Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Жена спрашивает у мужа: boro.da33.ru
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
Инновационный проект для Сколково: кресло-качалка. Со встроенными торрентами.
Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.
Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.
Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
Мыслящий атеист, живущий в согласии со своей совестью, даже не осознаёт, насколько он близок к Богу, потому что он делает добро, не ожидая за это награды.
- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. boro.da33.ru
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай сынок. Надо копать картошку.
- Пап, да, у нас даже дачи нет!
- Это не значит, что нам не нужна картошка.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай сынок. Надо копать картошку.
- Пап, да, у нас даже дачи нет!
- Это не значит, что нам не нужна картошка.
Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.
Муж и жена ссорятся. boro.da33.ru
Муж: - Я всё понял! Я осознал свои ошибки! Я осёл! Что ты ещё хочешь от меня услышать?
- Скажи "Иа"!
Муж: - Я всё понял! Я осознал свои ошибки! Я осёл! Что ты ещё хочешь от меня услышать?
- Скажи "Иа"!
Белый шоколад был придуман для того, чтобы негры могли тоже испачкаться.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интренет-кабель. boro.da33.ru
Куда его проведут - там ставить кровать, стол, комп и жрачку.
Куда его проведут - там ставить кровать, стол, комп и жрачку.
"В окопах нет атеистов" - это не аргумент против атеистов, это аргумент против окопов. boro.da33.ru
(c) Писатель Джеймс Морроу
(c) Писатель Джеймс Морроу
Сегодня надо съездить в гипермаркет, а то завтра будет очень много народу! boro.da33.ru
(Подумали абсолютно все жители города)
(Подумали абсолютно все жители города)
Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер. boro.da33.ru
И его мыла бабка.
И его мыла бабка.
Версия 1 boro.da33.ru
Это не я скорострел, это время летит незаметно когда мы вместе.
Версия 2
Не переживай!
Это не ты быстро кончаешь - это время летит незаметно, когда мы вместе.
Это не я скорострел, это время летит незаметно когда мы вместе.
Версия 2
Не переживай!
Это не ты быстро кончаешь - это время летит незаметно, когда мы вместе.
Наверное, некоторые древние цивилизации исчезли потому, что слишком много знали!
Карантинный юмор 21
Всем здоровья! Срочно! boro.da33.ru- Антитела есть? А если найду?
После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела.
Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно - как источник заразы.
В связи с пандемией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: Просьба, более трёх минут не сопротивляться!
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Поздравляю! Вы успешно дожили до мая.
Добро пожаловать на 5-й уровень Джуманджи.
А ведь Прохор Шаляпин и Максим Галкин оказались умнее всех.
У их старушек хотя бы пенсия есть.
Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идёт на спад.
Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?
Если человек больной коронавирусом надует шарик и лопнет его в толпе.
Это будет считаться терактом?
Жизнь - как шведский стол. boro.da33.ru
Одни берут от неё сколько хотят, другие - сколько могут.
Одни - сколько совесть позволит, другие - сколько наглость.
Но объединяет всех одно - с собой ничего не унесёшь!
Одни берут от неё сколько хотят, другие - сколько могут.
Одни - сколько совесть позволит, другие - сколько наглость.
Но объединяет всех одно - с собой ничего не унесёшь!
Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. boro.da33.ru
Я ж всё равно постоянный клиент.
Я ж всё равно постоянный клиент.
- Дорогая, хочу купить себе удочку. boro.da33.ru
- Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!
- Их ребята и рыба уже видели.
- Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!
- Их ребята и рыба уже видели.
Знаете ли вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет!
Кратко о жизни. Цель не ясна. Время ограничено. Получай удовольствие от процесса.
Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию - параллельно лайкайте её инстаграм.
Отец, как самый сильный в семье, использует тюбик зубной пасты последним.
Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое.
Некоторые диетологи советуют не есть как минимум за 4 часа до сна. Не сплю уже третий день.
Жена требует, чтобы я бросил пить. boro.da33.ru
Придётся бросить. Согласен.
Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
Придётся бросить. Согласен.
Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
Людям надо доверять! Не деньги, конечно. И, таки, не секреты. А так, вообще.
Карантинный юмор 20
2020 год хороший и конкурсы интересные. boro.da33.ruС маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
С 1 июля многие авиакомпании возобновят полёты в Москву. Но садиться самолёты пока не будут.
Я сегодня очень расстроился, когда узнал, что для того чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.
Одного не могу понять.
Если твой безпалевный шептун за секунды проникает сквозь труселя, джинсы и уже через мгновенье адская вонища стоит на весь магазин, то как маска может защитить от коронавируса?
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Ваша баба хочет на море, сэр.
- Мне бы конец света посмотреть.
- Тебе какой сезон?
- 50 баксов, и я выполню любоё твоё желание, красавчик!
- Можешь меня постричь?
- На это планете был апокалипсис?
- Они называют это стабильностью.
- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!
- Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег. boro.da33.ru
- Спасибо, папа, а то дед всё заладил: Утюг, утюг.
- Спасибо, папа, а то дед всё заладил: Утюг, утюг.
Старший разработчик: Где ты взял эту часть кода? boro.da33.ru
Младший разработчик: На StackOverflow!
Старший разработчик: Из ответов или из вопроса?
Младший разработчик: На StackOverflow!
Старший разработчик: Из ответов или из вопроса?
Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.
Киносюжет - это порядок чередования убийств с постельными сценами.
Продал на птичьем рынке моего почтового голубя. boro.da33.ru
В семнадцатый раз.
В семнадцатый раз.
- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась. boro.da33.ru
- Вот, знакомься, это мои внуки.
- Вот, знакомься, это мои внуки.
- Отвали! Не буду я с тобой спать! boro.da33.ru
- Блин! Проспорил 10000 Лёхе.
- (снимая майку) Деньги пополам!
- Блин! Проспорил 10000 Лёхе.
- (снимая майку) Деньги пополам!
Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
Предлагаю рассчитывать зарплату депутатов исходя из часов, минут и секунд, которые они провели в округах рядом со своими избирателями.
+7Комментировать (2)
20 мая 2020
11:08:48
Взвейтесь кострами, синие ночи,Мы Пионеры - дети рабочих!
Близится время светлых годов,
Клич пионеров - всегда будь готов!
Радостным шагом, с песней весёлой,
Мы выступаем за Комсомолом,
Близится время светлых годов,
Клич пионеров - всегда будь готов!
Мы поднимаем красное знамя,
Дети рабочих - смело за нами!
Близится время светлых годов,
Клич пионеров - всегда будь готов!
+3В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает: boro.da33.ru
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.
С кем попало не... ложись,
Мимо урны ты не плюй,
Если водку пьёшь не блюй,
Бабушкам ты помогай,
Президента не ругай,
Будь всегда во всём пример!
Ты же бывший пионер!