Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. boro.da33.ru
А я просто очень есть хочу, да и готовить не умею.
А я просто очень есть хочу, да и готовить не умею.
+3Комментировать (1)
Андрюша
27 октября 2015
15:32:21
Я почему раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было!
0
- Джеки Чан сказал: "Лучший путь к успеху - влюбиться в то, что ты делаешь"! boro.da33.ru
- Я так алкоголиком стал.
- Я так алкоголиком стал.
Мысли вслух: boro.da33.ru
А почему телевизоры в магазине продают за деньги?
Ведь за ту рекламу, что все мы смотрим, их должны бесплатно раздавать + подарок.
А почему телевизоры в магазине продают за деньги?
Ведь за ту рекламу, что все мы смотрим, их должны бесплатно раздавать + подарок.
- В России ящерицы встречаются? boro.da33.ru
- В России ящерицы встречаются, ящерицы влюбляются, женятся.
- В России ящерицы встречаются, ящерицы влюбляются, женятся.
Приходит еврей в контору и спрашивает: boro.da33.ru
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чём дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают!
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чём дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают!
+2Комментировать (1)
12 октября 2016
13:28:42
- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублевке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублевке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.
+1
- Может, перейдем на ты? boro.da33.ru
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне мой бюстгальтер.
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами.
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне мой бюстгальтер.
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами.
Я хотел вам рассказать историю Чехии, но будет лучше, если вы мне расскажете, чем вчера всё завершилось!
Хотел пожелать вам денег, но деньги - это зло. boro.da33.ru
Кто же людям зла желает. Желаю вам добра!
Кто же людям зла желает. Желаю вам добра!
Одна маленькая девочка, когда у неё было плохое настроение, входила в комнату со словами: - Никому не здрасьте!
Стою в очереди в кассу в супермаркете, рядом мужчина с ребёнком. boro.da33.ru
Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил, говорит: "давай сюда, нам ещё за него заплатить надо".
Тот удивленно: "зачем, я же всё уже выпил?".
Папа, тяжело вздыхая: "Так надо, сынок. Это называется - кредит!"
Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил, говорит: "давай сюда, нам ещё за него заплатить надо".
Тот удивленно: "зачем, я же всё уже выпил?".
Папа, тяжело вздыхая: "Так надо, сынок. Это называется - кредит!"
Версия 1 boro.da33.ru
- Разожги же костёр любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!
Версия 2
Жена - мужу:
- Разожги во мне костёр любви!
Чуть погодя:
- Ну, хоть спичкой почиркай.
- Разожги же костёр любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!
Версия 2
Жена - мужу:
- Разожги во мне костёр любви!
Чуть погодя:
- Ну, хоть спичкой почиркай.
- Когда тебя нет рядом, внутри меня образуется пустота. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, ты можешь есть не разговаривая с едой?
(c) Андрюша
- Блин, Петрович, ты можешь есть не разговаривая с едой?
(c) Андрюша
- Ну как, во время забега открылось второе дыхание? boro.da33.ru
- Ещё как! Вот только первое закрылось.
- Ещё как! Вот только первое закрылось.
И вот ты стоишь в торговом центре под туалетом, трезвый, держишь сумку жены, и думаешь: где же ты свернул не туда. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Объявление: boro.da33.ru
"Вход в здание цирка с оружием запрещён. Извините за временные неудобства.
Администрация".
"Вход в здание цирка с оружием запрещён. Извините за временные неудобства.
Администрация".
- Мне нечего одеть! boro.da33.ru
- Не "одеть", а "надеть".
- У меня совсем нет одежды.
- Не "одежды", а "надежды".
- Не "одеть", а "надеть".
- У меня совсем нет одежды.
- Не "одежды", а "надежды".
Скорость важна
Решил познакомиться с девушкой, которая мне понравилась. boro.da33.ruНабрался смелости и твёрдой походкой пошёл к ней знакомиться.
Но не успел, к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли.
Чуть-чуть меня опередил.
Продавцы-консультанты не дремлют
Захожу сегодня в магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - с блаженной улыбкой идёт ко мне продавец-консультант. boro.da33.ruНу, и я шагнул навстречу ему и быстро спрашиваю: - Добрый день! Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Пять секунд полного ступора ошалевшего парня, и он мне дрожащим голосом выдаёт: - Да... может... купите что-нибудь... пожалуйста.
- Один турист влетел на снегоходе в собачью упряжку. boro.da33.ru
- Ну и что?
- Как, ну и что? Собрал кучу лаек!
- Ну и что?
- Как, ну и что? Собрал кучу лаек!