Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Версия 1 boro.da33.ru
Большинство женщин любит ушами.
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
Версия 2
Большинство женщин любит ушами.
Но те, которые любят ртом, побеждают.
Большинство женщин любит ушами.
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
Версия 2
Большинство женщин любит ушами.
Но те, которые любят ртом, побеждают.
на коленках котик boro.da33.ru
в рюмке водочка
течь дала когда ты
жизни лодочка
глеб тусил неделю
и теперь лицом
он напоминает
тазик с холодцом
праздник к нам приходит
с кока колою
а уйдёт оставив
с жопой голою
если запускают
во дворе салют
выйди не стесняйся
там тебе нальют
только оставайся
дам тебе работу
но не дам деньжат
я ж работодатель
а не банкомат
в рюмке водочка
течь дала когда ты
жизни лодочка
глеб тусил неделю
и теперь лицом
он напоминает
тазик с холодцом
праздник к нам приходит
с кока колою
а уйдёт оставив
с жопой голою
если запускают
во дворе салют
выйди не стесняйся
там тебе нальют
только оставайся
дам тебе работу
но не дам деньжат
я ж работодатель
а не банкомат
- Мой отказывается есть мясо. Чем можно заменить? boro.da33.ru
- Собакой. Собаки любят мясо.
- Собакой. Собаки любят мясо.
- Парни, вы правда имеете только одно полотенце для лица и для тела? boro.da33.ru
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову, а потом всё остальное. Идёшь сверху вниз.
- А на следующий день?
- А на следующий день полотенце всё забывает.
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову, а потом всё остальное. Идёшь сверху вниз.
- А на следующий день?
- А на следующий день полотенце всё забывает.
+4Комментировать (2)
Анжелина
9 февраля 2020
17:05:55
Ставь лайк, если мечтал в детстве стать космонавтом!
0Объявление на сайте знакомств. Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела.
Работаю музыкантом в ресторане
Работаю музыкантом в ресторане. boro.da33.ruПодходит мужик и заказывает песню:
- Спой мне про китайского казака!
Я в непонятках:
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
- Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.
Парень спрашивает у старика, едущего с ним в одном купе: boro.da33.ru
- Далеко направляетесь, дедушка?
- На встречу одноклассников.
- А сколько вам лет?
- Девяносто восемь.
- Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?
- Да, последние пять лет я собираюсь один.
- Далеко направляетесь, дедушка?
- На встречу одноклассников.
- А сколько вам лет?
- Девяносто восемь.
- Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?
- Да, последние пять лет я собираюсь один.
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х, то ты увидел: 4 десятилетия, 2 столетия, 2 тысячелетия, и при этом тебе нет даже 40.
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили бизнес. boro.da33.ru
Я приехал в Москву, у меня было девять пятьсот, поэтому я как-то сразу расслабился.
Я приехал в Москву, у меня было девять пятьсот, поэтому я как-то сразу расслабился.
+3Комментировать (1)
12 января 2020
01:45:09
- Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.- Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
- Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.
+3Утром было 0 градусов по Цельсию. boro.da33.ru
Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее.
Вопрос - какая температура будет вечером?
Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее.
Вопрос - какая температура будет вечером?
+2Комментировать (1)Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой. boro.da33.ru
И только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка.
Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот - перестала исполнять желания.
И только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка.
Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот - перестала исполнять желания.
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты что, самогон гонишь?
- Это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Ну это мы ещё посмотрим.
Версия 2
- Это ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя, говоришь? Эх вы, безрукое поколение!
- Ты что, самогон гонишь?
- Это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Ну это мы ещё посмотрим.
Версия 2
- Это ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя, говоришь? Эх вы, безрукое поколение!
Я защищён, как в танке и всё мне по плечу, boro.da33.ru
Храню зарплату в банке и трачу как хочу.
Весь день кручу баранку, ловлю себе лафу,
Я знаю деньги в банке, а банка на шкафу.
Решение за вами доверчивый народ,
Не верьте вы рекламе что банк не подведёт!
Чтоб не застрять в болтанке на жизненной тропе,
Храните деньги в банке, а банку при себе!
Храню зарплату в банке и трачу как хочу.
