Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Всем, кто ноет про отсутствие снега это зимой: успокойтесь, летом его будет навалом.
Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?" boro.da33.ru
Библиотекарь (шёпотом): "Они прямо у вас за спиной!"
Библиотекарь (шёпотом): "Они прямо у вас за спиной!"
Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно её обдумывает.
Жена, провожая мужа в командировку, говорит: boro.da33.ru
- Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.
- Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.
Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
Дарить шарики - странная идея: boro.da33.ru
- С днём рождения, вот - держи резиновый мешочек, в который я надышал.
- С днём рождения, вот - держи резиновый мешочек, в который я надышал.
Если вы с юмором не в ладах, идите вальсом, господа.
А знаете ли вы, что у стоматолога в 32 раза больше поводов для заработка, чем, скажем, у кардиолога?
Хозяйке на заметку: если голодного хозяина быстренько и вкусненько накормить, то, может быть, всё и обойдётся.
Женщина за рулём - это не обезьяна с гранатой, а "спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях".
Когда я сегодня в автобусе
Когда я сегодня в автобусе закричала водителю: - Не брёвна везёшь! boro.da33.ruМой муж отвернулся и стал тихо хихикать.
Два алкаша на похоронах. boro.da33.ru
- Ты смотри, а Петро-то, как хорошо выглядит!
- А шо не выглядеть-то? Уж три дня, как не пьёт.
- Ты смотри, а Петро-то, как хорошо выглядит!
- А шо не выглядеть-то? Уж три дня, как не пьёт.
Праздники кончаются, народ трезвеет. За последнее время я видел всего двух пьяных, один из них был я.
Такое чувство, что никакого Нового года не было. Просто собрались, побухали, а на дворе ноябрь.
- Иван Иванович, а вы сегодня без жены? boro.da33.ru
- Всё-таки у вас тут бордель!
- Всё-таки у вас тут бордель!
- В смысле кто стакан в старости подаст? boro.da33.ru
- А бармен на что?
- А бармен на что?
Новый Год - это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
В старину, когда не было календаря, время года на Руси определяли по салату Оливье: с майонезом - зима, с квасом - лето.
Я тут научился читать чужие мысли. Читать нечего. Зря учился.
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика. boro.da33.ru
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал объём по формуле.
Инженер достал из стола Таблицу объёмов красных резиновых мячей и нашёл нужное значение.
Программист потерял мячик.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал объём по формуле.
Инженер достал из стола Таблицу объёмов красных резиновых мячей и нашёл нужное значение.
Программист потерял мячик.
Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. boro.da33.ru
Жена стала подозрительно посматривать на меня.
(c) Андрюша
Жена стала подозрительно посматривать на меня.
(c) Андрюша
Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
Если вы ввяжетесь в уличную драку в костюме Деда Мороза, то у вас будет намного больше шансов, что прохожие примут вашу сторону.
- Ну, что, натрогались того, что было на Новый год?
Вот устроюсь на работу, смогу покупать всё, что захочу, ещё и на гулянки с друзьями останется. boro.da33.ru
(c) Иван Дурак
(c) Иван Дурак
- Что мы сегодня будем отмечать? boro.da33.ru
- Ещё один оборот Земли вокруг Солнца.
- Ещё один оборот Земли вокруг Солнца.
Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает: boro.da33.ru
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.
Мужики не рожают детей, потому что Бог видел, как тяжело они переносят простуду. boro.da33.ru
Понял, что при родах не выживут!
Понял, что при родах не выживут!
Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.
Российские учёные доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января.
Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова.
- У вас есть планы на 5, 10 лет? Кем вы видите себя через это время? boro.da33.ru
- Идите, со своим планированием. Оно мне всю радость жизни портит.
- Идите, со своим планированием. Оно мне всю радость жизни портит.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, если скрестить персик и гадюку то получится пердюка?
Он: - Интересно, если скрестить персик и гадюку то получится пердюка?
Если тебе не нравится твоя фигура, знай - она многим не нравится.
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы вышел ты.
В юности тебе нравятся слова, сказанные Камю о Кафке (ясное в своей немоте отчаяние), но ты не имеешь должного опыта, чтобы понять их. boro.da33.ru
Пройдёт 30 лет, в Пятерочке перепутают ценники, ты возьмешь рис, думая, что он по 59 рублей, а на кассе выяснится, что по 99 - и ты поймёшь.
Пройдёт 30 лет, в Пятерочке перепутают ценники, ты возьмешь рис, думая, что он по 59 рублей, а на кассе выяснится, что по 99 - и ты поймёшь.
Прочитал что "разгильдяем" на Руси называли купца не входившего ни в одну гильдию, или изгнанному из неё. boro.da33.ru
Пол ночи не спал - думал кто такие рас3.14здяи.
Пол ночи не спал - думал кто такие рас3.14здяи.
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
Я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! boro.da33.ru
Теперь только за итальянцев буду замуж выходить!
Теперь только за итальянцев буду замуж выходить!
Денежно дерево произрастает в основном на подоконниках Хрущёвок.
Нужно начать называть года жизни "уровнями", потому что фраза - "я на 43-м уровне" звучит намного круче, чем осознание того, что ты уже старый пердун.
- Ну, что хочешь в подарок? boro.da33.ru
- Айфон.
- С тебя стишок: "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." - что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь айфон.
- Айфон.
- С тебя стишок: "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." - что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь айфон.
Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов. boro.da33.ru
(c) А.П. Чехов
(c) А.П. Чехов