Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу: boro.da33.ru
- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я.
Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и ещё бьёт меня часто. И погулять на улицу мне не в чем выйти.
Подари, пожалуйста, мне на Новый Год пальтишко, штанишки и варежки.
Письмо попадает на почту. Ну а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали.
Жалко им стало маленького мальчика Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. На варежки денег не хватило, ну и отослали.
Через несколько дней приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
- Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте опять с3.14здили.
- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я.
Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и ещё бьёт меня часто. И погулять на улицу мне не в чем выйти.
Подари, пожалуйста, мне на Новый Год пальтишко, штанишки и варежки.
Письмо попадает на почту. Ну а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали.
Жалко им стало маленького мальчика Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. На варежки денег не хватило, ну и отослали.
Через несколько дней приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
- Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте опять с3.14здили.
Знаешь, какой хитрый зверь - лиса? boro.da33.ru
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит.
Целюсь, стреляю - падает.
Подхожу - собака мля!
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит.
Целюсь, стреляю - падает.
Подхожу - собака мля!
Женщина в полиции на опознании: boro.da33.ru
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал. Вон тот, что справа - ноги мне держал. А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал. Вон тот, что справа - ноги мне держал. А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
- Ваша жена утонула, но есть и хорошая новость. boro.da33.ru
- Какая тут может быть хорошая новость?!
- Мы с неё полведра жирных раков сняли! Друган за пивом побежал, а мы её ещё раз закинули!
- Какая тут может быть хорошая новость?!
- Мы с неё полведра жирных раков сняли! Друган за пивом побежал, а мы её ещё раз закинули!
- Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"? boro.da33.ru
- Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадёт.
- Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадёт.
Господа! Когда я начинал в "Reynholm Industries", у меня за душой было немного: мечта и шесть миллионов долларов. boro.da33.ru
Сегодня у меня бизнес-империя, какую мир ещё никогда не видел.
Не хочу показаться заносчивым, но скажу, что я - самый великий человек в мире!
Итак, господа, за будущее. Оу, у вас нет бокалов. Ну тогда понарошку. За будущее!
(c) Дэнхолм Рейнхолм, Компьютерщики, 2006 г.
Сегодня у меня бизнес-империя, какую мир ещё никогда не видел.
Не хочу показаться заносчивым, но скажу, что я - самый великий человек в мире!
Итак, господа, за будущее. Оу, у вас нет бокалов. Ну тогда понарошку. За будущее!
(c) Дэнхолм Рейнхолм, Компьютерщики, 2006 г.
- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше всё нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник. boro.da33.ru
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли.
Будешь увлекаться неразборчивыми связями, попадёшь к специалисту с неразборчивым почерком.
Приходит мужик к венерологу: так мол и так, член не стоит. А венеролог ему и говорит: boro.da33.ru
- Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и съел сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену брал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошёл в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошёл к соседке, её раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе свалили от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
- Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к члену. Пройдёт разряд, член упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым членом, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- Хана нам всем! Он его на зарядку поставил!
- Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и съел сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену брал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошёл в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошёл к соседке, её раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе свалили от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
- Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к члену. Пройдёт разряд, член упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым членом, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- Хана нам всем! Он его на зарядку поставил!
Ещё одна большая разница между мужчинами и женщинами заключается в том, что если женщина просит что-то понюхать, это обычно пахнет приятно.
Мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.
Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.
- Мне приснилось, что я была в Ашане. boro.da33.ru
- А мне, что я в кровати с двумя девушками.
- И со мной в том числе?
- Нет, ты была в Ашане.
- А мне, что я в кровати с двумя девушками.
- И со мной в том числе?
- Нет, ты была в Ашане.
Не думай о секундах свысока, boro.da33.ru
наступит время - сам пойдёшь на пенсию:
ни пива не попьёшь, ни коньяка,
а только лишь аптечную суспензию
А в пенсию спрессованы года,
от первого на службе до последнего,
и я не понимаю иногда:
куда ушли мои перечисления?!
