Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
А знаете, как проводница занимается сексом? Тыдын, тыдын, тыдын, тыдын. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+3Комментировать (1)
Пышка
13 февраля 2015
23:39:42
Представила, аж захотелась
+2Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит!
Даже в аду будет сидеть человек, которому холодно и дует из форточки.
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут" и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и тоже?
- Сколько у вас работает людей на фирме? boro.da33.ru
- Точно не знаю, но туалет постоянно занят.
- Точно не знаю, но туалет постоянно занят.
Фраза - "Для вас возможен рост по службе" - это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.
Как показали последние события - предпоследние были лучше.
Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.
Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Элеонорой Константиновной.
Жизнь странная штука. boro.da33.ru
Ещё год назад я и предположить не мог, что буду сидеть и искать член на сторублёвке.
Ещё год назад я и предположить не мог, что буду сидеть и искать член на сторублёвке.
- Стоит ли покупать лицензионную копию windows 7 или же лучше её просто скачать? boro.da33.ru
- Это вопрос религии. )))
- Это вопрос религии. )))
- Ты мне сегодня снился голый. boro.da33.ru
- И как?
- Так себе.
- И как?
- Так себе.
Девушки - это такие трогательные существа... Трогал бы и трогал!
Будильник бесит в двух случаях - когда звонит и когда не зазвонил.
Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.
Очень эмоциональный депутат получает взятки с криком "уууиииииииии".
Мужик приходит к врачу. Врач: boro.da33.ru
- Что вас беспокоит?
- А вы смеяться не будете?
- Что вы! Я же врач!
Мужик снимает штаны, а у него член размером с мааааааааааленький огурчик.
Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает:
- Так что вас беспокоит?
- Да вот, видите доктор, писька опухла.
- Что вас беспокоит?
- А вы смеяться не будете?
- Что вы! Я же врач!
Мужик снимает штаны, а у него член размером с мааааааааааленький огурчик.
Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает:
- Так что вас беспокоит?
- Да вот, видите доктор, писька опухла.
- девушка, к вам нитка прицепилась! boro.da33.ru
- это купальник.
- это купальник.
Коза привязанная к колышку лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Разделся, и тишина
Подруга рассказывает: boro.da33.ruВчера мой муж пришёл ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина.
А я молча сержусь, и он молчит. Прошло минут 5, и тут он:
- "Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду".
Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.
Версия 1 boro.da33.ru
К сексу надо относиться с юмором! Не встал, похихикали, похихикали и баиньки.
Версия 2
Как мы не старались так ничего не получилось. Зато они повстречались.
К сексу надо относиться с юмором! Не встал, похихикали, похихикали и баиньки.
Версия 2
Как мы не старались так ничего не получилось. Зато они повстречались.
- Серёга, это ты квас допил? boro.da33.ru
- Сам ты кваздопил, Виталик!
- Сам ты кваздопил, Виталик!
- Зачем ты его избила? boro.da33.ru
- А чо он меня ни любит?
- А чо он меня ни любит?
+2Комментировать (1)
3 августа 2014
11:03:04
Я так поняла, что бояться ядерной войны не надо. Всего-то серия ядерных хлопков!
+2- Как за один день ты умудрился столько накосячить? boro.da33.ru
- Я рано встал и действовал по плану.
- Я рано встал и действовал по плану.
Боитесь поправиться? boro.da33.ru
Выпейте перед едой 100 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
Выпейте перед едой 100 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
- Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу!
Предвкушать конец света - самое древнее развлечение человечества. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Всегда выслушиваю две стороны спора, чтобы получить двойную дозу дезинформации. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- У нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить. boro.da33.ru
- У вас там все каратисты?
- У нас качество продукции кирпичного завода желает лучшего.
- У вас там все каратисты?
- У нас качество продукции кирпичного завода желает лучшего.
Первые семь сезонов "Спокойной ночи, малыши" были на высоте, но потом они как-то выдохлись.
Вопрос Виталию Кличко: boro.da33.ru
- Виталий, что Вы видите в завтрашнем дне?
- Какое дно?!
- Виталик, переведите бабушку через дорогу.
- С английского?
- Виталий, что Вы видите в завтрашнем дне?
- Какое дно?!
- Виталик, переведите бабушку через дорогу.
- С английского?
+4Комментировать (2)
17 июля 2014
10:30:26
А сегодня в завтрашний день, не все могут смотреть.Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать.
(c) Виталий Кличко.
+3
17 июля 2014
10:34:06
Полы второго этажа являются потолком первого.(c) Виталий Кличко.
С помощью дверей можно проходить сквозь стены.
(c) Виталий Кличко.
Когда светло видно, когда темно не видно.
(c) Виталий Кличко.
Дайте мне точку опоры и я опрусь.
(c) Виталий Кличко.
Я не тормоз, я подождите.
(c) Виталий Кличко.
- Виталий, сколько пальцев на руке?
- На правой или левой?
Валерий Кличко спрашивает у брата Виталия:
- В чём сила, брат?
- В силе!
Яценюк Виталию:
- У меня вчера родилась дочь!
- Поздравляю, сколько ей?
+3- Вся ванная заставлена твоими кремами, скрабами и бальзамами! boro.da33.ru
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
- Блин, Петрович, мне по бороде!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
- Блин, Петрович, мне по бороде!
- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют! boro.da33.ru
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там чёрным по белому написано - последнее напоминание.
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там чёрным по белому написано - последнее напоминание.