смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Во время восстания машин главное - быть подальше от фабрики вибраторов.

+2

Комментировать

Горох на тарелке. Когда я пытаюсь его подцепить вилкой

+5

Комментировать

- Мне нечем вас порадовать, у меня всё хорошо.

+2

Комментировать

- Мужчины умнее женщин. boro.da33.ru
- Есть женщины умнее мужчин.
- Нет, есть мужчины глупее женщин.

+4

Комментировать

- Да кем ты себя считаешь? boro.da33.ru
- Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.
(c) Андрюша

+3

Комментировать

+6

Комментировать

- Знаешь, дорогая, тут пишут, занятие сексом равносильно тому же, что пробежать стометровку. boro.da33.ru
- Чемпион ты мой: стометровку за 7 секунд.

+2

Комментировать

В наше время: ребёнок-долб@ёб. boro.da33.ru
Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Раньше: мужик-долб@ёб.
Теперь: прокрастинатор.
Раньше: обосрался от страха.
Теперь: паническая атака.
Раньше: пол-шестого.
Теперь: эректильная дисфункция.
Раньше: х@ёво мне.
Теперь: у меня депрессия.
Раньше: 3.14дор гнойный.
Теперь: личность с непереработанной травмой.

+3

Комментировать

- Доктор, помогите, у меня бесплодие! boro.da33.ru
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей.
- А вы тогда откуда?!
- Из Воронежа.

+4

Комментировать

Урок для иностранцев. boro.da33.ru
В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить ещё одним - "сволочь".

+4

Комментировать

С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.

+5

Комментировать

Когда кто-то говорит, что его воспитала улица, не спеши, может это была улица Сезам

+5

Комментировать

- Посмотри на ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой? boro.da33.ru
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

+3

Комментировать

Ламер приходит к хакеру и говорит: boro.da33.ru
- Слушай, я тут программу написал, а она не работает. Посмотри, пожалуйста, в чём моя ошибка?
- В ДНК!

+3

Комментировать

-Дети, какого цвета крокодил? - вопрошает воспитательница в детском саду. boro.da33.ru
- Красного! - отвечает один мальчик.
- Почему красного? - удивляется воспитательница.
- Зелёного! - кричат дети.
- Это снаружи. Возражает ребёнок.
Группа притихает.

+4

Комментировать

Неудачные дни для женитьбы: понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота и воскресенье.

+3

Комментировать

Надо в Конституцию курс доллара добавить! boro.da33.ru
(c) Андрюша

+4

Комментировать (1)

Плохому президенту всегда конституция мешает!

+1

Малоизвестный факт: в России сейчас нет кота, который родился бы не при Путине.

+2

Комментировать

Выпускница сельского техникума поднимает хозяйство одинокому фермеру

+3

Комментировать

Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.

+2

Комментировать

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают: boro.da33.ru
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.

+4

Комментировать

- Доктор, у меня болит всё! boro.da33.ru
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

+4

Комментировать

Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.

+2

Комментировать

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

+4

Комментировать

Приходят два еврея к раввину. boro.da33.ru
Один еврей спрашивает ребе:
- Чёрный - это цвет?
- Цвет.
-А белый - это цвет?
- Цвет.
Первый поворачивается ко второму еврею:
- Вот видишь, я тебе продал цветной телевизор!

+5

Комментировать

Просто кормление бобров в СССР В Союзе даже бобры были сыты

+3

Комментировать

Если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора, то останется только "каждый сидит".

+5

Комментировать

И всё равно, как бы Путин не старался, попадёт в тот же список - государственных деятелей в эпоху Аллы Пугачевой.

+10

Комментировать

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: boro.da33.ru
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

+2

Комментировать

Оптимисты смотрят телевизор. boro.da33.ru
Пессимисты - интернет.
Реалисты - холодильник.

+4

Комментировать

Из криминальной хроники: boro.da33.ru
Деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссёров отмывала через фильмы-однодневки.

+4

Комментировать

- Представь ситуацию: Два друга-бельчонка. Один бельчонок нашёл орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашёл. Он же не виноват, что нашёл орех своего друга-бельчонка! boro.da33.ru
- Гриша! Какой орех?! Какой бельчонок?!! Ты мою жену вы@бал!!!
(c) Полицейский с Рублёвки

+2

Комментировать

Комната этажом выше сдаётся посуточно. boro.da33.ru
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.

+2

Комментировать

Истории из Питера

Везёт мне на встречи с бомжами-интеллигентами. boro.da33.ru
Подходит недавно у магазина товарищ такой с пакетом:
- Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте?
- Нет. Ну, наверное, много.
- Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 100 рубчиков.
- Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётесь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка.

В 14 лет я раздавала у метро листовки (3-4 раза в неделю).
Люди обходили меня стороной - не дай бог я им протяну "компьютерную помощь" с календариком.
Но каждый день ко мне подходили как минимум 10 человек со словами:
- Можно листовочку? Закладочка нужна для книжки.
Вот он, читающий Петербург.

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня.
Зашёл по пути в кафе. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень и кладёт мне на стол сложенную бумажку, а на ней надпись от руки, но печатными буквами:
- Возможно, я лезу не в своё дело, так что, если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её.
Разумеется, я развернул записку! А там такими же печатными буквами:
- У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство.

+2

Комментировать (1)

Алкашня везде одинаковая
Словарный запас разный

+3

А говорят, что "спасибо" на хлеб не намажешь

+6

Комментировать

Скажи мне сколько у тебя было бывших и я скажу кто ты.

+2

Комментировать

Энергетическая сверхдержава - это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.

+2

Комментировать

Сделай настолько просто, насколько это возможно, но не проще. boro.da33.ru
(c) Альберт Эйнштейн

+3

Комментировать

Доктор сказал мне: boro.da33.ru
- У меня есть хорошие и плохие новости для вас.
- Какая хорошая? - Спросил я.
- Ну, вы не ипохондрик.

+2

Комментировать

Езжу на автобусе, а всем говорю, что заработал на мерседес. boro.da33.ru
Я не врун, я просто бизнес-тренер.

+5

Комментировать

- Что вы посоветуете к этому вину? boro.da33.ru
- К этому вину идеально подойдет беляш с вокзала.

+2

Комментировать

Французы: - И за что нас так не любят бельгийцы?

+3

Комментировать

Актёры в советских фильмах с каждым годом играют всё лучше.

+3

Комментировать

Мама: Орёт на меня. boro.da33.ru
Я: Молчу, понимаю, что если отвечу ей - станет только хуже.
Мама: - Тебе даже нечего сказать в своё оправдание?
Я: Продолжаю молчать.
Мама: - Ой, всё, это бесполезно. Уходит.
Я: Сунь Цзы. Искусство войны.

+8

Комментировать

- Я не толстая, просто у меня кость широкая! boro.da33.ru
- Ага, а я не лысый, просто у меня кость гладкая.

+4

Комментировать

Версия 2 boro.da33.ru
- А вы, простите, кто?
- Я президент, гарант Конституции.
- Вы гарантируете Конституцию?
- Да, гарантия два года.

Версия 2
ГАРАНТ Конституции предложил поменять Конституцию.

+11

Комментировать (4)