Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Смертник-террорист взрывает себя, попадает на небо и уже предвкушает встречу с девственницами. boro.da33.ru
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придётся подождать - тебе надо сначала твой член найти".
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придётся подождать - тебе надо сначала твой член найти".
+5Комментировать (1)Недавно копаю в огороде, нашёл рубль металлический и положил в карман. boro.da33.ru
Копаю дальше, ещё рубль и ещё, накопал 10 рублей.
Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.
Копаю дальше, ещё рубль и ещё, накопал 10 рублей.
Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.
+6Комментировать (2)
22 мая 2017
16:50:00
Стоит найти 10 рублей на тротуаре и ты, как придурок, целый день ходишь, опустив взгляд вниз.
+4
23 мая 2017
17:47:31
А, если найдешь 500 евро, никуда не смотришь, сматываешься сломя голову, чтобы не отобрали
+2На экзамене куда подальше послал меня декан, поэтому пишу вам с Курильских островов.
- А у тебя тоже есть папка которая называется "Разобрать"? boro.da33.ru
- Да! Она называется диск С, диск D, диск E, диск F.
- Да! Она называется диск С, диск D, диск E, диск F.
У меня зазвонил телефон
Про "разрыв шаблона" по телефону: boro.da33.ruБеру трубку:
- Да!
- А-а-а... а вы кто?
- Человек, а Вы?
- ............
Пол-минуты я ждал ответа, потом положил трубку.
- Неужели в машинах с Автоваза совсем нет ничего хорошего? boro.da33.ru
- Ну почему же совсем... Названия цветов очень даже неплохие. )))
- Ну почему же совсем... Названия цветов очень даже неплохие. )))
+5Комментировать (1)Сделал добро - отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило!
Версия 1 boro.da33.ru
Жена мужу в постели:
- Ты как наш старый пылесос!
- Почему?
- Да орёшь на всю комнату, а толку - нуль.
Версия 2
Муж с женой в постели:
- Смотри, я аж весь вспотел!
- Ты как наш старый утюг.
- Почему?
- Перегревается, а отутюжить так и не может.
Жена мужу в постели:
- Ты как наш старый пылесос!
- Почему?
- Да орёшь на всю комнату, а толку - нуль.
Версия 2
Муж с женой в постели:
- Смотри, я аж весь вспотел!
- Ты как наш старый утюг.
- Почему?
- Перегревается, а отутюжить так и не может.
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.
Я настолько милый, что когда продавал котят, меня самого чуть два раза не купили.
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твоё лицо на банке с тушёнкой?
Версия 2
Она поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушёнкой.
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твоё лицо на банке с тушёнкой?
Версия 2
Она поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушёнкой.
- Ты кто? boro.da33.ru
- Конь.
- А чего пришёл?
- Я ещё у вас не валялся.
- Конь.
- А чего пришёл?
- Я ещё у вас не валялся.
Любопытный факт. boro.da33.ru
Последняя казнь женщины в Англии произошла в 1955.
Неужели после 55-го английские женщины наконец стали вести себя хорошо?
Последняя казнь женщины в Англии произошла в 1955.
Неужели после 55-го английские женщины наконец стали вести себя хорошо?
- Ой, я серёжку проглотила из языка. boro.da33.ru
- Ну ничего - найдёшь.
- Ну ничего - найдёшь.
- Что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".
Прекрасно выступили наши пловцы на соревнованиях! boro.da33.ru
Медалей, конечно, нет, но зато и не утонул никто!
Медалей, конечно, нет, но зато и не утонул никто!
Смелых видно издалека - близко ни к кому не подходят.
Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.
Есть фильм про человека-муху, про человека-змею, про человека-паука. boro.da33.ru
А когда снимут фильм про человека-человека?
А когда снимут фильм про человека-человека?
Совет Евреев. Старейший говорит: boro.da33.ru
- Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всю выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, жалуется Саре, она выслушала его и отвечает:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный же котёл водки будет - кто же там заметит?
На следующий день подходят евреи по-очереди к котлу, каждый выливает водку.
Старый Раввин берёт черпак, размешивает, зачерпывает, пробует... взглядом обводит синагогу и грустным голосом восклицает:
- Дааааа... вот за это нас русские и не любят!
(c) Юрий Никулин
- Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всю выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, жалуется Саре, она выслушала его и отвечает:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный же котёл водки будет - кто же там заметит?
