Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Карантинный юмор 17
Глава минпромторга заявил, что мировая экономика рухнет при цене маски ниже 10 руб. boro.da33.ru- Наша страна возвращает себе былое величие. Даже Генерал Мороз, который помогал нам побеждать во многих войнах снова с нами!
- Передайте ему - сейчас он по своим фигачит!
Подсматриваю у сына онлайн-уроки. Надо же когда-нибудь закончить школу!
Поскорей бы открылись бары, а то так ведь и спиться можно.
Если кто-то в условиях карантина флиртует с вами, не воспринимайте это всерьёз.
Сейчас скучно всем.
Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!
- Мужчина, вы на меня чихнули!
- И что?
- Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.
Хотите сэкономить деньги на Новый год?
Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
2020 год - это когда сочинения "Как я провёл лето" будет реально сочинениями.
Для тех, кто запутался, что продлили до 31-го, а что отменили с 12-го мая 2020.
Теперь работать и гулять не только можно, но и нельзя!
Женщины - самые скрытые и подозрительные существа. boro.da33.ru
Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
Как сделать хорошо - нужно всё испортить, а потом вернуть как было.
древнегреческая версия boro.da33.ru
когда в ясный день обхожу я жилище
почтенной матроны родившей супругу мою
что изгибами стана способна затмить афродиту
стремлюсь показать сколь искусен я в жанре комедий
просунув могучий приап сквозь витую ограду
иль дерзко явить афедрон цвета бронзы
на фоне колонн белоснежных её
русская версия
мимо тёщиного дома я без шуток не хожу
то ей йух в забор просуну то ей жопу покажу
когда в ясный день обхожу я жилище
почтенной матроны родившей супругу мою
что изгибами стана способна затмить афродиту
стремлюсь показать сколь искусен я в жанре комедий
просунув могучий приап сквозь витую ограду
иль дерзко явить афедрон цвета бронзы
на фоне колонн белоснежных её
русская версия
мимо тёщиного дома я без шуток не хожу
то ей йух в забор просуну то ей жопу покажу
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.
- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже? boro.da33.ru
- Достаточно - чтобы на ней не играть.
- Достаточно - чтобы на ней не играть.
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! boro.da33.ru
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападём, пусть лучше он роет окоп?
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападём, пусть лучше он роет окоп?
- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните? boro.da33.ru
- Пятый не любил грибы.
- Пятый не любил грибы.
он произнёс святые речи boro.da33.ru
и положил в тарелку гречи
из дома вышел сразу опа
передо мной стоят два копа
по телевизору сказали
чтоб мы заткнулись и сосали
татьяну довела до пьянства
свобода личного пространства
ступенькой в мир иной нередко
в стихах служила табуретка
не разрешили тюль драть падлы
смешал вам собранные пазлы
участники соревнований
похожи часто на пираний
когда имеешь счёт валютный
то ветер дует лишь попутный
огромный стаж большая печень
и похвалиться больше нечем
ну да вернулся я с погоста
чего орать на весь колхоз то
я звал тебя скрипеть диваном
а ты припёрлась с чемоданом
добавил устно он к анкете
служил на ядерной ракете
пришла любовь
и запросила денег
и положил в тарелку гречи
из дома вышел сразу опа
передо мной стоят два копа
по телевизору сказали
чтоб мы заткнулись и сосали
татьяну довела до пьянства
свобода личного пространства
ступенькой в мир иной нередко
в стихах служила табуретка
не разрешили тюль драть падлы
смешал вам собранные пазлы
участники соревнований
похожи часто на пираний
когда имеешь счёт валютный
то ветер дует лишь попутный
огромный стаж большая печень
и похвалиться больше нечем
ну да вернулся я с погоста
чего орать на весь колхоз то
я звал тебя скрипеть диваном
а ты припёрлась с чемоданом
добавил устно он к анкете
служил на ядерной ракете
пришла любовь
и запросила денег
- Чем осенняя депрессия отличается от весенней? boro.da33.ru
- Весной ещё и солнце бесит!
- Весной ещё и солнце бесит!
- А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить? boro.da33.ru
- С тобой - нет!
- С тобой - нет!
- Что жена говорит, когда хочет секса? boro.da33.ru
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы на порядок, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу.
Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.
Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. boro.da33.ru
Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов по ЕГЭ.
Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов по ЕГЭ.
Я отвечаю за свои слова, а не за то как вы их понимаете.
В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. boro.da33.ru
Теперь антисептик ему больше не нужен.
Теперь антисептик ему больше не нужен.
У победителя много друзей, и лишь у побеждённого они настоящие. boro.da33.ru
(c) Николло Макиавелли 3 мая 1469 - 22 июня 1527
(c) Николло Макиавелли 3 мая 1469 - 22 июня 1527
Политический юмор 2020 - 3
- Нам надо понять, кто реформу начал в медицине, оптимизацию?! boro.da33.ruЗакрыта половина больниц, не хватает 50 тысяч врачей, 130 тысяч медперсонала! - возмущается В.В.Жириновский, 27 лет заседающий в Госдуме.
- Почему отложили голосование по поправкам в Конституцию РФ?
- Они уже устарели, ведь в них не внесено, что Россия - это отдельная цивилизация.
- Вы забрали у народа Надежду. Это хорошо. Теперь забирайте Веру и Юлию.
- Может, Любовь?
- Нет. Забирайте Юлию.
Обнулился сам, помоги обнулиться стране!
1990: Сверхдержава
2012: Стерхдержава
2020: Смехдержава
Мне кажется в следующем новогоднем обращении президент России будет просто молча курить.
Не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь.
(c) ФРС США
Всё будет очень хорошо, даже очень-очень хорошо. А если ты до этого не доживёшь, то это, извини, твои проблемы.
В понедельник цена на нефть была отрицательной.
Не догадался съездить на заправку. Говорят, там деньги налом раздавали.
Чёрный юмор
- Слышал новости? Говорят, что Мишустин заболел коронавирусом.
- Наконец-то правительство впервые показало положительный результат!
+2Комментировать (1)
25 мая 2020
08:30:00
Ленин превратил страну в пожарище,Сталин - в чудовище,
Брежнев - в посмешище,
Путин - в позорище.
+1Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы. boro.da33.ru
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.
Не жди, что станет легче, проще, лучше. boro.da33.ru
Не станет. Трудности будут всегда.
Учись быть счастливым прямо сейчас.
Иначе не успеешь.
(c) х/ф 1+1
Не станет. Трудности будут всегда.
Учись быть счастливым прямо сейчас.
Иначе не успеешь.
(c) х/ф 1+1
- Почему считается, что разбитая тарелка к счастью? boro.da33.ru
- Потому что её мыть не надо.
- Потому что её мыть не надо.
Холодильник ЗИЛ
Холодильник ЗИЛ у нас сломался в деревне. boro.da33.ruОн перегрелся и перестал работать.
Когда дом сгорел.
теперь назначен к нам тетеря boro.da33.ru
и каждый здесь конечно рад
давайте дружно мы теперя
тетерю поцелуем в зад
ноют в интернетах
как затрахал быт
те кто раньше ныли
как работа злит
бродят люди в масках
бодрые на вид
сразу и не скажешь
у кого ковид
от лица родного
я отвык уж кать
ты сними хоть маску
ой надень опять
выгнали с работы
лёг под товарняк
вирус ненадёжен
товарняк верняк
в двадцать первом веке
веке скоростей
всё у нас в порядке
кроме новостей
а у нас в деревне
сад и огород
а у вас в смартфоны
пялится народ
говорила зина
лишнего не трать
и решил я зину
в бар с собой не брать
ел шашлык и с кем то
пил на брудершафт
а потом уткнулся
мордою в ландшафт
настроенья нету
и погода дрянь
скоро ль петросян там
по программке глянь
не люблю субботник
тщетные труды
ни тебе зарплаты
ни тебе еды
спиртом протираю
руки и лицо
быстро в организм он
впитываетцо
я с тобой от встречи
был на волосок
но куда то делся
мой второй носок
оставайтесь дома
с тараканами
поделитесь с ними
бизнес планами
мама мыла раму
мама мыла пол
папа пил пивасик
и смотрел футбол
и каждый здесь конечно рад
давайте дружно мы теперя
тетерю поцелуем в зад
ноют в интернетах
как затрахал быт
те кто раньше ныли
как работа злит
бродят люди в масках
бодрые на вид
сразу и не скажешь
у кого ковид
от лица родного
я отвык уж кать
ты сними хоть маску
ой надень опять
выгнали с работы
лёг под товарняк
вирус ненадёжен
товарняк верняк
в двадцать первом веке
веке скоростей
всё у нас в порядке
кроме новостей
а у нас в деревне
сад и огород
а у вас в смартфоны
пялится народ
говорила зина
лишнего не трать
и решил я зину
в бар с собой не брать
ел шашлык и с кем то
пил на брудершафт
а потом уткнулся
мордою в ландшафт
настроенья нету
и погода дрянь
скоро ль петросян там
по программке глянь
не люблю субботник
тщетные труды
ни тебе зарплаты
ни тебе еды
спиртом протираю
руки и лицо
быстро в организм он
впитываетцо
я с тобой от встречи
был на волосок
но куда то делся
мой второй носок
оставайтесь дома
с тараканами
поделитесь с ними
бизнес планами
мама мыла раму
мама мыла пол
папа пил пивасик
и смотрел футбол
- Как ты думаешь, что будет, когда закончится это безобразие? boro.da33.ru
- Будет какое-нибудь другое.
