Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Жду, пока Gооglе обновит снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.
- Сколько ты уже работаешь в этой фирме? boro.da33.ru
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.
Карантинный юмор 34
Дорогой, где ты был? boro.da33.ru- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет. Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
Сейчас в плацкарте хорошо, носки можно и не менять - все в масках.
Американский журнал Time признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист и верю, что наш худший год ещё впереди!
Пандемию, которая была диагностирована неточными тестами,
планируют победить непроверенной вакциной.
Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту, я им почти не пользовался.
- Следующий год будет на день короче.
- Ты - оптимист, однако.
До сих пор не могу поверить, что мы не спали всю ночь и орали: "С новым годом!" ради всего вот этого.
Британские учёные похвастались изобретением плацебо от коронавируса.
Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.
Вакцина от коронавируса Спутник V - это тайное оружие против алкоголизма русского народа.
И утренний еврейский аник. Очень тонкий! Сара мужу: boro.da33.ru
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
- Не буду извиняться!
- Нет. Ты извинишься!
- Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
- Это квартира Сидоровых?
- Нет!
- Извините, пожалуйста!
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
- Не буду извиняться!
- Нет. Ты извинишься!
- Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
- Это квартира Сидоровых?
- Нет!
- Извините, пожалуйста!
А что если замораживать не пенсии, а людей при достижении пенсионного возраста, а размораживать либо когда пенсионный возраст повысят, либо когда деньги на пенсию в бюджете появятся.
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? boro.da33.ru
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя: boro.da33.ru
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (яркий представитель народов Кавказа) отвечает: - Параллэльно едэм.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет: - То есть пересекаем?
Водитель: - Параллэльна! В эвклидавам панэмании!
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (яркий представитель народов Кавказа) отвечает: - Параллэльно едэм.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет: - То есть пересекаем?
Водитель: - Параллэльна! В эвклидавам панэмании!
Препод: boro.da33.ru
- Если я вам проставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже.
- Если я вам проставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже.
- Доктор, сделайте мне укол, чтоб я умер. boro.da33.ru
- С удовольствием.
- Вы пошутили?
- Ватку прижмите.
- С удовольствием.
- Вы пошутили?
- Ватку прижмите.
- Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завел любовницу. boro.da33.ru
- Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
- Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 евро, в доказательство высылаем её палец. boro.da33.ru
- Палец может быть чей угодно, голову пришлите!
- Палец может быть чей угодно, голову пришлите!
Если зевая вы встретились взглядом с начальником - сделайте вид, что это вы открыли рот от восторга.
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".
кто пьян да умён, два угодья в нём boro.da33.ru
Весна. Хочется в лес.
Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
когда случаются любви моменты
не забывай теряя сон и разум
что есть такая хрень как алименты
и эта хрень длинее чем оргазм
Весна. Хочется в лес.
Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
когда случаются любви моменты
не забывай теряя сон и разум
что есть такая хрень как алименты
и эта хрень длинее чем оргазм
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.
- Ты меня слушаешь? Вот что я сейчас сказала? boro.da33.ru
- Ты сказала: "Ты меня слушаешь? Вот что я сейчас сказала?"
- Ты сказала: "Ты меня слушаешь? Вот что я сейчас сказала?"
- Говорят, Чубайса хотят назначить руководителем проектов в Арктике. boro.da33.ru
- Ну и правильно. Нафига нам эта Арктика?
- Ну и правильно. Нафига нам эта Арктика?
Хирург, давая наркоз бухгалтеру, просит его считать до ста. Тот считает: boro.da33.ru
- 1, 2, ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль.
- 1, 2, ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль.
он зашёл без маски boro.da33.ru
в масочный отдел
лексикон пополнить
чтоб не оскудел
всё вокруг стабильно
крепкий курс рубля
каменные нервы
плоская земля
ладно пусть я дура
ты то не дурак
что ж тебя сподвигло
на неравный брак
вам об этом скажет
каждый астроном
что дорога к звёздам
через гастроном
людям причиняя
за добром добро
я вчера руками
вырыла метро
раскалились камни
в бане до красна
глаша веник сиськи
потерял созна
если ты случайно
встретил точку джи
то не будь скотиной
другу расскажи
досточка кончалась
падал наш бычок
агния писала
стих под коньячок
действую как робот
строго по часам
ровно полвосьмого
ногу почесал
почему-то ночью
все вкусней в разы
даже если это
лишь пучок кинзы
праздника хотелось
в ниццу самолёт
но у банкомата
отпустило чёт
только соберёшься
тихо помереть
глядь в сексшопе цены
падают на треть
сергей заинтересовался
эффектом памяти воды
над чаем шепчет водка водка
потом глотает по чуть чуть
андрюша вытащил из ранца
двух рябчиков и ананас
и тотчас изгнан был из класса
как класс
я люблю андрюша твой
фирменный прищур
но во время секса
это чересчур
в последнем действии спектакля
из под кровати выполз клоп
не ждал оваций но нарвался
на хлоп
в масочный отдел
лексикон пополнить
чтоб не оскудел
всё вокруг стабильно
крепкий курс рубля
каменные нервы
плоская земля
ладно пусть я дура
ты то не дурак
что ж тебя сподвигло
на неравный брак
вам об этом скажет
каждый астроном
что дорога к звёздам
через гастроном
людям причиняя
за добром добро
я вчера руками
вырыла метро
раскалились камни
в бане до красна
глаша веник сиськи
потерял созна
если ты случайно
встретил точку джи
то не будь скотиной
другу расскажи
досточка кончалась
падал наш бычок
агния писала
стих под коньячок
действую как робот
строго по часам
ровно полвосьмого
ногу почесал
почему-то ночью
все вкусней в разы
даже если это
лишь пучок кинзы
праздника хотелось
в ниццу самолёт
но у банкомата
отпустило чёт
только соберёшься
тихо помереть
глядь в сексшопе цены
падают на треть
сергей заинтересовался
эффектом памяти воды
над чаем шепчет водка водка
потом глотает по чуть чуть
андрюша вытащил из ранца
двух рябчиков и ананас
и тотчас изгнан был из класса
как класс
я люблю андрюша твой
фирменный прищур
но во время секса
это чересчур
в последнем действии спектакля
из под кровати выполз клоп
не ждал оваций но нарвался
на хлоп
- Ты почему такой грустный? boro.da33.ru
- Моя жена уезжает к морю на три недели.
- Так радоваться надо.
- Если я буду радостным она передумает.
- Моя жена уезжает к морю на три недели.
- Так радоваться надо.
- Если я буду радостным она передумает.
Это знаменательное событие было отмечено 165 лет спустя созданием памятника Н. А. Кристофари, установленного у входа в Центральный офис Сбербанка России на ул. Вавилова.
10 рублей - сумма по тем временам приличная, на неё можно было купить 25 килограммов говядины, полтора десятка кур или пару книг.
Собственно, больше 10 рублей в сберегательную кассу за один раз не принимали, а максимальная сумма, которую в принципе мог разместить один человек, составляла 300 рублей - "целевой аудиторией" касс подразумевались небогатые трудяги, которым предоставлялась возможность накопить на крупную покупку или, что называется, на чёрный день.
Любопытно, что ставка по вкладу в те годы была практически такой же, как и в сегодняшнем Сбербанке - 4% годовых (в 1857 году её понизили до 3%).
Кристофари в "целевую аудиторию" сберегательных касс явно не попадал - он был надворным советником, чиновником средней руки. Он работал в той же "протобанковской" сфере, служил в Ссудной казне.
Так что открытие им вклада было, судя по всему, показательной акцией. Тем не менее, вклад был самым настоящим и обеспечил Кристофари место в истории.