Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли", три буквы. Хммм.
Мой мизинец на ноге может видеть в темноте! boro.da33.ru
Ни разу, гад, ещё не промазал мимо угла кровати.
Ни разу, гад, ещё не промазал мимо угла кровати.
Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями. boro.da33.ru
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
+18Комментировать (1)
Андрюша
16 ноября 2013
20:37:58
Выражение: "тружусь, как раб на галерах" первым произнёс Николай I.
+2
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
Взлетает самолёт, командир по громкой связи объявляет: boro.da33.ru
- Наш полёт будет проходить на высоте. - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - Так, сейчас взлетим, самолёт на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать".
Всё слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолёта к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
- Дочка! Да ты не спеши, он ещё и кофейку не попил.
- Наш полёт будет проходить на высоте. - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - Так, сейчас взлетим, самолёт на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать".
Всё слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолёта к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
- Дочка! Да ты не спеши, он ещё и кофейку не попил.
Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля и плачет. boro.da33.ru
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелёк украли с деньгами.
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелёк отдашь?
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелёк украли с деньгами.
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелёк отдашь?
Недовольный покупатель в магазине парашютов: boro.da33.ru
- Ваш товар бракованный.
- А в чём дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
- Ваш товар бракованный.
- А в чём дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
+15Комментировать (1)Объявление. boro.da33.ru
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
Если от человека ничем не пахнет, это уже хороший запах. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Женатые, в отличии от холостых живут дольше - на зло женам.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили! boro.da33.ru
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!
Комментатор на Олимпиаде: boro.da33.ru
- А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин.
- А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин.
+12Комментировать (1)Российская пара проиграла соревнования по танцам. boro.da33.ru
За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.
За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. boro.da33.ru
Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
- Выйдешь за меня? boro.da33.ru
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.
- Ты зачем меня из друзей удалила? boro.da33.ru
- А ты меня бесишь!
- А ничё, что мы женаты?!
- А ты меня бесишь!
- А ничё, что мы женаты?!
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: boro.da33.ru
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра..."
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра..."
- Девушка, какой у вас красивый свитер! boro.da33.ru
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам!
Звонок по телефону: boro.da33.ru
- Алло а Катю можно?
- А она в роддоме.
- А что случилось?
- Алло а Катю можно?
- А она в роддоме.
- А что случилось?
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто.
Версия 1 boro.da33.ru
Учите латынь. В раю с вами по-английски никто разговаривать не будет.
Версия 2
Учите латынь. В аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.
Учите латынь. В раю с вами по-английски никто разговаривать не будет.
Версия 2
Учите латынь. В аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.
Бабулька в маршрутке
Еду в маршрутке. boro.da33.ruЗаходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Пункт проката горнолыжного снаряжения. Мужик спрашивает: boro.da33.ru
- Охотничий билет можно в залог оставить?
Работник проката:
- Нет!
- А почему?
- А вдруг вам надоест быть охотником, и вы решите стать горнолыжником?
- Охотничий билет можно в залог оставить?
Работник проката:
- Нет!
- А почему?
- А вдруг вам надоест быть охотником, и вы решите стать горнолыжником?
Настройки принтера в поликлинике
Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается. boro.da33.ruЧаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни.
В результате поломок, как правило, получается сплошное чёрное прямоугольное пятно.
Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось.
Диалог с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- М-да. Ну у вас ничего другого получиться и не могло!
Старичок приходит к врачу: boro.da33.ru
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
+17Комментировать (1)Звонок по телефону: boro.da33.ru
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне ещё рано.
- Мы подождём!
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне ещё рано.
- Мы подождём!
- Мне муж на Новый Год подарил шапку-невидимку. boro.da33.ru
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой долбаной китайской шапочке никто не замечает!
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой долбаной китайской шапочке никто не замечает!
Далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво.
- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? boro.da33.ru
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись.
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись.
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?
Версия 1 boro.da33.ru
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, получил сантехник ЖЭКа Петров, за фразу: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
Версия 2
- Да тут всю систему надо менять!
Сказал один сантехник и загремел на 10 лет.
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, получил сантехник ЖЭКа Петров, за фразу: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
Версия 2
- Да тут всю систему надо менять!
Сказал один сантехник и загремел на 10 лет.
Если долго нажимать Ctrl+Z - можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
+11Комментировать (1)
Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!
Соседи - это обычные люди днём и сволочи ночью.
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. boro.da33.ru
Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это. Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо. Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это. Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо. Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они-то лётчики?! Это я лётчик! (бьёт себя кулаком в грудь).
Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это. Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо. Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это. Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо. Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они-то лётчики?! Это я лётчик! (бьёт себя кулаком в грудь).
Мужик - у гадалки: boro.da33.ru
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришёл с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? Многие курят на балконе в трусах.
- Так ведь он курил на МОЁМ балконе и в ЕЁ трусах!
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришёл с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? Многие курят на балконе в трусах.
- Так ведь он курил на МОЁМ балконе и в ЕЁ трусах!
Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает: boro.da33.ru
- По любви?
Мужской голос отвечает:
- По любви, по любви.
- Я не тебя спрашиваю!
- А здесь никого больше и нет!
- По любви?
Мужской голос отвечает:
- По любви, по любви.
- Я не тебя спрашиваю!
- А здесь никого больше и нет!
- А я ещё 20 гектаров пашни в аренду взял! boro.da33.ru
- То-то твой конь петлю на дерево прилаживает.
- То-то твой конь петлю на дерево прилаживает.
- Девушка, а Вы не подскажете сколько время? boro.da33.ru
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"? boro.da33.ru
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке.
Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера 1С и по 200 на нормальный чайник.
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке.
Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера 1С и по 200 на нормальный чайник.
+18Комментировать (1)Народ сначала голосует, а потом начинает голосить.