- Будет какое-нибудь другое.
Внук-подросток бабушке: boro.da33.ru
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснуться - уже достаточно.
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснуться - уже достаточно.
Мы ни кого и ни чего не боимся, мы татары, с нами русские, с ними Бог.
Пин код моей карты - последние 4 цифры числа пи.
Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда. Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. boro.da33.ru
Спрашивают, как сюда попал?
- Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку-то скручу.
Спрашивают, как сюда попал?
- Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку-то скручу.
В школах должны вести уроки полового воспитания. boro.da33.ru
На них должны просто включать детский плач на 6 часов подряд, пока на фоне показывают Свинку Пеппу на повторе.
На них должны просто включать детский плач на 6 часов подряд, пока на фоне показывают Свинку Пеппу на повторе.
Сидит Вовочка в песочнице, дерётся со всеми и орёт благим матом: - Верните совок! Совок верните!
Мне МЧС две идентичные смс-ки присылает. boro.da33.ru
Будто они там сидят и такие: - этому два раза скиньте, он тупой.
Будто они там сидят и такие: - этому два раза скиньте, он тупой.
Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему языку.
Вот это да! - Восхитилась Камасутра, глядя на то, что вытворяет с народом власть.
- Хороший ты себе дом построил, генерал, - сказал Сталин, - Дети будут довольны! boro.da33.ru
Через неделю дом генерала стал Детским домом.
Через неделю дом генерала стал Детским домом.
Рассказ туриста, побывавшего на сафари: boro.da33.ru
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал, что я - слон.
- С чего ты взял?
- Я навалил таку-у-ую кучу!
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал, что я - слон.
- С чего ты взял?
- Я навалил таку-у-ую кучу!
Политический юмор 2020 - 1
Ввиду заполнения нефтехранилищ, американские сланцевые компании планируют закачивать нефть обратно в землю. boro.da33.ruПринц Саудовской Аравии Салман, за месяц сделал то, что Путин обещал 20 лет - снял Россию с нефтяной иглы.
Спасибо всем врачам! Когда вы справитесь с пандемией, вас снова все забудут, а наверх вылезет старая пена из артистов, футболистов и политиков.
- Почём нефть?
- Бесплатно!
- А что так дорого?!
Продал туалетную бумагу.
Купил танкер нефти.
Добавьте в Конституцию:
Не более двух обнулений подряд!
Наконец то рейтинг Владимира Путина и цена на нефть совпали.
Заходит бабушка в автобус, а там сидит парень. Она ему говорит:
- Как ты похож на Путина?
Парень обрадовался:
- Да? Чем похож, как?
- Сел и никому своё место не уступаешь.
- Ну хорошо, изменили Конституцию, просидит президент до 36-го года, а что потом?
- 37-й.
- А когда карантин-то отменят?
- Ну, как все удалённо за новые поправки в Конституции проголосуют - так и отменим!
Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке".
+2Комментировать (2)Хотел познакомиться с очень приятной женщиной, но вовремя вспомнил, что пенсия, только в четверг. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Последним едет чёрный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!