смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Сытый человек о политике не рассуждает. Он отдыхает на море.

+4

Комментировать

- Интересно, как с китайского переводится имя Джеки Чан? boro.da33.ru
- Прыг-Скок.

+2

Комментировать

Если в фургончике с мороженным играет музыка, значит мороженное закончилось, говорили мне мои родители.

+6

Комментировать

Первая рюмка колом, вторая соколом, остальные мухой влетают.

+3

Комментировать

Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков". boro.da33.ru
Он думает, что это "господин". Наивный.

+7

Комментировать

- Я убеждённый консервант. boro.da33.ru
- Чем докажешь?
- Видишь? Это шпроты.

+12

Комментировать

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заемщика.

+4

Комментировать

+10

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Приехали немцы в гости.
Я им говорю: - Если захотите в туалет - валенки в углу.
На утро валенки были полные.

Версия 2
Приехали гости из Москвы.
Я им говорю: - Если захотите в туалет, валенки в углу.
На утро валенки были полные.

+6

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

Версия 2
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

+5

Комментировать

В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. boro.da33.ru
Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?

+3

Комментировать

Биполярник - человек, покоривший Арктику и Антарктику.

+7

Комментировать

Сказки Андерсона шиворот-навыворот: король одет, а народ-то голый!

+2

Комментировать

Умная женщина, чтобы её всё время хотели, всегда чуть-чуть - недодаёт.

+4

Комментировать

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный.

+2

Комментировать

С днём космонавтики!

опять дожди, нелётная погода boro.da33.ru
в углу стоит поникшая метла
я кофе пью а мне летать охота
забросив к чёрту все свои дела

+3

Комментировать

Красная шапочка томно расспрашивала волка про большие глаза, большие уши, зубы, постепенно приближаясь к главному. boro.da33.ru
Но тут ворвались дровосеки и всё испортили.

+6

Комментировать

Я старый пират. boro.da33.ru
Я жил в те времена, когда за пиратский софт приходилось платить.

+2

Комментировать

бессонница крыльями машет в окне boro.da33.ru
не спится, не спится, не спится бы мне

зульфия так сильно
глеба обняла
что пришлось завесить
в доме зеркала

не судьба стать видно
стройной козочкой
но не пропадать же
торту с розочкой

+4

Комментировать

Еду с десятилетней внучкой на машине

Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. boro.da33.ru
На всякий случай говорю ей:
- Случайно нажал.
- Я поняла.
- Как?
- Ты же при этом не сказал "козёл".

+2

Комментировать

- В СССР все жили очень бедно, потому что собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки и т.д. boro.da33.ru
- Да, но денег на лечение не собирали!

+4

Комментировать

- Больной, сейчас сколько пальцев? boro.da33.ru
- Знаете, доктор, не так я себе представлял проверку простаты.

+6

Комментировать

Сажают новенького заключённого. boro.da33.ru
Он перед посадкой как себя вести в камере узнал у старого зэка соседа.
Тот ему говорит, главное произвести первое впечатление, заходишь в камеру и говоришь: - Все крысы по норам!
Новенький зашёл в камеру и как рявкнет:
- Все крысы по норам!
Заключённые переглянулись и избили его до посинения.
Попал в лазарет, отлежался и опять возвращается в камеру. Уже тихо зашёл.
Зэки расспросили его: кто такой, за что осуждён, зачем кипишь поднял и т.д.
Парень всё рассказал и про зэка-соседа и про первое впечатление, рассмеялись, объяснили, что за "крысу" - суровое наказание можно огрести.
Парень осмелел и заявляет: - А, ну так бы и сказали сразу, а то налетели как петухи!

+3

Комментировать

Когда работодатель требует стаж 20 лет в твои 22 года

+3

Комментировать

Фразы "в тюрьме таких не любят" и "в тюрьме таких любят", означают одно и то же.

+3

Комментировать

Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков. boro.da33.ru
А самые хорошие жены из плохих девочек.

+3

Комментировать

В моде рваные джинсы. boro.da33.ru
С нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.

+5

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Как-то раз к Конфуцию пришла женщина и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это нормально?
Прежде чем ответить, Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек.
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - ответила женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Версия 2
Приходит к мудрецу ученик и спрашивает: - Почему все говорят, что надо жениться на девственнице?
Мудрец протягивает ему 2 конфеты - одну в блестящем фантике, а другую уже раскрытую, и отвечает: - Какую ты выберешь?
- Конечно раскрытую!
- Но почему?
- Так кто его знает, что там под фантиком - может какашка, а тут всё понятно.
И сказал ему мудрец: - Иди ты в ж@пу, такую притчу испортил!

+3

Комментировать

Звонок в дверь. boro.da33.ru
- Можно с вами поговорить об Иисусе?
- А что он ещё натворил?

+3

Комментировать

- Поздравляю! У тебя пятый внук! boro.da33.ru
- Да, внуков я ещё могу делать!

+2

Комментировать

- Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! boro.da33.ru
- О, да! Это первое, чему меня жена научила.

+2

Комментировать

Сонники говорят, что когда снится дерьмо, то это к деньгам. boro.da33.ru
Представляете сны Билла Гейтса?

+3

Комментировать

Мой папа рассказал мне

Мой папа рассказал мне, что берёт каждый день незаметно из кошелька мамы по 200-300 рублей. boro.da33.ru
Пока не насобирает 10к, а потом отдаёт их ей и говорит:
- Любимая, держи, это тебе! Сходи на шопинг, ты это заслужила!

+2

Комментировать

В студенческой столовой у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+7

Комментировать

Муж говорит жене: - Милая, должен тебе признаться, я тебе изменил! boro.da33.ru
Жена: - Я тебе тоже.
Муж: - 1 апреля! )))
Жена: - А я в июне.

+2

Комментировать

Маньяк на психологической экспертизе. boro.da33.ru
- Зимой и летом - одним цветом?
- Кровища!

+2

Комментировать

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

+3

Комментировать

Еду в такси с водителем без национальности

Еду в такси с водителем без национальности. boro.da33.ru
Перекинулись парой фраз, чувствую, начал подлихачивать (хочет покрасоваться).
Говорю:
- Милейший, давайте аккуратнее ехать.
- Э-э-э, да вы что, аккуратно везу!
- Нет, совсем аккуратно вези, как маму.
Дальше ехали идеально.

+6

Комментировать

Продам дрова - недавно наломала. boro.da33.ru

шофёр олег в своей маршрутке
с улыбкой моцарта включил
салон затих все ощутили
тревоги странный холодок

+3

Комментировать

+10

Комментировать

Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

+5

Комментировать

Люди у банкомата делятся на два типа: boro.da33.ru
1. Те, кто понимают, как им пользоваться.
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают десятки операций: переводы, штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют йены на фунты, ну просто Волки с Уолл Стрит!

+5

Комментировать