Весь день кручу баранку, ловлю себе лафу,
Я знаю деньги в банке, а банка на шкафу.
Решение за вами доверчивый народ,
Не верьте вы рекламе что банк не подведёт!
Чтоб не застрять в болтанке на жизненной тропе,
Храните деньги в банке, а банку при себе!
Сегодня в супермаркете мужчина посмотрел на меня
Сегодня в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: boro.da33.ru- О, нам же ещё свинина нужна, я вспомнил!
- Всем стоять и не двигаться! boro.da33.ru
- Это ограбление?!
- Нет, это групповое фото!
- Это ограбление?!
- Нет, это групповое фото!
- Моя бабушка в свои 90 лет пользуется аськой. boro.da33.ru
- Зачем?
- Она пишет в ней статусы - чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.
- Зачем?
- Она пишет в ней статусы - чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.
Нет, я конечно всё понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим. boro.da33.ru
Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами: - "Сынок, поверь, насидишься ещё".
Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами: - "Сынок, поверь, насидишься ещё".
Женился на скромной стройной девушке. boro.da33.ru
Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку.
Пошёл в ЗАГС с претензией.
Поменяли по гарантии.
Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку.
Пошёл в ЗАГС с претензией.
Поменяли по гарантии.
Всем, кто ноет про отсутствие снега это зимой: успокойтесь, летом его будет навалом.
Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?" boro.da33.ru
Библиотекарь (шёпотом): "Они прямо у вас за спиной!"
Библиотекарь (шёпотом): "Они прямо у вас за спиной!"
Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно её обдумывает.
Жена, провожая мужа в командировку, говорит: boro.da33.ru
- Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.
- Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.
Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
Дарить шарики - странная идея: boro.da33.ru
- С днём рождения, вот - держи резиновый мешочек, в который я надышал.
- С днём рождения, вот - держи резиновый мешочек, в который я надышал.
Если вы с юмором не в ладах, идите вальсом, господа.
А знаете ли вы, что у стоматолога в 32 раза больше поводов для заработка, чем, скажем, у кардиолога?
Хозяйке на заметку: если голодного хозяина быстренько и вкусненько накормить, то, может быть, всё и обойдётся.
Женщина за рулём - это не обезьяна с гранатой, а "спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях".
Когда я сегодня в автобусе
Когда я сегодня в автобусе закричала водителю: - Не брёвна везёшь! boro.da33.ruМой муж отвернулся и стал тихо хихикать.
Два алкаша на похоронах. boro.da33.ru
- Ты смотри, а Петро-то, как хорошо выглядит!
- А шо не выглядеть-то? Уж три дня, как не пьёт.
- Ты смотри, а Петро-то, как хорошо выглядит!
- А шо не выглядеть-то? Уж три дня, как не пьёт.
Праздники кончаются, народ трезвеет. За последнее время я видел всего двух пьяных, один из них был я.
Такое чувство, что никакого Нового года не было. Просто собрались, побухали, а на дворе ноябрь.
- Иван Иванович, а вы сегодня без жены? boro.da33.ru
- Всё-таки у вас тут бордель!
- Всё-таки у вас тут бордель!
- В смысле кто стакан в старости подаст? boro.da33.ru
- А бармен на что?
- А бармен на что?
Новый Год - это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
В старину, когда не было календаря, время года на Руси определяли по салату Оливье: с майонезом - зима, с квасом - лето.
Я тут научился читать чужие мысли. Читать нечего. Зря учился.
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика. boro.da33.ru
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал объём по формуле.
Инженер достал из стола Таблицу объёмов красных резиновых мячей и нашёл нужное значение.
Программист потерял мячик.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал объём по формуле.
Инженер достал из стола Таблицу объёмов красных резиновых мячей и нашёл нужное значение.
Программист потерял мячик.
Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. boro.da33.ru
Жена стала подозрительно посматривать на меня.
(c) Андрюша
Жена стала подозрительно посматривать на меня.
(c) Андрюша
Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
Если вы ввяжетесь в уличную драку в костюме Деда Мороза, то у вас будет намного больше шансов, что прохожие примут вашу сторону.
- Ну, что, натрогались того, что было на Новый год?