Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Пусть холодную войну мы проиграли. boro.da33.ru
Третью мировую мы, конечно, тоже проиграем.
Но, в четвёртую развернемся!
Никто так из луков стрелять не будет уметь.
Третью мировую мы, конечно, тоже проиграем.
Но, в четвёртую развернемся!
Никто так из луков стрелять не будет уметь.
+2Комментировать (2)
Миха
29 июля 2019
12:48:09
Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.
+2
2 августа 2019
08:44:19
После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения
+2Я всю ночь думал, куда делось солнце? А потом меня озарило!
"Докажи, что ты не робот". С этих слов начинается каждая пьянка у айтишнтков.
30 ироничных законов жизни
1. Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/ boro.da33.ru2. Если проблема имеет два решения, то найдётся кто-то, кто обязательно выберет неверное. /Закон Мерфи/
3. Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Закон Скотта/
4. Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли. /Закон письма/
5. Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра. /Следствие Дженнинга/
6. Любую проблему можно сделать неразрешимой, если провести достаточное количество совещаний по её обсуждению. /Закон Митчелла/
7. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
8. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
9. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдёт более лёгкий путь. /Закон Хлейда/
10. Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам. /Императив Жванецкого/
11. Когда события принимают крутой оборот, все смываются. /Закон Линча/
12. Если эксперимент удался, что-то здесь не так. /Законы Финэйгла/
13. Эксперт - любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
14. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
15. Всё, что в скобках, может быть проигнорировано. /Закон Сигера/
16. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
17. Если вам всё равно, где вы находитесь, значит, вы не заблудились. /Правила Руна/
18. Лучший выход наружу - всегда насквозь. /Оптимум Роберта Фроста/
19. Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а население растёт. /Аксиома Коула/
20. Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет. /Закон Эванса и Бьерна/
21. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
22. Стоит вам только вымыть машину,...
+3Комментировать (1)
29 июля 2019
07:56:26
- Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.- Всё не так легко, как кажется
- Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете
- Из всех неприятностей произойдёт именно та, ущерб от которой больше
- Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая
- Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему
- Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать ещё раньше
- Всякое решение плодит новые проблемы
- Всё, что может испортиться, портится
- Всё, что не может испортиться, портится тоже
- Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем
- Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже
- Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили
- Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит
0Какие времена, такие и анекдоты
- Гражданин! Идите сюда! boro.da33.ru- А Вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии.
- Покажите документы!
- А я не обязан!
+6Комментировать (3)
15 октября 2019
17:33:52
- Говорят, месть - это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка - месть?- Если прокисшая, то да.
+2Работаете? boro.da33.ru
А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда.
Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!
А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда.
Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!
- Как тебя зовут? boro.da33.ru
- Влад.
- А официально?
- Владислав.
- А полностью?
- Vlad Is Love!
- Влад.
- А официально?
- Владислав.
- А полностью?
- Vlad Is Love!
- Как ты открываешь купальный сезон? boro.da33.ru
- С помощью штопора.
- С помощью штопора.
- Где служишь? boro.da33.ru
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?
Никто админа не любит, пока есть интернет. boro.da33.ru
А когда интернета нет - админа тоже почему-то никто не любит.
А когда интернета нет - админа тоже почему-то никто не любит.
20 лучших цитат доктора Быкова
- Хочешь, я тебе помогу? boro.da33.ru- Всю жизнь боялся услышать это от венеролога.
- Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!
- Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься.
- Где моё масло?
- Я хочу в нём кататься!
- Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
- Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.
- Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.
- Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож.
- Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!
- По часам только таблетки надо принимать!
- А властвовать и унижать можно в любое время!
- Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово "врач". Это ложь. Вы ни хрена не знаете
- В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.
- Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов - логику я исключаю сразу.
- Да там полно вирусов - это же компьютер венеролога!
- Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!
- Лобанов, а ты что здесь делаешь? - Как что?! Лечу! - А, ну и как полёт?
- Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.
- Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.
- Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказ...
