Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Привет, я тебя ещё не достала? boro.da33.ru
- Нет, но ты очень целеустремлённая.
- Нет, но ты очень целеустремлённая.
В моём возрасте сексом можно заниматься только с теми, кого очень любишь. boro.da33.ru
Потеешь, пресс болит, ногу свело, давление подскочило, голова кружится, одышка, пульс за 200.
И это только я футболку снял с носками - такой риск оправдан только если большая любовь.
Потеешь, пресс болит, ногу свело, давление подскочило, голова кружится, одышка, пульс за 200.
И это только я футболку снял с носками - такой риск оправдан только если большая любовь.
Хочешь чтобы быстро покрасили стену, напиши что-тот на ней про власть.
- Я люблю тебя! boro.da33.ru
- Спасибо, я ещё похожу, посмотрю, если что, вернусь.
- Спасибо, я ещё похожу, посмотрю, если что, вернусь.
Женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые.
- Это ленивые завтраки, обеды, ужины. boro.da33.ru
- Вы вообще в курсе, что такое лень?
- Вы вообще в курсе, что такое лень?
- Вы женаты? boro.da33.ru
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы оставили.
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы оставили.
- Злоупотребляете? boro.da33.ru
- Нет, я с удовольствием.
- Нет, я с удовольствием.
- Девушка, можно с Вами познакомиться? boro.da33.ru
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается. Так, только померить пару раз.
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается. Так, только померить пару раз.
Совет: boro.da33.ru
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
Политический юмор 2020 - 9
Победы выборов достигнуты благодаря Росстату. boro.da33.ruВам холодно? Не волнуйтесь! Когда получите платёжку за отопление, вас просто в жар бросит.
В предвыборных гонках всегда побеждает загонщик!
4 вещи, которые человек не выбирает:
1. Родителей
2. Национальность
3. Внешность
4. Президента РФ
Оказывается, мало выбрать нового президента.
Надо ещё избавиться от старого!
Найдена причина глобальной жести в 2020.
По телевизору под Новый год не показали "Ирония судьбы или с лёгким паром".
Занимательная математика: на сколько подорожает бензин в России, если нефть вдруг станет бесплатной?
В США отказались от названия эскимо, чтобы не обижать эскимосов.
Но есть и хорошие новости.
Благодаря курсу рубля, за год уровень хищений в России сократился почти в два раза.
Коронавирус не грозит тем, кто придёт на голосование, он угрожает только участвующим в протестных акциях!
Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.
40 лет водил Моисей народ по пустыне. Потом присели, отметили юбилей и пошли дальше.
Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста". boro.da33.ru
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. boro.da33.ru
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Карантинный юмор 27
Слушал сегодня гороскоп для всех знаков. boro.da33.ruПохоже астрологи не знают про коронавирус.
Началось второе полужопие 2020 года.
А Вы уже используете аббревиатуру "до н.э." для обозначения времени до начала эпидемии?
В ночь на 1 января 2021 года люди будут не столько встречать Новый год, сколько провожать старый.
А врачи нам объявят, когда снова можно будет руки не мыть?
13: - Я самое зловещее число!
666: - Нет, я!
2020: - Привет!
Второй месяц лета - это хорошо, но кто нибудь заметил первый?
- Когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.
Статистику по смертности от коронавируса можно улучшить если считать пенсионера за 0.25 человека.
Все эти штрафы за маски ерунда, главное чтобы они не догадались их пронумеровать, ведь у многих всего одна с марта!
Если бабушка говорит, что это вредно - это вредная бабушка!
Пока вы не научитесь управлять вёслами, бесполезно менять лодку.
Половая жизнь после 5 лет брака - ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине.
- Это наше первое свидание, я плачу за всё! boro.da33.ru
- Куда ты хочешь сходить?
- На МРТ позвоночника.
- Куда ты хочешь сходить?
- На МРТ позвоночника.
Юбилей - это когда много цветов, но ты ещё жив.
- Одолжи 10т до зарплаты. boro.da33.ru
- Боюсь будет, как в прошлой раз.
- А как было в прошлый раз?
- Я отказал.
- Боюсь будет, как в прошлой раз.
- А как было в прошлый раз?
- Я отказал.
- Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоём паспорте ещё двадцать одна пустая графа в разделе "дети".
- Опишите свою проблему. boro.da33.ru
- Я очень сильно боюсь сов.
- Угу.
- Я очень сильно боюсь сов.
- Угу.
Жители Вилларибо и Виллабаджо нервно курят в сторонке
Версия 1 boro.da33.ruВ то время как преобладающая часть людей дискутирует о большой литературе и большой политике, в 50 км от Киева жители деревень Гребени и Юшки продолжают свою давнюю непримиримую традицию.
Уже много лет подряд жители Юшек стирают две первые буквы на дорожных знаках с названием Гребеней.
Жители Гребеней не остаются в долгу и пишут перед названием Юшки две последние буквы латинского алфавита.
Жители Вилларибо и Виллабаджо нервно курят в сторонке.
Версия 2
В то время как мировой политический истеблишмент дискутирует о способах сохранения мира и предотвращении глобальных конфликтов, в 50 километрах от Киева жители деревень Гребени и Юшки продолжают свою давнюю неприменимую борьбу.
Уже много лет подряд жители Юшек стирают две первые буквы на дорожных указателях с названием Гребеней.
Жители Гребеней не остаются в долгу и пишут перед названием "Юшки" две предпоследние буквы английского алфавита.
Монтекки и Капулетти нервно курят в сторонке.
Нейтрализовать чип в голове можно просто засунув лампочку в рот. Не благодарите.
Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: она с первого раза не соглашается, а он два раза не предлагает.
Если варить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы будете есть сами.
Объявление: boro.da33.ru
Ищу женщину с идеальными формами тся-ться.
Ищу женщину с идеальными формами тся-ться.
- У мусульман - многожёнство. boro.da33.ru
- У буддистов - многорукость.
- У буддистов - многорукость.
Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чём идёт речь.
Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните: оливки - оливкового цвета.
- Какие сиськи тебе нравятся? boro.da33.ru
- Ну, разные.
- О, тебе повезло. У меня как раз разные.
- Ну, разные.
- О, тебе повезло. У меня как раз разные.
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.
Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.
Стремиться попасть в историю глупо - все истории болезней кончаются одинаково.
Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга. boro.da33.ru
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?
Сложности обычно начинаются там, где пытаются что-нибудь упростить.
Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. boro.da33.ru
У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!
У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!
Разговор друзей по телефону: boro.da33.ru
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
В детском саду воспитательница знакомится с детьми
В детском саду воспитательница говорит, знакомясь с детьми: boro.da33.ru- Так у нас оказывается два Коли, что делать будем?
Мой сын:
- Зовите меня Николай Первый!