Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. boro.da33.ru
Буду Senior Pomidor Developer.
(c) Андрюша
Буду Senior Pomidor Developer.
(c) Андрюша
Кто рано встаёт, тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!
В одной семье муж бросил пить, и собака осталась без собеседника.
Мальчик, очень любивший борьбу и оригами, сделал из хулигана журавлика.
В пробке предпочитаю брать с собой холодный чай нескафе. boro.da33.ru
У него горлышко широкое.
У него горлышко широкое.
У курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией в последнее время дела не очень.
Украинцы - единственная нация, конфеты для которой делает сам президент.
Поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!
Пытался договориться с ДПСником о взятке, но случайно показал не тот палец.
Коты намного умнее людей. Они лижут задницу только себе.
В маминых котлетах столько любви, что их можно дарить девушкам вместо Рафаэлло.
Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! boro.da33.ru
Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами.
Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами.
Если женщина не права, извинись. И останешься жив.
Если вам в голову ударила моча и вы потеряли сознание, значит кто-то в палате во время драки ударил вас уткой.
- Что такое биотопливо? boro.da33.ru
- Куриный жир, масло и т.д.
- Хм, т.е. когда меня спросят сколько твоя тачка ест, я отвечу: 2,5 курицы на 100 км.
(c) Андрюша
- Куриный жир, масло и т.д.
- Хм, т.е. когда меня спросят сколько твоя тачка ест, я отвечу: 2,5 курицы на 100 км.
(c) Андрюша
Говорят, по Ростову ходит пьяный мужик и кричит: "На его месте должен быть я!"
Когда служил на флоте, капитан позволял тащить пьяных сослуживцев на пароход, только, если они лежали головой в сторону парохода. boro.da33.ru
Это означало, что полз в правильном направлении.
А если в обратную сторону, списывали за проф.непригодность.
Это означало, что полз в правильном направлении.
А если в обратную сторону, списывали за проф.непригодность.
+3Комментировать (1)
Водитель мусоровоза различает всего два вида запахов: рабочий и нейтральный.
Версия 1 boro.da33.ru
Петю звали "лох", он записался на секцию стрельбы, теперь его зовут "косой лох".
Версия 2
Пете надоело, что его во дворе называют "лох".
Он психанул и записался в кружок стрельбы.
Теперь его называют "косой лох".
Петю звали "лох", он записался на секцию стрельбы, теперь его зовут "косой лох".
Версия 2
Пете надоело, что его во дворе называют "лох".
Он психанул и записался в кружок стрельбы.
Теперь его называют "косой лох".
Пока воспитательница детского сада была в разводе, дети полгода лепили козлов.
Надпись "Импотенция" на пачке сигарет только раззадорила отца 15 детей.
Московского риэлтора похоронили в тихом уютном месте в пяти минутах ходьбы от метро.
Бабушка всегда брала меня с собой в магазин за хлебом. boro.da33.ru
"Вот останешься дома один, обязательно украдут" - говорила она, "и пойдёшь на пирожки."
"Вот останешься дома один, обязательно украдут" - говорила она, "и пойдёшь на пирожки."
Я выиграл путешествие в Египет на двоих. На своих двоих!
Очередной прекрасный день испорчен финансовыми обязательствами...
Мальчик, у которого нет игрушек, смотрит передачу "Что? Где? Когда?" из-за крутящейся лошадки.
+4Комментировать (1)
7 декабря 2014
17:51:06
Я тоже смотрел эту передачу, когда был маленький, из-за крутящейся лошадки )))
+2Только в России можно услышать: "О, какой офигенный асфальт!"
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. boro.da33.ru
обычно их называют одним словом: - "женщины".
обычно их называют одним словом: - "женщины".
- У нас в детстве фашистов проще было вычислить! boro.da33.ru
- Как?
- Кинул в бабушку кубиком - уже фашист!
- Как?
- Кинул в бабушку кубиком - уже фашист!
Не застегнуть ширинку - это забывчивость. Склероз - это не расстегнуть!
Чёрный юмор
На инаугурации Порошенко, солдат почётного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.Смотрю детективный сериал по ТВ. boro.da33.ru
Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом.
В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно чем его-то?!
Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом.
В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно чем его-то?!
- А ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? boro.da33.ru
- Конечно!
- Ну тогда вот, я тут три литра принёс.
- Конечно!
- Ну тогда вот, я тут три литра принёс.
- Да я только свистну - сюда целая толпа девок сбежится! boro.da33.ru
- Не свисти - денег не будет.
- Не свисти - денег не будет.
- Мне тяжело лежать на левом боку! boro.da33.ru
- Почему?
- На нём лежит правый бок!
- Почему?
- На нём лежит правый бок!
- С августа ФСБ получит доступ ко всем паролям в соцсетях. boro.da33.ru
- Блин у меня в пароле размер члена (((
- Не гони, пароль требует больше одной цифры!
- Блин у меня в пароле размер члена (((
- Не гони, пароль требует больше одной цифры!
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система? boro.da33.ru
- Простите, я не местный, не могу сказать.
- Простите, я не местный, не могу сказать.
А в вашем доме тоже нет квартиры четыреста четыре?
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь? boro.da33.ru
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
Не можешь? Ляг и лежи в её направлении!