Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Едет мужик на машине про просёлочной дороге, видит огромная лужа, рядом с ней сидит наркот. boro.da33.ru
- Слышь, друг, не знаешь, глубокая лужа, проеду?
- Да, брат, проезжай, мелко совсем.
Мужик спокойно въезжает и всасывается по самую крышу, еле выбрался, и давая орать:
- Ты охренел что ли, какого хера ты мне сказал что тут мелко?!
- Блин, нихера себе, да тут час назад утки переходили, так им по жопу было.
- Слышь, друг, не знаешь, глубокая лужа, проеду?
- Да, брат, проезжай, мелко совсем.
Мужик спокойно въезжает и всасывается по самую крышу, еле выбрался, и давая орать:
- Ты охренел что ли, какого хера ты мне сказал что тут мелко?!
- Блин, нихера себе, да тут час назад утки переходили, так им по жопу было.
Дорогие атеисты, как так получилось, что пещерные люди пережили астероид, а динозавры нет?
На всё это время врали: чтобы путешествовать не нужны языки, нужны просто деньги, много денег, всё.
Наше время придёт, но нас оно уже не застанет.
Мне вдруг нестерпимо захотелось сделать что-нибудь хорошее для людей. boro.da33.ru
Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?
Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?
Не так уж страшно, что американцы нас недолюбливают, страшно то, что китайцы всё русское любят.
- Доктор, вот результаты моих анализов. boro.da33.ru
- И чего Вы хотите?
- Я хочу жить!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?
- И чего Вы хотите?
- Я хочу жить!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?
Чтобы роботы полностью заменили программистов, клиентам нужно научиться чётко и понятно формулировать задачи. Мы в безопасности.
Неизвестный захватил автобус и потребовал, чтобы правительство РФ посмотрело все 2400 серий фильма "След".
У боксёров спросили об опасности их спорта. boro.da33.ru
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
- Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин. boro.da33.ru
- Или полдня.
- Или полдня.
- Или полдня.
- Или полдня.
Тех, кто вышел в люди, в народ уже не заманишь.
Если вас на танец пригласили сразу двое мужчин - не вздумайте отказываться! Начинайте водить хоровод!
- Учёные изобрели чип благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, сигнал будет сразу идти в мозг. boro.da33.ru
- Учёные изобрели шизофрению?
- Учёные изобрели шизофрению?
Я первый раз в Сочи. boro.da33.ru
Ну, что хочется сказать.
Это тебе не Барселона, не Сан-Себастьян и даже не Биариц.
Для отдыха здесь нужно по-настоящему много зарабатывать.
Ну, что хочется сказать.
Это тебе не Барселона, не Сан-Себастьян и даже не Биариц.
Для отдыха здесь нужно по-настоящему много зарабатывать.
- ЧА-ЩА пиши с буквой А. boro.da33.ru
- Кроме армянских фамилий.
- Кроме армянских фамилий.
