Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
А ведь правда: всё течет, всё меняется. boro.da33.ru
Недавно вот холодильник потёк.
Пришлось поменять!
Одинокие женщины с годами дешевеют, одинокие мужчины - дорожают.
Женская логика: boro.da33.ru
- Такая погода хорошая! Надо себе что-нибудь купить.
Человек всегда верит в чудо. boro.da33.ru
Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку "Запрос баланса".
Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике. Перестановку сделал? boro.da33.ru
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни.
Кто стырил табуретку?

Андрей 3 апреля 2012 01:15:52
Андрей Почему в России отменили переход на зимнее время?
Президент не может перевести висящие в кабинете часы...не достаёт...
Не нравится+10Нравится
Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его матным словам))))
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Врач - пациенту: boro.da33.ru
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Судья спрашивает подсудимого: boro.da33.ru
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр?
- Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали!
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? boro.da33.ru
- Перевозили мы как то груз - 10 000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10 000 кукол хором сказали: - "Мама!"
Вот тут я реально обосрался.
Правильный фокус

Иван 13 марта 2012 01:50:27
Иван Это фотоаппарат с функцией "поиск улыбки на лице".
На заднем плане поймал лысого мужика.
Не нравится+10Нравится
Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры.
Трезвый взгляд на жизнь вызывает желание напиться.
Недавно вступил в общество анонимных алкоголиков. boro.da33.ru
С тех пор вынужден пить под псевдонимом.
Разговаривают друзья: boro.da33.ru
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. boro.da33.ru
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Ха, чёрный юмор - люблю.
Не нравится+5Нравится
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: boro.da33.ru
- Нравится?
- Да не знаю. Вот если бы разделась.
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чём дело?!
- Глаза у неё не ласковые.
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: boro.da33.ru
"Направо пойдешь - коня потеряешь.
Налево пойдешь - голову сложишь.
Прямо пойдешь - мудаком станешь"
Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал.
На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой.
Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале.
Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я... я мудак!
И всё-таки комар - странное существо. boro.da33.ru
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. boro.da33.ru
Биатлонисты отстрелялись на отлично.
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! boro.da33.ru
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! boro.da33.ru
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло.
- Скажите, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? boro.da33.ru
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Мужик рассказывает другу: boro.da33.ru
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её.
Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой.
Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
Два мужика разговаривают: boro.da33.ru
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я тёще чемодан.
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: boro.da33.ru
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба! boro.da33.ru
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца не было секса! и не такое скажешь!
- Мама, а почему папа лысый? boro.da33.ru
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.
Абитуриент сдаёт экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. boro.da33.ru
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин?
- Не.
- Слушайте, откуда Вы такой взялись?
- Из Агаповки я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошёл к окну, упёрся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на всё - и махнуть в Агаповку.
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. boro.da33.ru
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
- Тёща моя, но она сейчас дома.
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? boro.da33.ru
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет ещё!
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Владимиру Путину от благодарных древних греков

Андрюша Сидят два древних грека, пьют вино. Подходит Путин.
- Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.
Не нравится+1Нравится
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на самый слабый режим. boro.da33.ru
- Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

))))) 14 марта 2012 17:00:49
))))) судя по моей свекрови......у пожилой дамы климакс..))))
прости меня моя свекровь.
Не нравится+7Нравится
Как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это - моё. boro.da33.ru
Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! boro.da33.ru
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек...
Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!
Мужик, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку. boro.da33.ru
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили.
Разговор хирурга и психотерапевта: boro.da33.ru
- У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон.
- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. boro.da33.ru
На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом.
Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Да-а-а? Ну, тогда - молись!
Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!
Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой на внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их соберётся насиловать.