Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
Вот раньше, молодой человек на иномарке был завидный жених. boro.da33.ru
А теперь кому он нужен с пятилетним кредитом.
А теперь кому он нужен с пятилетним кредитом.
+4Комментировать (1)
Настенька
31 октября 2014
18:57:51
Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-п
+190-60-90 - это водитель, проезжающий пост ГИБДД.
Он хотел сделать из меня любовницу. boro.da33.ru
Ха! Я сделала из него мужа!
Ха! Я сделала из него мужа!
Говорят, скупой платит дважды. boro.da33.ru
Так пошли работать к скупому!
Так пошли работать к скупому!
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. boro.da33.ru
Путин и Медведев:
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Ещё ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
Путин и Медведев:
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Ещё ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
"Летят утки". Эксклюзивное интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.
Серёжки
Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и спрашивает: boro.da33.ru- Когда же мы с тобой увидимся? У меня всё дырки зарастают.
Как сложно жить среди "занудов", boro.da33.ru
Сказал трёхлетний Михаил.
"Среди зануд" - поправил Павел,
Тридцатилетний и в очках.
Сказал трёхлетний Михаил.
"Среди зануд" - поправил Павел,
Тридцатилетний и в очках.
Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
- Почему врачи так боятся, что им поставят компьютеры? boro.da33.ru
- Потому что тогда все смогут читать их переписку!
- Потому что тогда все смогут читать их переписку!
Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл туда с ноутбуком!
Общаюсь с боссом. Говорю, что он козёл, тупица. И далее - вне нормы лексикона. boro.da33.ru
Не забываю перед этим убедиться, что трубка положена у телефона.
Не забываю перед этим убедиться, что трубка положена у телефона.
- Да вы, шалунья! boro.da33.ru
- Ну, не без этого!
- Конечно, какая же вы без этого шалунья!
- Ну, не без этого!
- Конечно, какая же вы без этого шалунья!
Я бросила курить недавно boro.da33.ru
Неплохо вроде бы держусь
Но сигареты по привычке
Я покупаю и курю
Неплохо вроде бы держусь
Но сигареты по привычке
Я покупаю и курю
- А чем вы кормите своего мужа? boro.da33.ru
- Да что сами едим то и ему даём.
- Да что сами едим то и ему даём.
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
Учиться никогда не поздно! А если поздно, то можно включить свет.
- Что вам мешает быть самим собой? boro.da33.ru
- Правила этикета и уголовный кодекс.
- Правила этикета и уголовный кодекс.
+2Комментировать (1)
Вам кровь из носа сегодня нужно сдать кровь из пальца!
- Как выходные? boro.da33.ru
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
+18Комментировать (2)
20 февраля 2014
13:40:03
"Не брат ты мне, гнида черножопая!"Сейчас ьы его за такие слова посадили!
+8- А вот, когда моют пол и тебя случайно обмывают, это ведь плохая примета? boro.da33.ru
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета.
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета.
- Привет, как ты? boro.da33.ru
- Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник.
- Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник.
Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днём муж нахваливает стряпню.
- Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу! boro.da33.ru
- Чувак, солнце по крайней мере существует.
- Чувак, солнце по крайней мере существует.
Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Пассажиры так дружно хлопали, что пилот ещё три раза взлетал и сажал самолёт на бис.
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.
+4Комментировать (1)Развеем мечты о чемпионстве любого тренера! boro.da33.ru
(c) Сборная России по футболу
(c) Сборная России по футболу
Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.
Я - НЕ диджей. boro.da33.ru
Я - НЕ дизайнер.
Я - НЕ фотограф.
В наше время это такая редкость.
Я - НЕ дизайнер.
Я - НЕ фотограф.
В наше время это такая редкость.
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать? boro.da33.ru
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так вот и исчезла легендарная Атлантида.
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так вот и исчезла легендарная Атлантида.
Твоя девушка давно не парила тебе мозг? Тебе не хватает острых ощущений? Зевни во время минета!
Пример порочного круга. boro.da33.ru
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".