Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
В девяностые годы что бы получить статус мажора, достаточно было просто играть в тетрис со звуком. boro.da33.ru
Это означало, что ты можешь позволить себе купить лишние батарейки.
Это означало, что ты можешь позволить себе купить лишние батарейки.
Страховать российские спутники с ракетами почему-то стало невыгодно.
Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.
- Чем "железо" отличается от "программного обеспечения"? boro.da33.ru
- "Железо" - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А "программное обеспечение" можно лишь обматерить!
- "Железо" - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А "программное обеспечение" можно лишь обматерить!
- Мам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь? boro.da33.ru
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
Спасибо "Евровидению"! Теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.
Значимые цитаты Булгакова
Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут! boro.da33.ruТот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит.
Счастье как здоровье: когда оно налицо, его не замечаешь.
Недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих.
Вторая свежесть - вот что вздор! Свежесть бывает только одна - первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!
Успевает всюду тот, кто никуда не торопится.
Только через страдание приходит истина... Это верно, будьте покойны! Но за знание истины ни денег не платят, ни пайка не дают. Печально, но факт.
Может быть, деньги мешают быть симпатичным. Вот здесь, например, ни у кого нет денег, и все симпатичные.
На преступление не идите никогда, против кого бы оно ни было направлено. Доживите до старости с чистыми руками.
На свете существует только две силы: доллары и литература.
Достаточно погнать человека под выстрелами, и он превращается в мудрого волка; на смену очень слабому и в действительно трудных случаях ненужному уму вырастает мудрый звериный инстинкт.
Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые.
Писатель всегда будет в оппозиции к политике, пока сама политика будет в оппозиции к культуре.
(c) Михаил Афанасьевич Булгаков
В мире есть всего лишь одна сила, которая способна нагнуть Россию! Это картошка!
Версия 1 boro.da33.ru
Как говорил мой папа: "Спроси у мамы".
Версия 2
- Я не знаю, спроси у мамы.
(c) Папа.
Как говорил мой папа: "Спроси у мамы".
Версия 2
- Я не знаю, спроси у мамы.
(c) Папа.
Почему на День Рождения boro.da33.ru
тортик кушать полагается?
Потому что, к сожалению,
свечки в пиво не втыкаются.
Желаю счастья и добра,
Ну а ещё поймать бобра
Ведь говорят, что у бобра
Всегда с собой полно добра
тортик кушать полагается?
Потому что, к сожалению,
свечки в пиво не втыкаются.
Желаю счастья и добра,
Ну а ещё поймать бобра
Ведь говорят, что у бобра
Всегда с собой полно добра
+4Комментировать (1)
Детина
11 сентября 2015
11:47:57
В сжатые сроки озеленим Америку российскими "Тополями"!
+3Если вам от меня ничего не нужно - мне для вас ничего не жалко.
- Ваша презентация ужасна: ни смысла, ни содержания, ни логики. boro.da33.ru
- Не твоя, вот ты и бесишься.
- Не твоя, вот ты и бесишься.
Гена просит Чебурашку: boro.da33.ru
- Чебурашенька, милый, налей мне рассольчика.
Чебурашка отвечает:
- Вчера, так еб@льник с ушами, а сегодня - Чебурашенька, миленький?
- Чебурашенька, милый, налей мне рассольчика.
Чебурашка отвечает:
- Вчера, так еб@льник с ушами, а сегодня - Чебурашенька, миленький?
- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов? boro.da33.ru
- О'кей.
- О'кей.
Работаю в женском коллективе. Они постоянно жрут, а потом жалуются на целлюлит. У меня всё.
Особенность женских глаз в том, что они способны видеть чужой волосок на твоей одежде, но не замечать пожарного гидранта при парковке автомобиля.
Мы сорок раз с мамой сходили на хер. Пока папа чинил кран на кухне.
Врач пациенту: boro.da33.ru
- Дорогой мой, да Вы прекрасно выглядите! И от болезни не осталось даже следа! Вы точно следуете всем моим предписаниям?
- Дорогой мой, да Вы прекрасно выглядите! И от болезни не осталось даже следа! Вы точно следуете всем моим предписаниям?
Если Валуева поцеловать, он превратится в прекрасного принца.
Хорошо наэлектризованная эбонитовая палочка может сильно эбонуть током.
За пропаганду дзен-буддизма мне дали 5 лет суеты.
+7Комментировать (3)
22 апреля 2015
08:42:38
В мире есть только одна сила, которая способна нагнуть Россию. Это картошка!
+2Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "да", походил по ЗАГСу, посмотрел.
Раньше передача называлась "Большая стирка", затем её переименовали в "Пусть говорят". boro.da33.ru
А сейчас пора придумать новое название - "Лаборатория ДНК-анализов".
А сейчас пора придумать новое название - "Лаборатория ДНК-анализов".
"Кормился тем, что показывал на херсонской ярмарке толстого, грудастого монаха, выдавая его за женщину с бородой - необъяснимый феномен природы". boro.da33.ru
(c) Ильф и Петров "Золотой телёнок", гл. XVI
(c) Ильф и Петров "Золотой телёнок", гл. XVI
Вы отключили нам воду в Крыму? boro.da33.ru
А мы отключим вам газ!
(c) Андрюша
А мы отключим вам газ!
(c) Андрюша
- Ну что же зятёк, с праздником тебя? boro.da33.ru
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать мне надо.
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать мне надо.
- Долго мне ещё ждать? - сердится клиент. boro.da33.ru
- Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
- Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. boro.da33.ru
Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щёлочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал начальник цеха. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Начальник не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.
Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щёлочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал начальник цеха. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Начальник не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.
- Мне всегда говорили: если любишь - отпусти. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, какой отпусти? Тут метров двадцать метров, держись за трос!
- Блин, Петрович, какой отпусти? Тут метров двадцать метров, держись за трос!
Версия 1 boro.da33.ru
Три математика зашли в бар. Первый заказывает целую кружку пива. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен возмущается:
- Вот дурачьё!
И наливает всем по две целой кружки пива.
Версия 2
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Первый заказывает одно пиво. Второй половину кружки, третий четверть и т.д.
Бармен отвечает: - Вот дурачьё!
И наливает две кружки.
Три математика зашли в бар. Первый заказывает целую кружку пива. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен возмущается:
- Вот дурачьё!
И наливает всем по две целой кружки пива.
Версия 2
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Первый заказывает одно пиво. Второй половину кружки, третий четверть и т.д.
Бармен отвечает: - Вот дурачьё!
И наливает две кружки.
Она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты и ванильные сигареты, но швейный техникум выбил из неё эту дурь.
- Ты такой неудачник, ни денег, ни личной жизни. boro.da33.ru
- Хочу заметить, психолог вы так себе.
- Хочу заметить, психолог вы так себе.
+11Комментировать (1)
19 мая 2014
17:30:20
Жизнь хитра. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно начинает играть в шахматы.
+6- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион на акциях"! boro.da33.ru
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.
У меня спрашивают как я стал миллиардером? boro.da33.ru
Отвечаю: бросил курить.
(c) Андрюша
Отвечаю: бросил курить.
(c) Андрюша
Набожный муж приходит из церкви. В доме гаснет свет. Он жене: boro.da33.ru
- О! Это знак!
Жена:
- Лентяй, проводку почини!
- О! Это знак!
Жена:
- Лентяй, проводку почини!
- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие? boro.da33.ru
- А у вас дома совсем есть нечего?
- А у вас дома совсем есть нечего?