Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Не дави на меня! boro.da33.ru
- Твою мать, говорящая клизма.
- Твою мать, говорящая клизма.
Водонаева призыва не рожать рабов. boro.da33.ru
Но ведь кто-то же родил Водонаеву?
Но ведь кто-то же родил Водонаеву?
- Посмотри, какая красивая Луна! Давай её сфотографируем. boro.da33.ru
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.
- Она с тобой флиртует. boro.da33.ru
- Нет, не флиртует.
- Она прислала тебе сиськи.
- Она просто добрая.
- Нет, не флиртует.
- Она прислала тебе сиськи.
- Она просто добрая.
Молодая журналистка берёт интервью у Моисея: boro.da33.ru
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
- Как за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?!
Когда я в детстве узнал, что крабовые палочки делаются не из краба - я офигел. boro.da33.ru
Когда во взрослом возрасте я заказал краба за две с половиной тысячи, а он на вкус оказался как крабовые палочки - я офигел ещё больше.
Когда во взрослом возрасте я заказал краба за две с половиной тысячи, а он на вкус оказался как крабовые палочки - я офигел ещё больше.
С каждым днём сервис на АЗС становится лучше и лучше. boro.da33.ru
Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.
Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.
Версия 1 boro.da33.ru
Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!
Версия 2
- Что будешь пить пиво или водку?
- Водку. Нет времени на раскачку.
Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!
Версия 2
- Что будешь пить пиво или водку?
- Водку. Нет времени на раскачку.
- Я тебя убью! boro.da33.ru
- Я тебя тоже очень убью!
- Я тебя тоже очень убью!
Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "приходите к нам ещё".
Стоит проститутка у обочины, голосует и приговаривает: - Ловись писька большая и маленькая.
Пушкина издавали, читали дети. Блока арестовывали. Маяковского запрещали вообще. boro.da33.ru
И они собрались и говорят что не так, давайте в окно выглянем и что увидим про то и напишем.
Выглянули, там видят девочка сидит.
Пушкин:
- Небо звёздами усеяно как бисером.
- Где-то в поле шумит ветерок.
- Под окошком девочка писеет.
- Между ног журчит ручеёк.
Блок:
- Хочется, ах как хочется к тёплой сраке прижаться щекой.
- Под окошком девочка мочится, в воздухе пахнет мочой.
Маяковский:
- 3.14Пзда! С километр на километр! Как вывеска у магазина!
- Мне бы х@й иметь с километр, показал бы я как ссать, скотина!
И они собрались и говорят что не так, давайте в окно выглянем и что увидим про то и напишем.
Выглянули, там видят девочка сидит.
Пушкин:
- Небо звёздами усеяно как бисером.
- Где-то в поле шумит ветерок.
- Под окошком девочка писеет.
- Между ног журчит ручеёк.
Блок:
- Хочется, ах как хочется к тёплой сраке прижаться щекой.
- Под окошком девочка мочится, в воздухе пахнет мочой.
Маяковский:
- 3.14Пзда! С километр на километр! Как вывеска у магазина!
- Мне бы х@й иметь с километр, показал бы я как ссать, скотина!
- Моя девушка встречается со мной только из-за денег. boro.da33.ru
- Которые ты ей должен.
(c) Андрюша
- Которые ты ей должен.
(c) Андрюша
Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в "Бентли".
Решил избавиться от всего китайского: остался голый в пустой квартире.
- Какое главное достижение Медведева на посту премьера? boro.da33.ru
- Ну, он милицию в полицию переименовал.
- Ну, он милицию в полицию переименовал.
Эту историю услышала от бабушки
Эту историю услышала от бабушки, когда была ещё ребёнком. boro.da33.ruВ деревне мужик-заядлый холостяк, уже когда перевалило ему за 40 сошёлся с женщиной с другого конца села.
Да только жилья своего у "жениха" не было и жил он с родителями.
А у "невесты" свой собственный дом был и решили они жить там.
Жених пришёл не с пустыми руками и пригнал к дому, к сараю жёнушки приданное - своих гусей.
Жили они хорошо, но когда ссоры были, мужик на эмоциях когда собирался, забирал гусей и гнал их через всё село к родителям.
А гуси - они же птицы вольные их выпустил, а вечером они домой возвращаются.
Через пару лет такой жизни, гуси уже слыша скандал в доме собирались под калиткой и радостно глоготали, мол "пойдём хозяин, нам тут не рады".
А говорят тупые птицы.
