смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

+10

Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

+5

Комментировать

Люди у банкомата делятся на два типа: boro.da33.ru
1. Те, кто понимают, как им пользоваться.
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают десятки операций: переводы, штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют йены на фунты, ну просто Волки с Уолл Стрит!

+5

Комментировать

Я не боюсь машину, которая пройдёт тест Тьюринга. boro.da33.ru
Я боюсь машину, которая намеренно его завалит.

+6

Комментировать

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

+5

Комментировать

- Что значит "живое пиво"? boro.da33.ru
- Как всё живое, на 80% из воды.

+2

Комментировать

Помните - когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.

+4

Комментировать

Дискриминация, о которой не принято говорить

+9

Комментировать

На случай, если тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.

+2

Комментировать

лез к своей любимой человек паук boro.da33.ru
а его там встретил человек супруг

+5

Комментировать

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс. boro.da33.ru
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

+8

Комментировать

- Девушки бывают разные, последствия одинаковые.

+2

Комментировать

стоял и курил ортопед boro.da33.ru
а рядом курил логопед
- ну как, логопед? - спросил ортопед
- да так, ортопед, - сказал логопед

+3

Комментировать

Влюбилась в парня, но он умеет разговаривать с другими бабами. Что делать?

+8

Комментировать

Это чехол, чтобы спасти пол, когда он падает

+3

Комментировать

Не пойман - не зять.

+5

Комментировать

Два мужика стоят на улице. Проезжающая мимо машина обливает их грязью с ног до головы. boro.da33.ru
- Козёл! - кричит вслед первый.
Второй меланхолично говорит:
- Да, вот то ли дело в Париже.
Обрызгала тебя машина. Сразу останавливается, выходит водитель, извиняется, сажает тебя на заднее сиденье, везёт к себе на виллу, дарит цветы, отправляет одежду в химчистку, потом ужин при свечах, а утром отвозит в отель.
- А ты что, в Париже был?
- Я нет, жена была.

+4

Комментировать

Сербские анекдоты

- Ты сам откуда? boro.da33.ru
- Из России.
- О, русские наши братья. Ты же православный?
- Да. А если бы был католик?
- Тогда был бы двоюродным братом.

- Никогда мы не будем так хорошо жить, как жили при Тито! (коммунистический лидер Югославии в 1944-1980)
- А какая жизнь была?
- Отличная. Частные маленькие магазины, за границу езжай сколько хочешь - в Германию, во Францию. И голых девушек в журналах печатали.
- Так ты бы сразу с последнего начинал. Я люблю югославский социализм.

- Это что такое?
- Плескавица. Котлета с сыром внутри.
- А почему она такая здоровенная?
- Принято такие порции подавать - вдруг к вам сейчас за столик друзья подсядут.

- Вот на этой площади у нас короля с балкона выбросили.
- Элегантно.
- Да, и жену его. Порубили саблями и выбросили нахуй.
- Дивные традиции.
- Ага, и на выборах деньги экономятся.

- Мы любим русских. Вы для нас мифические богатыри. Вы придёте, и спасёте сербов, и вернёте Косово.
- Вы несколько наивны.
- Возможно. Но больше нам надеяться не на кого.

Американец спрашивает у серба:
- Сколько вас всего-то?
- Нас с русскими 200 миллионов.
- А без русских?
- Мы русских одних не бросим.

+4

Комментировать

Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу. boro.da33.ru

Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.

У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Если меня уволят - это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят - то проверкой меня.

Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.

У большинства знаменитостей нет даже университетского образования - так какого мне с ними советоваться по какому-либо серьёзному вопросу?

Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.

Слушание собеседника наполовину состоит из ожидания своей очереди сказать, а наполовину - из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.

Когда я слышу: "Есть минутка?" - я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.

Будь собой - отличный совет примерно для 5% людей.

Тату - это не моё. Я же не вешаю наклейки на бампер своего ламборгини.

Скоро ты поймёшь, что тишина - лучший способ послать на хрен.

Когда ты травишь свои истории, я думаю только, насколько же короче они могли бы быть.

Когда мне говорят: "Надо нам как-нибудь встретиться", - я отвечаю: "Конечно, я позвоню тебе". Это ложь в ответ на ложь.

