смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

- Как много молодёжи на самокатах. boro.da33.ru
- Да, растёт поколение с одной длинной и сильной ногой.

+2

Комментировать

+5

Комментировать

Конечно, болтун - находка для шпиона. boro.da33.ru
Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!

+3

Комментировать

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже местные таксисты.

+3

Комментировать

Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос: boro.da33.ru
- Какая из колбас нашего мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.

+2

Комментировать

Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

+6

Комментировать

Один городской тип купил посёлок, теперь это посёлок городского типа.

+2

Комментировать

- Сколько нормальная тачка стоит? boro.da33.ru
- Ну, нормально так стоит.

+5

Комментировать

- Ух ты! Что это так быстро пролетело? - Пол лета

+2

Комментировать

Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. boro.da33.ru
Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно.
У меня так уже три истерики сорвалось.

+2

Комментировать

Что посмеешь - то и пожмёшь!

+3

Комментировать

Прилетают инопланетяне на Землю, чтобы внести землян в список разумных цивилизаций. boro.da33.ru
- Почему при обилии еды, воды и света многие на земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так загаживаете свою планету?
- Денег нет чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных, которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что же это за ресурс такой дефицитный, что он вам жить спокойно не даёт? Может вам помочь с других планет его завести? И вообще, где вы их добываете?
- Завозить не надо, мы сами их печатаем.
И вычеркнули инопланетяне людей из списка разумных существ.

+13

Комментировать

- Музыкальная группа начинается на Ы? boro.da33.ru
- blur!

+2

Комментировать

Сидит бомж возле вокзала побирается. boro.da33.ru
Идёт новый русский, пожалел бомжа, кидает ему 100 баксов и уходит в машину.
Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Бомж ему отвечает: - Не, Володя, сейчас не могу, я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке!
Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукaшенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Бомж говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра.
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает: - Слушай, откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А кого ты ещё знаешь?
- А кто тебя интересует?
- Папу римского знаешь?
- Конечно знаю.
Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, и если я увижу, что ты стоишь на одном балконе с Папой римским и вы оба помахаете мне рукой, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они прилетели в Рим, нa площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды и Бомж говорит новому русскому:
- Ты оставайся и жди, а я пройду, меня тут охрана знает.
И бомж пошёл. Охрана его поприветствовала и пропустила. Новый русский смотрит: бомж выходит на балкон к Папе римскому, что-то говорит ему и они смотрят в сторону нового русского и оба махают ему рукой.
Новый русский упал в обморок. Бомж увидел это и спустился вниз, подходит к нему, приводит в чувства и говорит:
- Ты как себя чувствуешь? Всё в порядке? Почему потерял сознание?
Новый русский отвечает:
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукaшенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида... Читать полностью →

+3

Комментировать

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

+3

Комментировать

Я не плачу, просто зарплата в глаз попала.

+3

Комментировать

Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы? boro.da33.ru
А я вот сделал это сегодня утром.
И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании.

+2

Комментировать

Если это не лучший логотип 2020 года, то я не знаю, что это

+9

Комментировать

СРОЧНО! boro.da33.ru
Подскажите, пожалуйста, как снять обруч с живота?

+4

Комментировать

Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.

+3

Комментировать

- Ты чего валяешься на полу и плачешь? boro.da33.ru
- Это по работе.

+6

Комментировать

Муж без жены - 0,5 сатаны.

+5

Комментировать

- Я вино купил. boro.da33.ru
- Круто, а что за повод?
- Какой повод? Мы же алкаши!

+6

Комментировать

- Ты будешь с чёрным или с белым? boro.da33.ru
- Я не расист.
- Ты дебил, Петрович? Хлеб, спрашиваю, какой будешь? Выключай уже свой грёбаный ящик и иди обедать!

+3

Комментировать

Раньше херня была на постном масле, а сейчас на пальмовом. boro.da33.ru
Вывод - раньше даже херня была лучше!

+5

Комментировать

+6

Комментировать

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: Ты спишь, дура @бнутая?

+7

Комментировать

- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным? boro.da33.ru
- Семь.

+4

Комментировать

Китай производит кепки и футболки с надписью "Бойкот Китаю" из-за высокого спроса в США.