+4Комментировать (1)
13 февраля 2020
13:21:27
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране всё ещё остаётся очень высоким
-1- Здравствуйте, можно отменить запись на завтра? boro.da33.ru
- Добрый день. При отмене записи менее чем на 3 дня предоплата на возвращается.
- Ну вот. А перенести хотя бы можно?
- Можно.
- Перенесите, пожалуйста, на 3 дня вперёд на то же время, если возможно.
- Хорошо, записала вас на четверг в 16:00.
- Спасибо. А теперь можно отменить запись?
- Добрый день. При отмене записи менее чем на 3 дня предоплата на возвращается.
- Ну вот. А перенести хотя бы можно?
- Можно.
- Перенесите, пожалуйста, на 3 дня вперёд на то же время, если возможно.
- Хорошо, записала вас на четверг в 16:00.
- Спасибо. А теперь можно отменить запись?
Из всех способов узнать о том, чего хочет женщина, спросить об этом саму женщину - это самый ненадёжный способ. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- В каком возрасте вы узнали, что подорожник нужно сначала потереть, чтобы из не сначала выделился сок, который типа обеззараживает и потом только прикладывать к ране, а не просто плюнуть и прилепить? boro.da33.ru
- В сегодня лет.
- В сегодня лет.
Помню я хотел вызвать мерзавца на дуэль
Помню я хотел вызвать мерзавца на дуэль. boro.da33.ruКидаю в него перчатку, но она не долетает и возвращается обратно ко мне.
Потому что мама пришила перчатки резинкой к рукавам, что я их постоянно не терял.
Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. boro.da33.ru
Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно.
Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь.
Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено.
Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит:
- Да пошёл он на х@й лучше я подожду тебя.
Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно.
Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь.
Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено.
Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит:
- Да пошёл он на х@й лучше я подожду тебя.
Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. boro.da33.ru
Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет.
На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он продолжая, говорит грозно так:
- А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!
Вовочка:
- Правильно, пап, и кота вы@би, чтобы не царапался!
Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет.
На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он продолжая, говорит грозно так:
- А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!
Вовочка:
- Правильно, пап, и кота вы@би, чтобы не царапался!
Если вы пашете как лошадь - присядьте, сделайте пару затяжек сигареты. boro.da33.ru
Никотин убьёт внутри вас эту скотину.
Никотин убьёт внутри вас эту скотину.
Друга подколола продавщица
Друга подколола продавщица. boro.da33.ruОн искал джинсы, а там только с подворотами.
Он: - А у вас есть что-нибудь для гетеросексуалов?
Она: - А Вам зачем?
Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?
Пас коров я прошлым летом. boro.da33.ru
На одну решил залезть.
Я и раньше был с приветом,
А теперь и справка есть.
Как на Киевском вокзале
Кто-то крикнул: "Эроплан!"
Все еб@льники задрали,
А я спиздил чемодан.
Мимо нашего окна
Пронесли покойничка.
А у покойничка стоял -
Выше подоконничка
У деревни, у села
Прямо за околицей
Парень девушку еб@т -
Хочет познакомиться!
Раньше были времена,
А теперь мгновения.
Раньше подымался куй,
А теперь - давление.
Я не знаю как у вас
А у нас в Абхазии
Девки стоя не дают -
Никакой фантазии!
Девки спорили на даче,
У кого из них мохначе.
Оказалось что мохначе,
У самой хозяйки дачи!
Сволоку тебя за ноги
На обочину в кусты
Ну не еб@ть же на дороге
Королеву красоты.
Полюбил я китаянку
Только вдуть никак не мог
Патамушта есть подлянка -
Оказалась поперёк
По деревне шёл Иван,
Был мороз трескучий.
У Ивана х@й стоял -
Так, на всякий случай.
Часовые пояса
сдвинули на глобусе -
раньше х@й вставал в постели,
а теперь - в автобусе.
На одну решил залезть.
Я и раньше был с приветом,
А теперь и справка есть.
Как на Киевском вокзале
Кто-то крикнул: "Эроплан!"
Все еб@льники задрали,
А я спиздил чемодан.
