Конец света наступит тогда, когда придумают последний анекдот.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там порой столько правды.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Перезимовали весну, перевеснуем и лето.
Конец света наступит тогда, когда придумают последний анекдот.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там порой столько правды.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Перезимовали весну, перевеснуем и лето.
Последние комментарии к записям
Славяне в этот день вспоминали о том, как в эпоху Купалы Велес похитил Диву-Додолу, супругу Перуна.
Во время свадьбы Перуна и Дивы Велес был отвергнут Дивой и свержен с неба. Однако, потом он, бог любовной страсти, сумел соблазнить богиню грозы, дочь Дыя. От их связи родился весенний бог Ярило.
Также в День похищений вспоминают о том, как в эпоху Лады Кощей похитил у Даждьбога (Бога лета и счастья) его супругу Марену. От связи Кощея и Марены родилась потом Снежная Царица, а также многие демоницы.
В этот день почитали священный камень Алатырь (либо два камня Бога и Божиху: камни Велеса и Ясуни - Бури Яги). Морозы в эти дни становятся всё сильней, а вьюги заметут всё вокруг.
Пришлось взять 10, но чтобы быть в тренде одно вытащил и разбил.
Но продавщица потребовала заплатить за все 10 яиц. Режим лютует.
"Крестьянская" не желает пахать землю и ухаживать за скотом
А завалить медведя с помощью "Охотничьих" колбасок - глупое, нелепое, бессмысленное и дорогостоящее занятие
Депутаты находятся в России, а мозги куда-то утекли.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.
Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год
Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов
Оптимист радуется, что мы крепчаем
- В 40 лет всю ночь спал, с утра встал ощущение что всю ночь пил гулял и не спал и с утра, бл@ть на работу
- В 20 лет 3.14здой поманят всё бросишь за 400 км побежишь пешком эти 400 км
- В 40 лет не то что 3.14здой поманят, а открыто говорят что хотят еб@ться, но куда-то ехать на своей машине 10-20 км и кого то еб@ть ещё, лучше на рыбалку поеду
- В 20 лет на работе - я всё знаю, я спец, разойдитесь всё ща сделаю!
- В 40 лет нахрен надо, вон спецов дохрена, пусть делают!
Трубку курил
Трубка упала
И написала:
Опа, опа, опа
Америка, Европа,
Индия, Китай,
Из круга вылетай
- Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?
- Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!
- Аутизм будете?
- Нет, спасибо.
- Вас с собой?
- С собой я сейчас разговариваю.
А когда он уходит позвать остальных, сахар убираю, что бы все подумали, что он балабол.
Играли как-то в футбол слоны с муравьями. Ну встречаются после матча капитан слонов и капитан муравьев. Слон говорит:
- Ну, ты уж извини, мы, там, ваших потоптали немного.
Муравей:
- Да ладно, мы тоже грубо играли!
Муравей встречает слона и говорит:
- Слон, сними штаны.
Слон - снял, а муравей и говорит:
- Не-а это не мои штаны, мои были с карманами!
Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:
- А мост не провалится?
- Не бойся, если что, я тебя вытяну!
- Каких зверей вы знаете? – спрашивает учительница.
- Волки – говорит один.
- Медведи – говорит другой.
- Муравьи – говорит Вовочка.
- Разве они звери? – спрашивает учительница.
- А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон!
-По собачему полай! (гавкает)
-А собакам не дают, только за уши дерут!
***
-Дай мне!
-У тебя нос в г..не!
***
На качелях:
-Я на ракете, а ты в туалете!
***
-Сколько время?
-Три беремя, пятый жид, по верёвочке бежит!
Один переворачивает имя/фамилию и добавляет Я. Другой говорит наоборот, добавляя Я.
-Я Пушкин Александр
-Я Александр Пушкин.
-Я Шекспир Уильям
-Я Уильям Шекспир.
-Я Дон Ган
-Я ......
***
Один предлагает второму убирать одну букву от слова ПОБЕДА
-И вот наступила:
-Победа
-Ты остался без:
-Обеда
-И в твой дом пришла:
-Беда
-В доме кончилась:
-Еда
-Ты дурак конечно:
-Да
-И теперь ты плачешь:
-А!
***
Первый начинает, второй добавляет:
-Гром гремит, кусты трясутся, что там делают?
-Ибуца?
-Ты не порти анекдот, там медведь малину жрёт.
***
На столе стоит статуя, у статуи нету?
-%уя?
-Ты не порти мой рассказ, у статуи нету глаз!
***
-Я!
-Головка от х%я!
-А ты его края!
***
-Ты!
-Жопой нюхаешь цветы с стометровой высоты!
-А ромашка не моя-жопа нюхает твоя!
***
ДУРАК-Дорогой, Уважаемый, Родной, Обожаемый (ошибка) Красавец.
***
Китайские астрономы решили проверить несколько интересных фактов из истории освоения космоса при помощи недавно созданного телескопа-гиганта «Красная звезда», установленного в пригороде Шанхая, для чётких фотосъёмок лунной поверхности.
В программу исследования Луны входило фотографирование крупнейших кратеров и места посадки первой американского лунного корабля «Аполлон-11».\
При выполнении первой задачи были получены чёткие кадры следов от ударов метеоритов по поверхности планеты, однако со второй целью у учёных возникли затруднения.
Зеркало телескопа было направленно на место, где, по документам НАСА, астронавтами были оставлены уголковые отражатели и лунный модуль.
Китайцы сфотографировали предполагаемое место прилунения «Аполлона-11» и 50 километров в радиусе от него.
После получения и анализа снимков астрономы не смогли найти ни оставшуюся на спутнике Земли посадочную ступень, ни прочих следов пребывания астронавтов.
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!
- Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.
Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет.
Скажите, а вы из принципа игнорируете здравый смысл или у Вас к нему личная неприязнь?
- Ты считаешь меня красавицей?
- Я просто забыл, как тебя зовут.
Стоп, кажись путаю. Или это всё же Герасим, который свою собаку под паровоз бросил?