Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Отрицание России во имя человечества есть ограбление человечества. boro.da33.ru
(c) Николай Александрович Бердяев 1874-1794
(c) Николай Александрович Бердяев 1874-1794
Отечественные технологии уверенно идут в жопу со временем.
+4Комментировать (1)
Качок
3 декабря 2015
13:38:35
На фото наколки только у понтов, кто добиться рельефа не смог
0- Чем отличаются человек и свинья? boro.da33.ru
- Свинья не становится человеком, когда напьётся.
- Свинья не становится человеком, когда напьётся.
Один из способов очистить карму - протереть её спиртом.
Веяние времени: "Напился до потери мобильника".
Овца, которая залезла в чужую семью, увести оттуда может только барана! boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская
(c) Фаина Раневская
- Вы часто пьёте? boro.da33.ru
- Каждый день, но бывают и запои!
- Каждый день, но бывают и запои!
"Два наряда вне очереди", сказал прапорщик Василий и подарил жене комплект нижнего белья.
История про солидарность
Еду на машине, одной рукой рулю, второй пытаюсь развернуть фантик и достать конфетку. boro.da33.ruКартина: в зубах один хвост фантика, в руке второй хвост, раскручиваю эту бумажку, чтобы добраться до карамельки.
В этот момент приближаюсь к светофору, горит красный свет, я притормаживаю, слева со мной ровняется красный Ниссан Кашкай, за рулём девушка.
И в зубах у неё, внимание: хвост конфетки. Она пытается тоже развернуть фантик. Картина-маслом: два дурака нашли друг друга.
Я улыбнулся ей, девушка мне кокетливо подмигнула, в этот момент мой фантик развернулся и конфета предательски падает на пол.
Упс, печалька, а конфетка у меня была всего одна... девушка открывает стекло, жестом показывает мне чтобы я тоже открыл своё.
Я соглашаюсь, открываю и она мне бросает конфетку в моё окно... спасибо-спасибо, ловлю, включается зелёный сигнал светофора, мы едем и кушаем сладкие конфетки.
(c) Андрюша
Меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
"Поматросил и бросил", предпочитаю называть это "тест-драйв".
Имейте в виду - женщина после 30, ещё очень молода и красива, но уже далеко не дура.
- Девушка, а вы животных любите? boro.da33.ru
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Чтобы убежать от медведя, достаточно бежать не быстрее медведя, а быстрее товарища.
Овощной базар - это ещё и комментарии интернет-троллей.
Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Случайно в семейном архиве наткнулся на детские рисунки моего деда, оказывается, он раскрашивая квадратики, создал картину "Чёрный квадрат" гораздо раньше Малевича. boro.da33.ru
Теперь дело за судом.
Теперь дело за судом.
2014 год. boro.da33.ru
- Тётенька, тётенька, а покажите сигареты.
- А ну-ка, брысь отсюда, извращенцы.
- Тётенька, тётенька, а покажите сигареты.
- А ну-ка, брысь отсюда, извращенцы.
Сидят два программиста в ресторане. Первый спрашивает: boro.da33.ru
- А ты можешь двумя пальцами меню вызвать?
Второй: - Конечно! Ctrl+Esc.
Первый: - Да не, смотри! - щёлкает пальцами. Подбегает официант:
- Меню, пожалуйста!
- А ты можешь двумя пальцами меню вызвать?
Второй: - Конечно! Ctrl+Esc.
Первый: - Да не, смотри! - щёлкает пальцами. Подбегает официант:
- Меню, пожалуйста!
Хорошо было во времена Колумба - во что упёрся, то и открыл.
Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?
Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг. boro.da33.ru
Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос!
Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос!
Окружающая нас жизнь полна абсурдов. boro.da33.ru
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
Чума
А у меня друг в детстве был- Женя Чумкин. boro.da33.ruВ детстве он был довольно рослым, но жирноватым, но впоследствии увлекся гандболом!