+2

Комментировать

Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т. д. boro.da33.ru
Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

+4

Комментировать

Люди только делают вид, что им нужен собеседник. Реально им нужен слушатель.

+2

Комментировать

- Как сам? Как работа? Как семья? boro.da33.ru
- Нормально.
- Ну и хорошо, что нормально. Одолжи пять тысяч?
- Поцелуй меня в плечо.
- Почему в плечо?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

+7

Комментировать

История произошла с моим братом. Один знакомый попросил у него очень крупную сумму в долг, брат согласился дать в долг, но под залог квартиры. Далее диалог. boro.da33.ru
- Ты что, хочешь забрать мою квартиру?
- А ты хочешь не отдать долг?

+2

Комментировать

+17

Комментировать

- Закон Мерфи гласит, что лучший способ получить ответ в интернете - это не задавать вопрос, а разместить неверный ответ. Можете привести примеры, когда вы пользовались этим законом? boro.da33.ru
- Это закон Каннингема, а не Мерфи. Закон Мерфи это "Если неприятность может случиться, она случается".
- Что и требовалось доказать!

+2

Комментировать

Сыну 10 лет.

Сыну 10 лет. boro.da33.ru
Парень воспитанный, добрый, бранных слов от него отродясь не слышали.
Рубим с ним кусты в огороде. Говорю ему:
- Отруби вот эту ветку.
Он пытается орудовать топором, пыхтит, и выдаёт:
- Да рубись ты, сучара!
Я включаю грозного отца:
- Ярослав!
- Пап, ну а как мне его ещё называть? Это же большой сук!
И ведь не поспоришь. Сук в превосходной степени.

+8

Комментировать

Попытка - первый шаг к провалу. boro.da33.ru
(c) Гомер Симпсон

+3

Комментировать

Свидание в 30 лет - это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были весёлыми.

+5

Комментировать

под масками приличия boro.da33.ru
столько двуличия

+3

Комментировать

- Мама, а что такое е@ать-колотить? boro.da33.ru
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

+4

Комментировать

На работе был тяжёлый день

На работе был тяжёлый день, но мне поднял настроение наш охранник, который подошёл ко мне со словами: boro.da33.ru
- Хош шутку?
- Ну давай.
- Представь. Семья скелетов. Родился сын. Назвали Костян.

+7

Комментировать (1)

Андрюша, ты сделал мой день! У нас на работе есть охранник с точь-точь такими же шутками!

+1

После изучения карты СССР и Германии

Дочь (7 лет), после изучения карты СССР и Германии спросила меня: boro.da33.ru
- А, что, Гитлер карту не видел, перед тем, как напасть?

+2

Комментировать

Когда несколько месяцев был на самоизоляции и забыл как устроен аэропорт

+3

Комментировать

- Мой ребёнок может собрать кубик-рубика с закрытыми глазами за 15 секунд. boro.da33.ru
- Я забываю в какую сторону открывается дверь в магазине возле моего дома, в который хожу уже больше 5 лет.

+3

Комментировать

Узнал, что китайский иероглиф "мудрость" звучит как "хуэй". boro.da33.ru
Теперь вопрос, который меня мучает - как будет по китайски "я мудрею"?

+5

Комментировать

Славяне питались водкой, потому что раньше не было печени. boro.da33.ru
ПЕЧЕНь - это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧНеги.
А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому могли водку пить вёдрами!

+3

Комментировать

Однажды я застрял на необитаемом острове. boro.da33.ru
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.

+3

Комментировать

Приехал в гости к родителям, мама была на работе, я нечаянно уронил на пол рассаду с помидорами. boro.da33.ru
Папа подошёл и тихо сказал: - Ничего страшного, всё нормально. Сейчас принесу тебе верёвку и мыло.

+7

Комментировать

Жена с мужем разгадывают кроссворд. boro.da33.ru
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!

+2

Комментировать

Беседуют пессимист и оптимист. boro.da33.ru
Пессимист: - Блин! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист: - Ага! И опять получка!

+2

Комментировать

Набрали большое количество голосов

Сыну 10 лет.

На работе был тяжёлый день

После изучения карты СССР и Германии