Мимо нашего окна
Пронесли покойничка.
А у покойничка стоял -
Выше подоконничка
У деревни, у села
Прямо за околицей
Парень девушку еб@т -
Хочет познакомиться!
Раньше были времена,
А теперь мгновения.
Раньше подымался куй,
А теперь - давление.
Я не знаю как у вас
А у нас в Абхазии
Девки стоя не дают -
Никакой фантазии!
Девки спорили на даче,
У кого из них мохначе.
Оказалось что мохначе,
У самой хозяйки дачи!
Сволоку тебя за ноги
На обочину в кусты
Ну не еб@ть же на дороге
Королеву красоты.
Полюбил я китаянку
Только вдуть никак не мог
Патамушта есть подлянка -
Оказалась поперёк
По деревне шёл Иван,
Был мороз трескучий.
У Ивана х@й стоял -
Так, на всякий случай.
Часовые пояса
сдвинули на глобусе -
раньше х@й вставал в постели,
а теперь - в автобусе.
Сказ о том, как мусорщик стал миллионером
Во время Великой депрессии люди выживали всеми доступными способами. Пожилой нью-йоркский мусорщик решил стать фальшивомонетчиком. В отличие от профессиональных жуликов, которые подделывали крупные купюры, он начал кустарным образом у себя на кухне делать банкноты номиналом в один доллар. boro.da33.ruКогда в секретную службу поступили первые фальшивки, детективы были потрясены. Во-первых, ни один уважающий себя фальшивомонетчик никогда не тратил время и силы на подделку 1-долларовых банкнот. Во-вторых, фальшивомонетчики обычно гордились своей работой: они были мастерами своего дела и старались сделать такие купюры, что их невозможно было бы отличить от настоящих денег.
Но эти подделки были так ужасны, что секретная служба решила, что преступник просто издевается над ними. Деньги были напечатаны на самой дешевой бумаге, президент Вашингтон на них по словам детективов был "похож на смерть", а его фамилия была написана с ошибкой - "Wahsington".
Дело было заведено. Мошеннику дали имя "Мистер 880" из-за номера его дела. В течение месяца в криминалистической лаборатории появилось ещё 40 таких же купюр. К середине 1938 года их число выросло до 585. Проблема была в том, что Мистер 880 был неуловим.
Большинство фальшивомонетчиков губила жадность, но Мистер 880 никогда не тратил деньги в одном и том же месте дважды. И никогда не тратил более 15 фальшивых долларов в неделю. Следователи повесили огромную карту Нью-Йорка в своем офисе, отмечая место, в котором всплывали подделки, красной кнопкой. И скоро весь Нью-Йорк пламенел. Детективы напечатали и раздали около 200 000 предупредительных листовок. Они проинструктировали более 10 000 магазинов. Всё было напрасно.
Годы шли, а поиск Мистера 880 превратился в самое дорогое расследование подделок в истории Секретной службы. Его поймали только в 1948 году. Совершенно случайно. В доме был пожар и пожарные начали выбрасывать на улицу всякий хлам, который мог загореться. Там были и пробные кли...
- Дорогой, все твои друзья уже женились и взяли ипотеки. Ты понимаешь к чему я клоню? boro.da33.ru
- Да, нужно найти новых друзей.
- Да, нужно найти новых друзей.
Почему, если мужчина думает, что он марсианин или Наполеон, то его лечат. boro.da33.ru
А если считает, что он женщина, то его права защищают?
А если считает, что он женщина, то его права защищают?
