смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Они уже избавились от алкогольной зависимости. А ты?

+4

Комментировать

Ты, не ты! Когда менты!

+2

Комментировать

- Она с тобой флиртует. boro.da33.ru
- Нет, не флиртует.
- Она прислала тебе сиськи.
- Она просто добрая.

+3

Комментировать

Молодая журналистка берёт интервью у Моисея: boro.da33.ru
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

+2

Комментировать

Купил часы. Говорю жене, разбуди меня в три, поиграем. Нет же, всегда меня в пять будит

+3

Комментировать

- Как за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?!

+5

Комментировать

Когда я в детстве узнал, что крабовые палочки делаются не из краба - я офигел. boro.da33.ru
Когда во взрослом возрасте я заказал краба за две с половиной тысячи, а он на вкус оказался как крабовые палочки - я офигел ещё больше.

+6

Комментировать

С каждым днём сервис на АЗС становится лучше и лучше. boro.da33.ru
Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.

+4

Комментировать

Мы можем всё! Только нам некогда.

+5

Комментировать

Копилка мудрости не принимает мелочь.

+3

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!

Версия 2
- Что будешь пить пиво или водку?
- Водку. Нет времени на раскачку.

+4

Комментировать

- Я тебя убью! boro.da33.ru
- Я тебя тоже очень убью!

+3

Комментировать

Мультфильмы с возрастом несут другую смысловую нагрузку

+10

Комментировать

Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "приходите к нам ещё".

+2

Комментировать

Стоит проститутка у обочины, голосует и приговаривает: - Ловись писька большая и маленькая.

+5

Комментировать

Пушкина издавали, читали дети. Блока арестовывали. Маяковского запрещали вообще. boro.da33.ru
И они собрались и говорят что не так, давайте в окно выглянем и что увидим про то и напишем.
Выглянули, там видят девочка сидит.
Пушкин:
- Небо звёздами усеяно как бисером.
- Где-то в поле шумит ветерок.
- Под окошком девочка писеет.
- Между ног журчит ручеёк.
Блок:
- Хочется, ах как хочется к тёплой сраке прижаться щекой.
- Под окошком девочка мочится, в воздухе пахнет мочой.
Маяковский:
- 3.14Пзда! С километр на километр! Как вывеска у магазина!
- Мне бы х@й иметь с километр, показал бы я как ссать, скотина!

+5

Комментировать

- Моя девушка встречается со мной только из-за денег. boro.da33.ru
- Которые ты ей должен.
(c) Андрюша

+2

Комментировать

+3

Комментировать

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в "Бентли".

+2

Комментировать

Решил избавиться от всего китайского: остался голый в пустой квартире.

+2

Комментировать

- Какое главное достижение Медведева на посту премьера? boro.da33.ru
- Ну, он милицию в полицию переименовал.

+2

Комментировать

Эту историю услышала от бабушки

Эту историю услышала от бабушки, когда была ещё ребёнком. boro.da33.ru
В деревне мужик-заядлый холостяк, уже когда перевалило ему за 40 сошёлся с женщиной с другого конца села.
Да только жилья своего у "жениха" не было и жил он с родителями.
А у "невесты" свой собственный дом был и решили они жить там.
Жених пришёл не с пустыми руками и пригнал к дому, к сараю жёнушки приданное - своих гусей.
Жили они хорошо, но когда ссоры были, мужик на эмоциях когда собирался, забирал гусей и гнал их через всё село к родителям.
А гуси - они же птицы вольные их выпустил, а вечером они домой возвращаются.
Через пару лет такой жизни, гуси уже слыша скандал в доме собирались под калиткой и радостно глоготали, мол "пойдём хозяин, нам тут не рады".
А говорят тупые птицы.

+2

Комментировать

Уборщице, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: "Ой, да что я там не видела", спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.

+4

Комментировать

Все люди делятся на две категории - те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.

+2

Комментировать

+5

Комментировать

Тёплая зима - кайф для копальщиков могил.

+7

Комментировать

Дмитрий Медведев на должности в Совбезе будет получать 618 тысяч каждый месяц. boro.da33.ru
За эти деньги ему даже не придётся рожать.

+7

Комментировать

Народ согласен принять конституцию, когда там появятся картинки. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+5

Комментировать (1)

Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина

0

2040 год. Подростки под покровом ночи собираются для того, чтобы тайно почитать единственный уцелевший учебник астрономии. Как-никак, литература запрещённая.

+7

Комментировать

Не знаю, кто как, а я своим девочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлку.

+8

Комментировать

+6

Комментировать

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

+2

Комментировать

Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!

+3

Комментировать

Выезжает грузовик на перекрёсток, смотрит по сторонам. boro.da33.ru
Слева - "Смарт", справа тоже никого.

+2

Комментировать

Интересный факт: с каждым годом выражение "мои старые друзья" звучит всё актуальнее.

+5

Комментировать

Флюгер на крыше дома Чака Норриса показывает куда дуть ветру.

+2

Комментировать

Благодаря интернету узнал, чтобы защититься от коронавируса, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!

+2

Комментировать (1)

Говорят, авторитетные люди в России раскороновали вирус

+2

+3

Комментировать

Перед законом все равны: бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

+2

Комментировать

Когда дамы говорят, что "У мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: boro.da33.ru
- Как дожить до зарплаты.
- Как трахнуть соседку.
- Как заставить детей хорошо учиться.
- Как трахнуть бывшую одноклассницу.
- как свалить ненавистный режим.
- Как трахнуть бухгалтершу.
- Как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк.
- Как трахнуть, ну, ту, с которой встречаешься каждый день на остановке.
- Как предотвратить возможное столкновение земли с астероидом.
- Кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно.
- И т.д.
А вы говорите - "Примитивное создание".
Обидно.

+3

Комментировать

В одной юмористической фантастике был такой диалог: boro.da33.ru
- А бывало ли, что ваши ребята нарушали закон?
- Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.

+2

Комментировать

Когда я сказал, что Е равно М на С в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.

+3

Комментировать (1)

Даже мое знает что Е равняется не МС в квадрате, а М на С в квадрате.
Ненавижу авторамену... Исправление:
Даже поп знает что Е равняется не МС в квадрате, а М на С в квадрате.

+1

глеба и оксану boro.da33.ru
ночью на тверской
свёл счастливый случай
хоть и страховой

вот моя деревня
вот сортир родной
там внизу наушник
мой беспроводной

двое самураев
ночью у реки
перешли границы
стыдно мужики

чужой прилип к лицу оксаны
семён чужого отлепил
и тут же прилепил обратно
так лучше говорит семён

переливы красок
в сонной тишине
как рассвет прекрасен
в офисном окне

как напиток юпи
лириков труды
в чайной ложке сути
полведра воды

на работу щедро
тратила года
не подозревая
это навсегда

если с вами хейтер
спорит горячо
очень помогает
мудрое и чо

кофе растворимый
завезли на базу
кофе растворимый
растворился сразу

+3

Комментировать

Чёрный юмор

- Правила безопасности написаны кровью. boro.da33.ru
- Я заметил, но нафига вы это сделали?!
- Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.

+2

Комментировать