Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Ваша машина нормально заводится при -30 градусов? boro.da33.ru
- Без понятия, при таком морозе у меня в ней двери не открываются.
- Без понятия, при таком морозе у меня в ней двери не открываются.
Подслушал разговор двух подруг. boro.da33.ru
- Да ты что, огурец полностью мужчину заменить не может.
- А три?
- Да ты что, огурец полностью мужчину заменить не может.
- А три?
Совет дня мужчинам
Если вам подбили глаз, boro.da33.ruС носа крови лужа -
Вы ищите в другой раз
Женщину без мужа!
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики.", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.
В наше время секс уже ничего не значит boro.da33.ru
А вот дарить цветы - это уже серьёзный шаг.
А вот дарить цветы - это уже серьёзный шаг.
Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников. boro.da33.ru
Чего же вы старые такие?!
Чего же вы старые такие?!
Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг.
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. boro.da33.ru
С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься.
С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься.
Объявление: boro.da33.ru
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!".
Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!".
Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Версия 1 boro.da33.ru
Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.
Версия 2
В городе поставили памятник вандалам.
Вандалы в замешательстве.
Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.
Версия 2
В городе поставили памятник вандалам.
Вандалы в замешательстве.
Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: boro.da33.ru
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и с гордостью отвечает:
- Бирфак!
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и с гордостью отвечает:
- Бирфак!
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".
Интересно, а как устанавливают таблички "По газонам не ходить"?
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живёшь?
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал.
Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без браузеров.
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке, на окраине города, у камина потрескивает рожа мэра.
+2Комментировать (1)
26 декабря 2019
16:02:59
Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться.Вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, стыренные из городского бюджета.
+2Идёт президент Янукович по президентской столовой и размышляет о происходящем в стране. boro.da33.ru
Вдруг из подноса с пирожками раздаётся тихий голосок:
- Возьми меня, Янукович, я тебе пригожусь!
- Чем ты мне можешь пригодиться, маленький пирожок?
- Я с яйцами!
Вдруг из подноса с пирожками раздаётся тихий голосок:
- Возьми меня, Янукович, я тебе пригожусь!
- Чем ты мне можешь пригодиться, маленький пирожок?
- Я с яйцами!
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.
Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня?
Проходя мимо каменоломни нашего бетонного завода, всегда завидую крутым тачкам каторжников.
Объявление: boro.da33.ru
Продам грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом тёща!
Продам грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом тёща!
Если кто-то считает меня не современным, пусть это напишет мне на пейджер.
Грустно, но вкусно! boro.da33.ru
Организация траурных застолий.
Организация траурных застолий.
- От чего он умер? boro.da33.ru
- Сложно сказать наверняка, но на венке написано: "от жены".
- Сложно сказать наверняка, но на венке написано: "от жены".
Хотите увеличить свою зарплату вдвое? boro.da33.ru
Положите ваши деньги перед зеркалом.
Положите ваши деньги перед зеркалом.
Меня зовут Маргарита, я кондитер и мне 40 лет. boro.da33.ru
Меня уже тошнит от пряников, я хочу кнута.
Меня уже тошнит от пряников, я хочу кнута.
Если вы хотите татуировку, а родители вам запрещают, скажите, что так будет проще опознать труп.
Версия 1 boro.da33.ru
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия.
Версия 2
Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия.
Версия 2
Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось."
Устами детей глаголет - истина
В маршрутке мужик достает огромное ЯБЛОКО! boro.da33.ruРебёнок напротив:
- Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
Лучший подарок на свадьбу - деньги. Их проще всего делить при разводе.
Фотография жены в бумажнике, постоянно напоминает мне, что здесь были деньги.
- Рабинович, за что твою жену так жестоко избили в Гарлеме? boro.da33.ru
- Та! Эта дура привыкла, что на Брайтон-Бич все понимают по-русски! Припёрлась в Гарлем, зашла в продуктовый и говорит негру-продавцу: "Дай манки!"
- Та! Эта дура привыкла, что на Брайтон-Бич все понимают по-русски! Припёрлась в Гарлем, зашла в продуктовый и говорит негру-продавцу: "Дай манки!"
Темнокожего мужчину, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. boro.da33.ru
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?
- Девушка, сколько Вам лет? boro.da33.ru
- Восемнадцать!
- Но два года назад Вы говорили тоже самое!
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
- Восемнадцать!
- Но два года назад Вы говорили тоже самое!
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
- Любимая, у тебя шнурок развязался. boro.da33.ru
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая...
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая...
+4Комментировать (1)
- О рыбалке и охоте говорят.
- Нормально.
Через какое-то время послали вторую:
- О машинах и бабах разговаривают.
- Пускай болтают.
Позже послали третью, возвращается:
- Мужики о работе заговорили.
- Ну всё, напились, пора их по домам разводить!