на месяц лишены покоя boro.da33.ru
директор вышел из запоя
вы посмотрели так приватно
что стало мне внизу приятно
во владик еду на плацкарте
а выехал я где-то в марте
наверно рис был не отборный
раз третий час сижу в уборной
директор вышел из запоя
вы посмотрели так приватно
что стало мне внизу приятно
во владик еду на плацкарте
а выехал я где-то в марте
наверно рис был не отборный
раз третий час сижу в уборной
в понедельник снова boro.da33.ru
начинать с нуля
на работе бегать
с криками ой бля
ты произносишь имя бога
и вот на лестнице шаги
ты зажимаешь рот но поздно
уже гремят ключи в замке
я один счастливый
еду на моря
тест на совместимость
мы прошли не зря
рыба нерестится
лилии в воде
красота какая
а топиться где
белка мне сказала
физики вам врут
в ядрах нет протонов
чиста изумруд
нашёл продуктов длинный список
написанный ещё тобой
в тот год когда мы были вместе
и ведь горошек не купил
в параллельном мире
отдых все кляня
ждут когда наступят
два рабочих дня
сдохла б в огороде
если бы не крот
он собирал морковку
и сделал мне рот в рот
начинать с нуля
на работе бегать
с криками ой бля
ты произносишь имя бога
и вот на лестнице шаги
ты зажимаешь рот но поздно
уже гремят ключи в замке
я один счастливый
еду на моря
тест на совместимость
мы прошли не зря
рыба нерестится
лилии в воде
красота какая
а топиться где
белка мне сказала
физики вам врут
в ядрах нет протонов
чиста изумруд
нашёл продуктов длинный список
написанный ещё тобой
в тот год когда мы были вместе
и ведь горошек не купил
в параллельном мире
отдых все кляня
ждут когда наступят
два рабочих дня
сдохла б в огороде
если бы не крот
он собирал морковку
и сделал мне рот в рот
Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. boro.da33.ru
Это важный прорыв, так как женщины всё время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
Это важный прорыв, так как женщины всё время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
Заснул в метро
Заснул в метро. boro.da33.ruКогда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик.
Я ему улыбнулся.
Он начал дергать папу за рукав и говорить:
- Папа, папа, пукающий дядя проснулся!
Чёрный юмор
Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку): boro.da33.ru- Мне нужна новая телефонная книжка. В этой уже все умерли.
- Девушка, давайте познакомимся. boro.da33.ru
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.
Жена мужу: boro.da33.ru
- Андрюшенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах.
- Машенька, люблю, очень люблю.
- Ах, это уже неважно.
- Андрюшенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах.
- Машенька, люблю, очень люблю.
- Ах, это уже неважно.
Поговаривают, даже в список самых коррумпированных стран Россия попала за взятку.
Счастье - это когда мужчина и женщина достигают патриотизма одновременно.
В юности думаешь, что однажды встретишь кого-то особенного, а к 30-ти понимаешь, что особенных дофига. А нормальных мало.
- Принеси мне сок! boro.da33.ru
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрёшка, канат, озеро, кровать. Принеси мне сок, говорю!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрёшка, канат, озеро, кровать. Принеси мне сок, говорю!
- Мы в прошлый раз не всё распробовали, начал свою речь следователь СКР, когда пришёл с обысками в Красное и Белое.
Разговаривают две блондинки: boro.da33.ru
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать её ты научилась?
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать её ты научилась?
По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт. Родные в недоумении спросили его: boro.da33.ru
- Какой ещё аэр... аэропорт?
На что Димитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба.
- Какой ещё аэр... аэропорт?
На что Димитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба.
Help к программе помогает лишь тем, кто мог бы обойтись и без Help.
Моя говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. boro.da33.ru
Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.
Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.
Лучшая проверка лидерских качеств у ребёнка, это отвезти его на дачу и посмотреть - это он гоняется за гусями или гуси за ним.
Если разделить все состояние некоторых политиков на их зарплату, то получиться, что они живут уже не одну тысяч лет.
Чем отличается Америка от йогурта? boro.da33.ru
Если оставить йогурт на 200 лет, в нём заведётся культура.
Это был, наверное, самый обидный подкол, который я когда-либо встречал.
Я задал тот же вопрос своей подруге и она добавила:
- Йогурт бывает без жира.
Если оставить йогурт на 200 лет, в нём заведётся культура.
Это был, наверное, самый обидный подкол, который я когда-либо встречал.
Я задал тот же вопрос своей подруге и она добавила:
- Йогурт бывает без жира.