.da33.ru
Джордано Бруно.
- Кажется, я сегодня не выспался... boro.da33.ru
- Ты каждое утро это говоришь!
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... boro.da33.ru
Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
- А ты чего такой грустный? boro.da33.ru
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Женщину.
- Да, нет, в том-то и дело, что девушку!
После виски все бабы киски.
В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.

big_g Можно, если пешкой дойти до последней клетки!
Не нравится+1Нравится
В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного - и пили синий.
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово КОВЧЕГ...
Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник.
Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть - успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.
- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? boro.da33.ru
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш - ты что, не такой?
- Вы совсем, что ли?! Как вы только такое могли подумать! Я - такой! Это Антон - не такой.

Случай в видеопрокате.

Сегодня был в видеопрокате, стал свидетелем картины: boro.da33.ru
Приёщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает у неё:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась...
Парень "завис" почти на минуту.
Новый спонсор футбольного клуба "Металлист" - Харьковский велосипедный завод - выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.

Разговор на лестничной площадке

Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. boro.da33.ru
Слышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик.
- О, а я как раз к тебе... переведя дух... дай сотку до завтра.
- Ну это ты зря... отвечаю иронизируя.
- Как зря? ...недоумевая.
- Да меня ж дома нет.
Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова... 5 сек пауза.
- А почему?
Я с ещё большей улыбкой отвечаю:
- Так, не пришёл ещё!
- Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз.
Школа вождения. boro.da33.ru
Какой автомобиль? Вождей готовят!
Меняю злобу дня на радость ночи.
Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
Урок литературы в школе. Учительница задаёт вопрос: boro.da33.ru
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским. Книжка же на русском языке написана.
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке чёрным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!

Муж заболел гриппом

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснётся. boro.da33.ru
Сын шёпотом спрашивает: - Мама чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение.
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана! boro.da33.ru
- Вау! Везёт тебе! Два раза сходишь!
- Водительские права получил? boro.da33.ru
- Получил! Осталось только фамилию вписать.
- Вы не могли бы одолжить мне сто гривен? boro.da33.ru
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы... boro.da33.ru
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года...
Купил себе домашний кинотеатр - с заплёванными креслами, с прилепленной на них кое-где жвачкой!
Ужасное происшествие на концерте Бабкиной. Два человека попали под хоровод.
Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.
- У меня сосед страдает от давления. boro.da33.ru
Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Версия 2
- Алло, привет, ты сейчас можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
Супруги лежат в постели. boro.da33.ru
Жена: - Дорогой скажи мне что нибудь страстное.
Муж: - Страсть, как выпить хочется.
Сколково. Это большое достижение.

Андрюша Наноболт
Не нравится0Нравится
Я Шо це такэ?
Не нравится0Нравится
Андрюша Ребята, я когда говорил М16, то подразумевал винтовку, а не болт...
Не нравится0Нравится
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

Андрюша Дааааа и даже номер афоризма совсем не суеверный...
Не нравится+8Нравится
- Придётся посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода... boro.da33.ru
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
Уборщица моет мужской туалет в Кремле: boro.da33.ru
- Бл*дь! Страной они правят, а с х*ем справиться не могут!