Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
А у нас...
Путин: - А у нас в России газ! А у вас? boro.da33.ruЯнукович: - А у нас переворот. Вот.
Лукашенко: - А у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада. Что ещё для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот. Вот.
Лукашенко:- А зато у нас в стране, благодаря конечно мне, нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот. Вот.
Лукашенко: - А у нас пансионаты, на отдых дашь лишь треть зарплаты.
Обама: - Ну, а мне все страны шлют: газ, картошку и бананы.
Кто бананы не пришлёт - у того переворот. Вот.
Брюс Уиллис привёз на свой огород два грузовика навоза и спас землю.
Видим, что сфера для вас новая, но постарайтесь сделать так, что бы к вечеру у вас было три года опыта в ней.
+5Комментировать (2)
Мудрый
26 февраля 2014
02:18:39
Кажется Владимир Ильич единственный кто может сопротивляться этим подонкам.
+2
2 марта 2014
18:56:56
Да просто руки не из того места растут у ЗАПАДЕНЦЕВ!!!)))))). Москали!!!!!!!!!
+2Говорят, смех съедает лишние килограммы. boro.da33.ru
Помогите высмеять из себя 15 кг!
Помогите высмеять из себя 15 кг!
- Андрей, вернитесь на своё рабочее место! boro.da33.ru
- А волшебное слово?
- Уволю!
- А волшебное слово?
- Уволю!
Нет верных и неверных мужчин. boro.da33.ru
Есть застуканные и не застуканные...
Есть застуканные и не застуканные...
Отправляясь на корпоратив, помните: вам с этими людьми ещё работать.
Женщины, Вы в ответе за тех, кого возбудили.
Интересно, почему в России не раскрылось именно кольцо, символизирующее Америку?
Олимпиада - это встреча людей со всех концов света с целью прослушать гимн России.
Лучше быть диктатором, чем геем! boro.da33.ru
(c) А. Лукашенко
(c) А. Лукашенко
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
Когда ты сказала, что в постели, как дикая кошка, я и подумать не мог, что в итоге ты завернёшься в одеяло с кучей еды и проспишь 14 часов.
- Бабка, я вскопаю огород за три дня, а ты? boro.da33.ru
- А я за два.
- Иди, копай!
- А я за два.
- Иди, копай!
Села птичка на сирень и сирень, сирень, сирень...
Если секса захотелось boro.da33.ru
Потянуло вас на блуд
Накосячьте на работе
Там вас точно... ата-та!
Потянуло вас на блуд
Накосячьте на работе
Там вас точно... ата-та!
Эти мужчины такие непостоянные: сегодня один, завтра другой...
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
Вот раньше, молодой человек на иномарке был завидный жених. boro.da33.ru
А теперь кому он нужен с пятилетним кредитом.
А теперь кому он нужен с пятилетним кредитом.
+4Комментировать (1)
31 октября 2014
18:57:51
Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-п
+190-60-90 - это водитель, проезжающий пост ГИБДД.
Он хотел сделать из меня любовницу. boro.da33.ru
Ха! Я сделала из него мужа!
Ха! Я сделала из него мужа!
Говорят, скупой платит дважды. boro.da33.ru
Так пошли работать к скупому!
Так пошли работать к скупому!
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. boro.da33.ru
Путин и Медведев:
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Ещё ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
Путин и Медведев:
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Ещё ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
"Летят утки". Эксклюзивное интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.
Серёжки
Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и спрашивает: boro.da33.ru- Когда же мы с тобой увидимся? У меня всё дырки зарастают.
Как сложно жить среди "занудов", boro.da33.ru
Сказал трёхлетний Михаил.
"Среди зануд" - поправил Павел,
Тридцатилетний и в очках.
Сказал трёхлетний Михаил.
"Среди зануд" - поправил Павел,
Тридцатилетний и в очках.
Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
- Почему врачи так боятся, что им поставят компьютеры? boro.da33.ru
- Потому что тогда все смогут читать их переписку!
- Потому что тогда все смогут читать их переписку!
Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл туда с ноутбуком!
Общаюсь с боссом. Говорю, что он козёл, тупица. И далее - вне нормы лексикона. boro.da33.ru
Не забываю перед этим убедиться, что трубка положена у телефона.
Не забываю перед этим убедиться, что трубка положена у телефона.
- Да вы, шалунья! boro.da33.ru
- Ну, не без этого!
- Конечно, какая же вы без этого шалунья!
- Ну, не без этого!
- Конечно, какая же вы без этого шалунья!
Я бросила курить недавно boro.da33.ru
Неплохо вроде бы держусь
Но сигареты по привычке
Я покупаю и курю
Неплохо вроде бы держусь
Но сигареты по привычке
Я покупаю и курю
- А чем вы кормите своего мужа? boro.da33.ru
- Да что сами едим то и ему даём.
- Да что сами едим то и ему даём.
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
Учиться никогда не поздно! А если поздно, то можно включить свет.
- Что вам мешает быть самим собой? boro.da33.ru
- Правила этикета и уголовный кодекс.
- Правила этикета и уголовный кодекс.
+2Комментировать (1)