На следующий день подходят евреи по-очереди к котлу, каждый выливает водку.
Старый Раввин берёт черпак, размешивает, зачерпывает, пробует... взглядом обводит синагогу и грустным голосом восклицает:
- Дааааа... вот за это нас русские и не любят!
(c) Юрий Никулин
Удивительно, как люди, купившие на рынке ботинки ценой в 3 кг колбасы, мечтают носить их пару лет.
Ангел Меркель: boro.da33.ru
- Мне сегодня приснилось, что я президент Мира!
Барак Обама:
- А мне приснилось, что я президент Вселенной!
Владимир Путин:
- А мне приснилось, что я ни кого не назначал!
- Мне сегодня приснилось, что я президент Мира!
Барак Обама:
- А мне приснилось, что я президент Вселенной!
Владимир Путин:
- А мне приснилось, что я ни кого не назначал!
- Я начал пить. boro.da33.ru
- А почему раньше не пил?
- А почему раньше не пил?
- Закрываю глаза: - Шум прибоя. Филлипины. boro.da33.ru
- Открываю глаза: - Вентилятор. Работа.
- Открываю глаза: - Вентилятор. Работа.
- Привет, приходи на чай. boro.da33.ru
- Да давай, торт купить?
- Лучше пиво.
- А как же чай?
- Да что ты понимаешь в чаепитии?
- Да давай, торт купить?
- Лучше пиво.
- А как же чай?
- Да что ты понимаешь в чаепитии?
Есть мода на рваные джинсы, есть мода на рваные майки. boro.da33.ru
Ну, когда же будет мода на рваные носки?
Ну, когда же будет мода на рваные носки?
- А почему вашего комбайнёра кличка "Инопланетянин"? boro.da33.ru
- Потому что однажды он, заснув за рулём, стал нарезать круги на полях.
- Потому что однажды он, заснув за рулём, стал нарезать круги на полях.
За сосиску в тесте - убью на месте. boro.da33.ru
За булку с маком - поставлю раком.
За сыр косичку - оторву яички.
За пиццу в столовке - шлёпну по головке.
За печенье в коробке - ударю по попке.
За булку с маком - поставлю раком.
За сыр косичку - оторву яички.
За пиццу в столовке - шлёпну по головке.
За печенье в коробке - ударю по попке.
Кот Обама
Соседи назвали своего кота "Обама". Я сначала подумал - за тёмно-полосатую масть. boro.da33.ruОказалось, за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.
Философский вопрос "Кто я?" возникает тогда, когда оба игрока выбирают в "Мортал Комбат" одинаковыми героями.
- Подсудимый, как давно у вас родился план побить свою жену? boro.da33.ru
- Ещё до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться к ней поближе.
- Ещё до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться к ней поближе.
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится Wi-Fi.
МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил: boro.da33.ru
- Если не хватит, мы пообещаем ещё!
- Если не хватит, мы пообещаем ещё!
Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернётся в старые, добрые, советские времена. boro.da33.ru
За один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.
За один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.
- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек? boro.da33.ru
- А сколько можно?
- А сколько можно?
+2Комментировать (1)Учения в Украине. boro.da33.ru
- Ты чуть было Турчинова не подстрелил, осёл! - кричит капитан рядовому.
- Вот это да! - восхищенно отвечает солдат, - а ведь я только вчера научился стрелять!
- Ты чуть было Турчинова не подстрелил, осёл! - кричит капитан рядовому.
- Вот это да! - восхищенно отвечает солдат, - а ведь я только вчера научился стрелять!
+6Комментировать (1)
1 сентября 2019
16:39:17
30 лет назад в Калифорнии доктор Майкл Шеннон спас почти безнадёжного недоношенного ребёнка по имени Крис Троки.Повзрослев, Крис тоже стал врачом и пошёл работать в службу спасателей.
В 2011 году он первым подоспел к месту страшной аварии и спас жизнь пожилого человека, оказавшегося запертым в горящей машине.
Спасённым оказался тот самый Майкл Шеннон.
+1Европейская забава - раз в столетие собираться всем вместе и получать люлей от России.
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. boro.da33.ru
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее.
Когда ты говоришь: "это не телефонный разговор", в мире грустит один ЦРУшник.
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...