У пенсии, у каждой, свой резон,
свои дела, как пел Кобзон - отметина,
на пенсию не купишь и кальсон -
приличных, не похожих на комедию
На пенсию ты скромненько живёшь,
на отдых - в пригород, какая уж Валенсия
а ты, порой, почти полжизни ждёшь,
когда она придёт - родная пенсия
Придёт она размером с ноготок,
квасной глоток во время зноя летнего,
а в общем, надо жить учиться в долг -
от первого рубля и до последнего
Не думай о секундах свысока:
наступит время - сам пойдёшь на пенсию -
хватило бы на кружку молока, на ЖКХ
и, дай Бог, на суспензию
наступит время - сам пойдёшь на пенсию:
ни пива не попьёшь, ни коньяка,
а только лишь аптечную суспензию
А в пенсию спрессованы года,
от первого на службе до последнего,
и я не понимаю иногда:
куда ушли мои перечисления?!
У пенсии, у каждой, свой резон,
свои дела, как пел Кобзон - отметина,
на пенсию не купишь и кальсон -
приличных, не похожих на комедию
На пенсию ты скромненько живёшь,
на отдых - в пригород, какая уж Валенсия
а ты, порой, почти полжизни ждёшь,
когда она придёт - родная пенсия
Придёт она размером с ноготок,
квасной глоток во время зноя летнего,
а в общем, надо жить учиться в долг -
от первого рубля и до последнего
Не думай о секундах свысока:
наступит время - сам пойдёшь на пенсию -
хватило бы на кружку молока, на ЖКХ
и, дай Бог, на суспензию
Каждая женщина в праве сама решать сколько ей лет.
Чёрный юмор
Однорукий устроился в кукольный театр. На пол ставки.- Мы только что поели, зачем ты делаешь блины? boro.da33.ru
- Это для собак.
- Зачем ты делаешь блины для собак?
- Они сами не умеют.
- Это для собак.
- Зачем ты делаешь блины для собак?
- Они сами не умеют.
Жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой
Жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой. boro.da33.ruОн - ленивая задница, собирался несколько дней, в итоге собрался, обулся, открывает дверь, а там стоит мужик и говорит:
- Здравствуйте! Вам картошка с хутора не нужна?
Симпатичная женщина садится в такси. boro.da33.ru
- Удивительное дело, сегодня довожу до аэропорта уже третью беременную девушку.
- Но я не беременна!
- Так мы ещё и не в аэропорту.
- Удивительное дело, сегодня довожу до аэропорта уже третью беременную девушку.
- Но я не беременна!
- Так мы ещё и не в аэропорту.
Версия 1 boro.da33.ru
- Разведён?
- Нет, я ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.
Версия 2
- Разведён?
- Холост.
- Я про спирт.
- Разведён?
- Нет, я ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.
Версия 2
- Разведён?
- Холост.
- Я про спирт.
Вместо "Таких мудaков я ещё не встречал" нужно говорить "Это был ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации".
Сегодня Всемирный день психического здоровья. boro.da33.ru
В общем, не мой день. Да и поздравлять особо некого.
В общем, не мой день. Да и поздравлять особо некого.
Если считаешь, что счастье - это когда тебя понимают, изучай иностранные языки.
Девушки, помните, нельзя умирать девственницей. Можно попасть в рай к террористам.
- Кирилл? boro.da33.ru
- Да, Мефодий?
- Кириллица?! После всей нашей совместной работы?!
- Ну, кирилломефодица просто слишком громоздко.
- А почему бы не мефодица?!
- Ничего личного, я просто выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту.
- Так ты этот алфавит и придумал, сукин ты сын!
- Да, Мефодий?
- Кириллица?! После всей нашей совместной работы?!
- Ну, кирилломефодица просто слишком громоздко.
- А почему бы не мефодица?!
- Ничего личного, я просто выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту.
- Так ты этот алфавит и придумал, сукин ты сын!
Он пошёл в армию, чтобы потом было в чём ходить на рыбалку.
Законы подобны паутине: мелкие насекомые в ней запутываются, большие никогда. boro.da33.ru
(c) Джонатан Свифт
(c) Джонатан Свифт
Шотландская мудрость. boro.da33.ru
Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
Случай на Венере: boro.da33.ru
- А у вас пирожки свежие?
- Сегодняшние.
- Хе-хе-хе.
- Хо-хо-хо.
Шутка в том, что на Венере сутки 243 земных дня длятся.
- А у вас пирожки свежие?
- Сегодняшние.
- Хе-хе-хе.
- Хо-хо-хо.
Шутка в том, что на Венере сутки 243 земных дня длятся.
+8Комментировать (1)Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. boro.da33.ru
(c) Артур Шопенгауэр
(c) Артур Шопенгауэр
Так вот, Венера - единственная планета, которая вращается против часовой стрелки
Вот здесь и задумайтесь о женской логике