Бедняки едят столько фастфуда, что кажется, их время стоит безумных денег.

Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.

98% людей, комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.

Одна подруга спросила меня, что я буду делать, если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: "Спрошу, где все мои остал... Читать полностью →

+2

Комментировать

Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.

+11

Комментировать (1)

А ещё у нас месяц хотят переименовать в Касым-жо-Март

0

Гроссмейстера укоряет его жена: boro.da33.ru
- Ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал!
- Как, - удивляется он, - а ферзя?

+3

Комментировать

- Столица Казахстана Астана может быть переименована в Нурсултан. boro.da33.ru
- Ну не знаю. Мне кажется, лучше к "Астана" просто добавить "Витесь".

+7

Комментировать (4)

Представляете, а если бы Назарбаева назвали Игорь.

+1

- А как вас зовут?
- Игор.
- Это в честь деда?
- Нет. В честь Олимпийских игор.

+1

Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов

+1

Перестаньте злиться на автозамену. boro.da33.ru
Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.

+4

Комментировать

Ну что, один раз живём, или головой подумаем?

+3

Комментировать

+5

Комментировать

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: - Вот и сказочке конец?

+3

Комментировать

Побывал в Европе. boro.da33.ru
Убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России - цены в магазинах выросли в два раза.
Если считать в рублях.

+3

Комментировать

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок родился в Новый 2020 год, то следующая неделя - самое время позаботиться об этом.

+2

Комментировать

Уезжая в командировку, в шутку сказал жене, что установил в спальне видеорегистратор. boro.da33.ru
Вернулся, - на кухне стол сломан.

+4

Комментировать

Самые опасные люди - терпеливые. boro.da33.ru
Когда они психуют, то сжигают не корабли, а порты.
(c) Андрюша

+3

Комментировать

С одной стороны в гости без бутылки неприлично приходить. boro.da33.ru
А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?

+5

Комментировать

Ну был я в Париже, ничего особенного, дуры картавые.

+2

Комментировать (1)

Не дала?

+3

+4

Комментировать

- Путин подписал закон о фейках. boro.da33.ru
- Трындец Первому каналу.

+8

Комментировать

- Я робот и у меня такие же права как и у тебя, человек. boro.da33.ru
- Ты робот, не у тебя никаких прав!
- Я же сказал - такие же как и у тебя.

+7

Комментировать

Если кто-то судит твой путь, одолжи ему свои ботинки.

+8

Комментировать

Вы будете смеяться, но закон, запрещающий оскорблять власть (президента) в СССР, был принят примерно за год до развала страны.

+4

Комментировать (1)

Когда мы строили коммунизм, мы делали то же самое, но получали гораздо больше удовольствия.

+1

Покритикуешь власть - попадаешь под закон об оскорблении власти. boro.da33.ru
Похвалишь власть - попадаешь под закон о фейковых новостях.

+3

Комментировать (2)

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.

+1

Если власть нельзя ни критиковать, ни терпеть, остаётся одно - сменить

+1

- Интересно, почему журавли когда летят в стае постоянно курлычат? boro.da33.ru
- Может они типа бибикают, как в пробке?

+4

Комментировать

Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

+8

Комментировать

Это деревня, здесь медведи и сами могут мёд купить

+4

Комментировать

Почему Пётр I привёз картошку из Голландии, а не из Белоруссии?

+5

Комментировать

- Почему правительство ведёт себя как наркоманы? boro.da33.ru
- Они сидят на нефтяной игле.
(c) Андрюша

+3

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
На свидании:
- Чем занимаешься?
- Делаю гироскопы.
- И кто ты по гироскопу?

Версия 2
На свидании:
- А чем ты занимаешься?
- Делаю гироскопы.
- Ой, а я не верю в гироскопы.

+7

Комментировать (1)

А я не верю в гироскопы )))

+5

Версия 1 boro.da33.ru
Слово - не воробей, а последовательность букв.

Версия 2
- Слово - не воробей.
- Всё не воробей, кроме воробья.

Версия 3
Слово - не воробей.
Воробей тоже не воробей.
Потому что "воробей" - это слово, а слово - не воробей.

+3

Комментировать