гроза гремит по небу тучи boro.da33.ru
что может быть на свете круче
какой суровый ультиматум
но проще было б вслух и матом
я не тебя любил а тело
потом оно осточертело
хотелось смены обстановки
но замели по уголовке
врага колоть не только буду
купил в сексшопе куклу вуду
да хрен вот вам не будет свадьбы
мне паспорт только прожевать бы
но нет не только рулевого
но и руля как такового
я самурай моя катана
найдёт врага и ка та та на
иду я в бой с винтовкой в каске
а враг орёт ты что без маски
такое чувство что над нами
живут слонихи со слонами
в густых лугах с велосипеда
в руках с букетом сняли деда
доход путан гораздо меньший
зухра намерена стать гейшей
ну нифига у зои груди
как будто еду на верблюде
олег весь вечер ждал трамвая
с солонкою и караваем
зухра в постели ненасытна
мужик нормальный спать с ней ссыт на
дарил я девкам кучи лилий
не помню правда их фамилий
давай расставим все акценты
верни мне честь и плюс проценты
ты в сексе просто неуёмна
но прекрати я ж за рулём на
он увлекался фотошопом
курсором шоб водить по жжопам
у жызни новая страница
а мы забыли сохраницца
с отличием закончил курсы
как прикарманивать ресурсы
любил стоять он возле крана
вот и ушёл от нас так рано
так ни о чём в порядке бреда
прошла у нас с тобой беседа
султан был целый день не в духе
он утром встал не с той жены
что может быть на свете круче
какой суровый ультиматум
но проще было б вслух и матом
я не тебя любил а тело
потом оно осточертело
хотелось смены обстановки
но замели по уголовке
врага колоть не только буду
купил в сексшопе куклу вуду
да хрен вот вам не будет свадьбы
мне паспорт только прожевать бы
но нет не только рулевого
но и руля как такового
я самурай моя катана
найдёт врага и ка та та на
иду я в бой с винтовкой в каске
а враг орёт ты что без маски
такое чувство что над нами
живут слонихи со слонами
в густых лугах с велосипеда
в руках с букетом сняли деда
доход путан гораздо меньший
зухра намерена стать гейшей
ну нифига у зои груди
как будто еду на верблюде
олег весь вечер ждал трамвая
с солонкою и караваем
зухра в постели ненасытна
мужик нормальный спать с ней ссыт на
дарил я девкам кучи лилий
не помню правда их фамилий
давай расставим все акценты
верни мне честь и плюс проценты
ты в сексе просто неуёмна
но прекрати я ж за рулём на
он увлекался фотошопом
курсором шоб водить по жжопам
у жызни новая страница
а мы забыли сохраницца
с отличием закончил курсы
как прикарманивать ресурсы
любил стоять он возле крана
вот и ушёл от нас так рано
так ни о чём в порядке бреда
прошла у нас с тобой беседа
султан был целый день не в духе
он утром встал не с той жены
Мы все имеем право на бесплатную медицину, для этого вдоль дорого растёт подорожник.
Четверг - это маленькая пятница, подумал я и купил чекушку 0,33.
- Вашему мужу необходим абсолютный покой. Вот успокоительное. boro.da33.ru
- Доктор, и когда ему давать его?
- Вы не поняли! Это для вас!
- Доктор, и когда ему давать его?
- Вы не поняли! Это для вас!
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются. boro.da33.ru
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.
Илья Муромец как напьётся, идёт деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка идёт. boro.da33.ru
- Слышь, бабка, а чахлый уехал?
- Уехал, уехал, сынок.
- Ну всё, 3.14здец деревне!
- Слышь, бабка, а чахлый уехал?
- Уехал, уехал, сынок.
- Ну всё, 3.14здец деревне!
Она была настолько холодной женщиной, что у комара пившего у неё кровь заболело горло.
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: boro.da33.ru
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я - всё равно буду приходить к вам ужинать!
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я - всё равно буду приходить к вам ужинать!
Яндекс-такси, яндекс-еда. Когда яндекс-бабу сделаете?
+2Комментировать (1)
ляля
20 мая 2021
00:25:54
таки алиса есть
+1У женщины всего две обязанности перед мужчиной: boro.da33.ru
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
Старею. Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пукнуть.
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
Версия 1 boro.da33.ru
- Место рождения?
- Куйбышев.
- Место жительства?
- Самара.
- Причина переезда?
Версия 2
- Место рождения?
- Горький.
- Место жительства?
- Нижний Новгород.
- Причина переезда?
- Место рождения?
- Куйбышев.
- Место жительства?
- Самара.
- Причина переезда?
Версия 2
- Место рождения?
- Горький.
- Место жительства?
- Нижний Новгород.
- Причина переезда?
За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.
- Как много молодёжи на самокатах. boro.da33.ru
- Да, растёт поколение с одной длинной и сильной ногой.