Уборщице, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: "Ой, да что я там не видела", спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
Все люди делятся на две категории - те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.
Дмитрий Медведев на должности в Совбезе будет получать 618 тысяч каждый месяц. boro.da33.ru
За эти деньги ему даже не придётся рожать.
За эти деньги ему даже не придётся рожать.
Народ согласен принять конституцию, когда там появятся картинки. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+5Комментировать (1)
Борос Ворос
6 февраля 2020
10:35:38
Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина
02040 год. Подростки под покровом ночи собираются для того, чтобы тайно почитать единственный уцелевший учебник астрономии. Как-никак, литература запрещённая.
Не знаю, кто как, а я своим девочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлку.
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!
Выезжает грузовик на перекрёсток, смотрит по сторонам. boro.da33.ru
Слева - "Смарт", справа тоже никого.
Слева - "Смарт", справа тоже никого.
Интересный факт: с каждым годом выражение "мои старые друзья" звучит всё актуальнее.
Флюгер на крыше дома Чака Норриса показывает куда дуть ветру.
Благодаря интернету узнал, чтобы защититься от коронавируса, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!
+2Комментировать (1)
Перед законом все равны: бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Когда дамы говорят, что "У мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: boro.da33.ru
- Как дожить до зарплаты.
- Как трахнуть соседку.
- Как заставить детей хорошо учиться.
- Как трахнуть бывшую одноклассницу.
- как свалить ненавистный режим.
- Как трахнуть бухгалтершу.
- Как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк.
- Как трахнуть, ну, ту, с которой встречаешься каждый день на остановке.
- Как предотвратить возможное столкновение земли с астероидом.
- Кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно.
- И т.д.
А вы говорите - "Примитивное создание".
Обидно.
- Как дожить до зарплаты.
- Как трахнуть соседку.
- Как заставить детей хорошо учиться.
- Как трахнуть бывшую одноклассницу.
- как свалить ненавистный режим.
- Как трахнуть бухгалтершу.
- Как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк.
- Как трахнуть, ну, ту, с которой встречаешься каждый день на остановке.
- Как предотвратить возможное столкновение земли с астероидом.
- Кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно.
- И т.д.
А вы говорите - "Примитивное создание".
Обидно.
В одной юмористической фантастике был такой диалог: boro.da33.ru
- А бывало ли, что ваши ребята нарушали закон?
- Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.
- А бывало ли, что ваши ребята нарушали закон?
- Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.
Когда я сказал, что Е равно М на С в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
+3Комментировать (1)
2 апреля 2020
23:57:51
Даже мое знает что Е равняется не МС в квадрате, а М на С в квадрате.Ненавижу авторамену... Исправление:
Даже поп знает что Е равняется не МС в квадрате, а М на С в квадрате.
+1глеба и оксану boro.da33.ru
ночью на тверской
свёл счастливый случай
хоть и страховой
вот моя деревня
вот сортир родной
там внизу наушник
мой беспроводной
двое самураев
ночью у реки
перешли границы
стыдно мужики
чужой прилип к лицу оксаны
семён чужого отлепил
и тут же прилепил обратно
так лучше говорит семён
переливы красок
в сонной тишине
как рассвет прекрасен
в офисном окне
как напиток юпи
лириков труды
в чайной ложке сути
полведра воды
на работу щедро
тратила года
не подозревая
это навсегда
если с вами хейтер
спорит горячо
очень помогает
мудрое и чо
кофе растворимый
завезли на базу
кофе растворимый
растворился сразу
ночью на тверской
свёл счастливый случай
хоть и страховой
вот моя деревня
вот сортир родной
там внизу наушник
мой беспроводной
двое самураев
ночью у реки
перешли границы
стыдно мужики
чужой прилип к лицу оксаны
семён чужого отлепил
и тут же прилепил обратно
так лучше говорит семён
переливы красок
в сонной тишине
как рассвет прекрасен
в офисном окне
как напиток юпи
лириков труды
в чайной ложке сути
полведра воды
на работу щедро
тратила года
не подозревая
это навсегда
если с вами хейтер
спорит горячо
очень помогает
мудрое и чо
кофе растворимый
завезли на базу
кофе растворимый
растворился сразу
Чёрный юмор
- Правила безопасности написаны кровью. boro.da33.ru- Я заметил, но нафига вы это сделали?!
- Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.
- Как ты думаешь, она его из армии дождётся? boro.da33.ru
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.