Великий спорт, к сожалению довольно запущенный в нашей стране. В спорте он преуспел изрядно, окреп и даже говорят попал то ли в сборную, то ли в какую-то известную команды одной прибалтийской республики.
Так вот друзья рассказывали как однажды Женька, приехав с Чужбины в родной город, пришел на дискач на окрытой танцплощадке и предварительно принял некую толику на грудь.
Сидел он на лавочке в сквере перед дискотекой, широко расправив богатырские плечи и вкушал грохот музыки и пение соловьев.
И служил в этом городе в ППС один мент, очень наглый, прилипчивый и несговорчивый, очень высокого роста и худой как милицейская дубинка в его руке.
Так вот подкрался он в отдыхающему сзади, предвкушая добычу, и намекающе положил ему дубинку на плечо.
Тут надо сделать небольшое отступление и рассказать об этом прекрасном виде спорта. Мои легкоатлетические тренировки порой проходили на смежной территории с гандболистами и мы с удовольствием наблюдали за их тренировками и за тем как тренер превращает никчемное желе в комок мускулов.
И одно из упражнений выглядело так- парень брал в одну из рук блин от штанги и в течении некоторого времени - от 20 секунд до минуты- изображал как он финтит мячом в воздухе над головой. При этом блин соответствовал ранжиру спортсмена и у Жени, думается, был не менее 20 кило!
Представляете уровень нашего богатыря, пение соловья, аромат летнего вечернего воздуха и крик пролетающего в нем огромного мента.
Женя просто тупо среагировал на дубинку на плече(он добрый и никого не обижал)- схватил за кончик и пульнул через плечо, а дубинка оказалась одетой петелькой на руку и потянула за собой служивого.
Мент всколыхнулся от неожиданного полёта и вообразив, нападение на служителя закона, срочно призвал к себе тут же дежуривший наряд.
Раньше оружия у служителей закона было ...
- Мамуль, а ты хочешь конфетку? boro.da33.ru
- Нет.
- А теперь ты меня спроси.
- Нет.
- А теперь ты меня спроси.
Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. boro.da33.ru
Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома.
Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома.
Провели ночь вдвоём, я и комар. Он пел. Я хлопала.
На мужика не нужен нож: boro.da33.ru
Немного юбку задерёшь,
Глазами пару раз стрельнёшь,
Распишешь, как умён, хорош!
О помощи к нему взовёшь,
И на доступность НАМЕКНЁШь -
И ДЕЛАЙ С НИМ ЧТО ХОШЬ!
Немного юбку задерёшь,
Глазами пару раз стрельнёшь,
Распишешь, как умён, хорош!
О помощи к нему взовёшь,
И на доступность НАМЕКНЁШь -
И ДЕЛАЙ С НИМ ЧТО ХОШЬ!
Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя всё сделает. boro.da33.ru
Пока сам ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.
Пока сам ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.
Почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос "что делаешь?" логично отвечают: "сижу ПЕРЕД телевизором", а когда работают на компьютере: "сижу ЗА компьютером".
Я по образованию филолог. boro.da33.ru
Я могу настолько изысканно послать без единого нецензурного выражения - что человек заслушается, вернётся и попросит послать его снова!
Я могу настолько изысканно послать без единого нецензурного выражения - что человек заслушается, вернётся и попросит послать его снова!
Смотрели фильм "Брат 2"? boro.da33.ru
Фраза "Были же люди как люди, и вдруг, все сразу стали кретинами!", снова актуальна.
(c) Андрюша
Фраза "Были же люди как люди, и вдруг, все сразу стали кретинами!", снова актуальна.
(c) Андрюша
У нас все живут весело: одни получают смешную зарплату, а другие, хохоча, её платят.
Общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: boro.da33.ru
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди. Но меня пока пронесло.
Новый слоган счастливой европейской семьи: родитель №1, родитель №2 и я - наша дружная семья.
+3Комментировать (1)Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах - "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто - "От Создателя".