- Да, растёт поколение с одной длинной и сильной ногой.
Конечно, болтун - находка для шпиона. boro.da33.ru
Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!
Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже местные таксисты.
Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос: boro.da33.ru
- Какая из колбас нашего мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.
- Какая из колбас нашего мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.
Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.
Один городской тип купил посёлок, теперь это посёлок городского типа.
- Сколько нормальная тачка стоит? boro.da33.ru
- Ну, нормально так стоит.
- Ну, нормально так стоит.
Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. boro.da33.ru
Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно.
У меня так уже три истерики сорвалось.
Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно.
У меня так уже три истерики сорвалось.
Прилетают инопланетяне на Землю, чтобы внести землян в список разумных цивилизаций. boro.da33.ru
- Почему при обилии еды, воды и света многие на земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так загаживаете свою планету?
- Денег нет чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных, которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что же это за ресурс такой дефицитный, что он вам жить спокойно не даёт? Может вам помочь с других планет его завести? И вообще, где вы их добываете?
- Завозить не надо, мы сами их печатаем.
И вычеркнули инопланетяне людей из списка разумных существ.
- Почему при обилии еды, воды и света многие на земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так загаживаете свою планету?
- Денег нет чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных, которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что же это за ресурс такой дефицитный, что он вам жить спокойно не даёт? Может вам помочь с других планет его завести? И вообще, где вы их добываете?
- Завозить не надо, мы сами их печатаем.
И вычеркнули инопланетяне людей из списка разумных существ.
- Музыкальная группа начинается на Ы? boro.da33.ru
- blur!
- blur!
Сидит бомж возле вокзала побирается. boro.da33.ru
Идёт новый русский, пожалел бомжа, кидает ему 100 баксов и уходит в машину.
Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Бомж ему отвечает: - Не, Володя, сейчас не могу, я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке!
Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукaшенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Бомж говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра.
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает: - Слушай, откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А кого ты ещё знаешь?
- А кто тебя интересует?
- Папу римского знаешь?
- Конечно знаю.
Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, и если я увижу, что ты стоишь на одном балконе с Папой римским и вы оба помахаете мне рукой, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они прилетели в Рим, нa площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды и Бомж говорит новому русскому:
- Ты оставайся и жди, а я пройду, меня тут охрана знает.
И бомж пошёл. Охрана его поприветствовала и пропустила. Новый русский смотрит: бомж выходит на балкон к Папе римскому, что-то говорит ему и они смотрят в сторону нового русского и оба махают ему рукой.
Новый русский упал в обморок. Бомж увидел это и спустился вниз, подходит к нему, приводит в чувства и говорит:
- Ты как себя чувствуешь? Всё в порядке? Почему потерял сознание?
Новый русский отвечает:
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукaшенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида...Читать полностью →
Идёт новый русский, пожалел бомжа, кидает ему 100 баксов и уходит в машину.
Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Бомж ему отвечает: - Не, Володя, сейчас не могу, я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке!
Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукaшенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Бомж говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра.
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает: - Слушай, откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А кого ты ещё знаешь?
- А кто тебя интересует?
- Папу римского знаешь?
- Конечно знаю.
Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, и если я увижу, что ты стоишь на одном балконе с Папой римским и вы оба помахаете мне рукой, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они прилетели в Рим, нa площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды и Бомж говорит новому русскому:
- Ты оставайся и жди, а я пройду, меня тут охрана знает.
И бомж пошёл. Охрана его поприветствовала и пропустила. Новый русский смотрит: бомж выходит на балкон к Папе римскому, что-то говорит ему и они смотрят в сторону нового русского и оба махают ему рукой.
Новый русский упал в обморок. Бомж увидел это и спустился вниз, подходит к нему, приводит в чувства и говорит:
- Ты как себя чувствуешь? Всё в порядке? Почему потерял сознание?
Новый русский отвечает:
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукaшенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида...