Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Не бойтесь совершить ошибку, ведь если бы не ошибка, то вас бы не существовало. boro.da33.ru
(c) Китайская мудрость
(c) Китайская мудрость
радуется ольга boro.da33.ru
что пришёл апрель
достаёт из шкафа
платье икс икс эль
за тепло и воду
газ пришли счета
вот и наступила
снова нищета
как поднять во вторник
тело на завод
если в понедельник
кончился завод
больше я к соседке
ночью не пойду
постоянно просит
посмотреть винду
говорят доводят
бабы до седин
я седой однако
справился один
снится мне ночами
инструмент твой вить
тот которым можно
дырок насверлить
что пришёл апрель
достаёт из шкафа
платье икс икс эль
за тепло и воду
газ пришли счета
вот и наступила
снова нищета
как поднять во вторник
тело на завод
если в понедельник
кончился завод
больше я к соседке
ночью не пойду
постоянно просит
посмотреть винду
говорят доводят
бабы до седин
я седой однако
справился один
снится мне ночами
инструмент твой вить
тот которым можно
дырок насверлить
Как-то раз у меня сломался компьютер
Как-то раз у меня сломался компьютер. boro.da33.ruЯ вызвал компьютерного мастера, он приходит и говорит.
- Хм. Мне кажется, что у вас мать сдохла!
В КВН стало одним президентом больше.
+4Комментировать (1)
Багира
23 апреля 2019
21:48:38
Теперь Порошенко - шоумен
+2- Почему Путин не поздравил Зеленского с победой на выборах? boro.da33.ru
- Он ещё не понял юмора.
- Он ещё не понял юмора.
+2Комментировать (1)- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде! boro.da33.ru
- Ну, папа. Я же девочка.
- Можешь взять розовую.
- Ну, папа. Я же девочка.
- Можешь взять розовую.
- Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах? boro.da33.ru
- Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.
- Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.
- Водитель, откройте багажник! boro.da33.ru
- Может бумажник?
- Ах да, точно, как всегда путаю.
- Может бумажник?
- Ах да, точно, как всегда путаю.
Российские телеканалы покажут дебаты Порошенко и Зеленского. boro.da33.ru
Какие молодцы! А украинские каналы за 20 лет так ни разу и не удосужились показать дебаты Путина.
Какие молодцы! А украинские каналы за 20 лет так ни разу и не удосужились показать дебаты Путина.
Путь к кошельку мужчины лежит не через желудок.
У меня есть знакомая по фамилии Скорость. boro.da33.ru
Её родители прикололись и назвали её Света.
Её родители прикололись и назвали её Света.
Люблю злого мужа: boro.da33.ru
- Что тебе приготовить?
- Ничего!
- Что тебе приготовить?
- Ничего!
Полезная штука - Интернет, вот и премьер-министр по своему смартфону узнал, что в стране есть бедные.
- Рассказать тебе анекдот? boro.da33.ru
- Ну, расскажи.
- Правда, он с бородой.
- Про Маркса?
- Ну, расскажи.
- Правда, он с бородой.
- Про Маркса?
Всегда было интересно: когда Её Величество гуляет с собачками, она за ними сама какашки убирает?
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. boro.da33.ru
Потом увидел дракона, просрался и понял.
Потом увидел дракона, просрался и понял.
Уж сколько раз твердили Миму, boro.da33.ru
Что Яра Мары Мима Храм,
Что скрытых надписей по миру,
На всех предметах тут и там,
Что Русь была в палеолите,
Что хрипазан и скалаон,
И коркодил, а вы твердите
Дурак профессор, болен он
Что Яра Мары Мима Храм,
Что скрытых надписей по миру,
На всех предметах тут и там,
Что Русь была в палеолите,
Что хрипазан и скалаон,
И коркодил, а вы твердите
Дурак профессор, болен он
поручень в трамвае boro.da33.ru
так похож на шест
что оксана танцем
платит за проезд
брал математичку
марсианин в плен
та теперь боится
слова многочлен
я не трус но всё же
я боюсь когда
кот оцепенело
смотрит в никуда
нулевые сиськи
явно не ахти
но ещё важнее
в минус не уйти
ты прости нас юра
за такой расклад
многим марс известен
лишь как шоколад
так похож на шест
что оксана танцем
платит за проезд
брал математичку
марсианин в плен
та теперь боится
слова многочлен
я не трус но всё же
я боюсь когда
кот оцепенело
смотрит в никуда
нулевые сиськи
явно не ахти
но ещё важнее
в минус не уйти
ты прости нас юра
за такой расклад
многим марс известен
лишь как шоколад
Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.
- А вы кто же такой по профессии будете? boro.da33.ru
- Я, товарищи, по профессии - зарытый в землю талант.
- Я, товарищи, по профессии - зарытый в землю талант.
Никогда не заявляй: "Мне терять нечего!". boro.da33.ru
А потом может оказаться, что терять ты ещё не начинал.
А потом может оказаться, что терять ты ещё не начинал.
- Я построил дачу, чтобы уединиться от семьи. boro.da33.ru
- Ты построил пристройку, чтобы уединиться от семьи?
(c) Андрюша
- Ты построил пристройку, чтобы уединиться от семьи?
(c) Андрюша
Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.
Любовницы просят своих любовников купить им норковую шубу или айфон в рассоску.
Любую курицу легко можно научить программировать. Если на клавиатуру насыпать зерна.
Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или - ничего.
Сытый человек о политике не рассуждает. Он отдыхает на море.
- Интересно, как с китайского переводится имя Джеки Чан? boro.da33.ru
- Прыг-Скок.
- Прыг-Скок.
Если в фургончике с мороженным играет музыка, значит мороженное закончилось, говорили мне мои родители.
Первая рюмка колом, вторая соколом, остальные мухой влетают.
Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков". boro.da33.ru
Он думает, что это "господин". Наивный.
Он думает, что это "господин". Наивный.
- Я убеждённый консервант. boro.da33.ru
- Чем докажешь?
- Видишь? Это шпроты.
- Чем докажешь?
- Видишь? Это шпроты.
В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заемщика.
Версия 1 boro.da33.ru
Приехали немцы в гости.
Я им говорю: - Если захотите в туалет - валенки в углу.
На утро валенки были полные.
Версия 2
Приехали гости из Москвы.
Я им говорю: - Если захотите в туалет, валенки в углу.
На утро валенки были полные.
Приехали немцы в гости.
Я им говорю: - Если захотите в туалет - валенки в углу.
На утро валенки были полные.
Версия 2
Приехали гости из Москвы.
Я им говорю: - Если захотите в туалет, валенки в углу.
На утро валенки были полные.
Версия 1 boro.da33.ru
Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Версия 2
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Версия 2
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. boro.da33.ru
Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?
Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?
Биполярник - человек, покоривший Арктику и Антарктику.
Сказки Андерсона шиворот-навыворот: король одет, а народ-то голый!
Умная женщина, чтобы её всё время хотели, всегда чуть-чуть - недодаёт.
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный.
С днём космонавтики!
опять дожди, нелётная погода boro.da33.ruв углу стоит поникшая метла
я кофе пью а мне летать охота
забросив к чёрту все свои дела
Красная шапочка томно расспрашивала волка про большие глаза, большие уши, зубы, постепенно приближаясь к главному. boro.da33.ru
Но тут ворвались дровосеки и всё испортили.
Но тут ворвались дровосеки и всё испортили.
Я старый пират. boro.da33.ru
Я жил в те времена, когда за пиратский софт приходилось платить.
Я жил в те времена, когда за пиратский софт приходилось платить.
бессонница крыльями машет в окне boro.da33.ru
не спится, не спится, не спится бы мне
зульфия так сильно
глеба обняла
что пришлось завесить
в доме зеркала
не судьба стать видно
стройной козочкой
но не пропадать же
торту с розочкой
не спится, не спится, не спится бы мне
зульфия так сильно
глеба обняла
что пришлось завесить
в доме зеркала
не судьба стать видно
стройной козочкой
но не пропадать же
торту с розочкой
Еду с десятилетней внучкой на машине
Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. boro.da33.ruНа всякий случай говорю ей:
- Случайно нажал.
- Я поняла.
- Как?
- Ты же при этом не сказал "козёл".