Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Коробку с подаркам бери дура!
Если Ваша половинка громко захрапит, аккуратно поверните ей голову. До щелчка.
Брюс Уиллис во всех боевиках очень много двигается. Режиссёр постоянно гоняет лысого.
Новость: "Миграционная служба поймала 74 узбека на кирпичном заводе под Новосибирском". boro.da33.ru
Комментарий: "... и узбеки сразу же перевыполнили месячный план по производству своей продукции".
Комментарий: "... и узбеки сразу же перевыполнили месячный план по производству своей продукции".
Версия 1 boro.da33.ru
- По статистике, 75% студентов хорошо знают математику.
- Видимо, я отношусь к оставшимся 18%.
Версия 2
У 70% населения явные проблемы с математикой.
К счастью, я отношусь к остальным 40%.
- По статистике, 75% студентов хорошо знают математику.
- Видимо, я отношусь к оставшимся 18%.
Версия 2
У 70% населения явные проблемы с математикой.
К счастью, я отношусь к остальным 40%.
- Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается? boro.da33.ru
- В таких случаях я грущу.
- В таких случаях я грущу.
- Ты слышал, Сердюков попал под... boro.da33.ru
- Трамвай?!
- Нет, под амнистию!
- Тьфу, ты блин!
- Трамвай?!
- Нет, под амнистию!
- Тьфу, ты блин!
Отношения с человеком, как игра в "крестики-нолики". boro.da33.ru
Если ты для него нолик - нужно ставить на нём крестик.
Если ты для него нолик - нужно ставить на нём крестик.
Версия 1 boro.da33.ru
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
Версия 2
Одиночество.
Постоянно посматриваешь на часы, которые сама нарисовала на запястье.
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
Версия 2
Одиночество.
Постоянно посматриваешь на часы, которые сама нарисовала на запястье.
Для некоторых женщин России 8 Марта это не Международный женский день, а единственный день в году, когда им дарят цветы.
На пейджер пришло сообщение от пейджинговой компании: "Придурок, мы из-за тебя закрыться не можем."
Померил член: тридцать шесть! Теперь всегда буду мерить член градусником.
"Раз - и в дамки!" - сказал врач, заканчивая операцию по перемене пола.
Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.
Какие же всё-таки лихачи были наши предки, что рожали детей задаром. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Ты можешь знать хоть пятнадцать иностранных языков, но русский всё равно необходим. boro.da33.ru
Мало ли? что-то упадёт или что-нибудь тяжёлое на ногу уронишь.
Мало ли? что-то упадёт или что-нибудь тяжёлое на ногу уронишь.
В кабинете режиссёра стоял диван для распределения ролей.
Под боссом, спинку прогибая, boro.da33.ru
Кристина получает джип.
А Глеб под боссом в тех же позах,
Квартальной премии лишён.
Кристина получает джип.
А Глеб под боссом в тех же позах,
Квартальной премии лишён.
- А я вчера в лесу лося видел. Правда не всего, а только говно.
Дети в садике
Дети в садике: boro.da33.ru- Меня в магазине купили.
- А меня с интернета скачали.
- А у нас семья не богатая, ПАПА ВСЁ ДЕЛАЕТ САМ!
8 марта! должно быть так: Девочки плясали, пили, веселились. boro.da33.ru
А мальчики платили, злились, матерились.
А мальчики платили, злились, матерились.
- Не ешьте меня, пришельцы! У меня есть жена и тёща. Съешьте их! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. boro.da33.ru
Бабушка:
- Уступи мне место сынок.
Парень:
- Но мест свободных полно, бабуля.
- А твоё-то нагретое.
Бабушка:
- Уступи мне место сынок.
Парень:
- Но мест свободных полно, бабуля.
- А твоё-то нагретое.
- Прости, что обидел, назвав тебя страшной! Я думал, ты знаешь!
Она была открытой книгой. boro.da33.ru
А он был неграмотным.
А он был неграмотным.
Между словами "я пошёл спать" и непосредственно сном, всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
- В России падает рождаемость!? boro.da33.ru
- Так верните тонировку автомобилям!
- Так верните тонировку автомобилям!
Космические корабли не роскошь, а средство передвижения. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
Приехал миссионер в африканское племя и спрашивает у вождя: boro.da33.ru
- А это правда, что у ваших женщин вагины от 10 см. в диаметре?
- Правда.
- А как же вы с ними спите?!
Вождь похлопал его по плече дружески:
- Они растягиваются, сынок.
- А это правда, что у ваших женщин вагины от 10 см. в диаметре?
- Правда.
- А как же вы с ними спите?!
Вождь похлопал его по плече дружески:
- Они растягиваются, сынок.
- Мама, а что такое "мудала"? boro.da33.ru
- А где ты этот услышал?
- Из стишка: Сорока ворона кашу варила, деток кормила. Это - мудала и это - мудала.
- А где ты этот услышал?
- Из стишка: Сорока ворона кашу варила, деток кормила. Это - мудала и это - мудала.
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. boro.da33.ru
Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
Прежде чем читать проповеди, соответствуйте заповедям. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В курении главное - не табак. Главное - ты при деле.
В позапрошлом году отдыхал в Грецию. В прошлом - в Египте. В этом году послал всё на хрен и поехал в Крым. boro.da33.ru
Чувствую себя чуваком с долларами!
Чувствую себя чуваком с долларами!
- Доктор, я буду жить? boro.da33.ru
- О, шутите - значит поправляетесь.
- О, шутите - значит поправляетесь.
"Слухи о моём конце сильно преувеличены." boro.da33.ru
(c) Свет.
(c) Свет.
Версия 1 boro.da33.ru
Никогда не видел летающих тарелок? Женись!
Версия 2
Мой муж никогда не видел летающих тарелок, пока не женился на мне.
Никогда не видел летающих тарелок? Женись!
Версия 2
Мой муж никогда не видел летающих тарелок, пока не женился на мне.