Конец света наступит тогда, когда придумают последний анекдот.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там порой столько правды.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Перезимовали весну, перевеснуем и лето.
Конец света наступит тогда, когда придумают последний анекдот.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там порой столько правды.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Перезимовали весну, перевеснуем и лето.
Последние комментарии к записям
- Аутизм будете?
- Нет, спасибо.
- Вас с собой?
- С собой я сейчас разговариваю.
А когда он уходит позвать остальных, сахар убираю, что бы все подумали, что он балабол.
Играли как-то в футбол слоны с муравьями. Ну встречаются после матча капитан слонов и капитан муравьев. Слон говорит:
- Ну, ты уж извини, мы, там, ваших потоптали немного.
Муравей:
- Да ладно, мы тоже грубо играли!
Муравей встречает слона и говорит:
- Слон, сними штаны.
Слон - снял, а муравей и говорит:
- Не-а это не мои штаны, мои были с карманами!
Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:
- А мост не провалится?
- Не бойся, если что, я тебя вытяну!
- Каких зверей вы знаете? – спрашивает учительница.
- Волки – говорит один.
- Медведи – говорит другой.
- Муравьи – говорит Вовочка.
- Разве они звери? – спрашивает учительница.
- А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон!
-По собачему полай! (гавкает)
-А собакам не дают, только за уши дерут!
***
-Дай мне!
-У тебя нос в г..не!
***
На качелях:
-Я на ракете, а ты в туалете!
***
-Сколько время?
-Три беремя, пятый жид, по верёвочке бежит!
Один переворачивает имя/фамилию и добавляет Я. Другой говорит наоборот, добавляя Я.
-Я Пушкин Александр
-Я Александр Пушкин.
-Я Шекспир Уильям
-Я Уильям Шекспир.
-Я Дон Ган
-Я ......
***
Один предлагает второму убирать одну букву от слова ПОБЕДА
-И вот наступила:
-Победа
-Ты остался без:
-Обеда
-И в твой дом пришла:
-Беда
-В доме кончилась:
-Еда
-Ты дурак конечно:
-Да
-И теперь ты плачешь:
-А!
***
Первый начинает, второй добавляет:
-Гром гремит, кусты трясутся, что там делают?
-Ибуца?
-Ты не порти анекдот, там медведь малину жрёт.
***
На столе стоит статуя, у статуи нету?
-%уя?
-Ты не порти мой рассказ, у статуи нету глаз!
***
-Я!
-Головка от х%я!
-А ты его края!
***
-Ты!
-Жопой нюхаешь цветы с стометровой высоты!
-А ромашка не моя-жопа нюхает твоя!
***
ДУРАК-Дорогой, Уважаемый, Родной, Обожаемый (ошибка) Красавец.
***
Китайские астрономы решили проверить несколько интересных фактов из истории освоения космоса при помощи недавно созданного телескопа-гиганта «Красная звезда», установленного в пригороде Шанхая, для чётких фотосъёмок лунной поверхности.
В программу исследования Луны входило фотографирование крупнейших кратеров и места посадки первой американского лунного корабля «Аполлон-11».\
При выполнении первой задачи были получены чёткие кадры следов от ударов метеоритов по поверхности планеты, однако со второй целью у учёных возникли затруднения.
Зеркало телескопа было направленно на место, где, по документам НАСА, астронавтами были оставлены уголковые отражатели и лунный модуль.
Китайцы сфотографировали предполагаемое место прилунения «Аполлона-11» и 50 километров в радиусе от него.
После получения и анализа снимков астрономы не смогли найти ни оставшуюся на спутнике Земли посадочную ступень, ни прочих следов пребывания астронавтов.
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!
- Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.
Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет.
Скажите, а вы из принципа игнорируете здравый смысл или у Вас к нему личная неприязнь?
- Ты считаешь меня красавицей?
- Я просто забыл, как тебя зовут.
Стоп, кажись путаю. Или это всё же Герасим, который свою собаку под паровоз бросил?
- Отпусти меня, старче.
И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают.
- Значит, было за что!
- Да, вчера было! А сегодня уже не за что.
- Подняли.
- НДС повысили?
- Повысили.
- И что теперь скажете?
- Оле-оле-оле-оле! Россия, вперёд!
- Это Обам!
- Да заметила я
- А я не поменял!
- Слушаю тебя сын мой. Какие у тебя грехи?
- Не грехи, а греки.
- Кому не понятно?
- Мне.
- Надо было слушать!
- У-у-ух, ядрённый у тебя самогон! На чём настаиваешь?
- На курином помёте.
- Веещщь! А ну-ка, включи телек, чо там в новостях?
На экране Жириновский в Думе кричит: "А я настаиваю на своём!"
- Ты сам тупой, свихнувшийся политик!
- Да я твоё отражение в зеркале!
И грязь вдруг померещится как сказочный пейзаж
Когда в желудке плещется C2H5OH
И веселей пейзаж
Когда в желудке плещет
C2H5(OH)
Отдел по борьбе с комментариями
- Ладно, до завтра! Пойду ещё к мемологам зайду.
- Ага, давай.
- Сегодня завели уголовное дело ещё на одного экстремиста. Представляешь, он в комментариях на одном сайте публиковал цитаты из Конституции!
- Ты мой герой!
Педер Северин Кройер, Дания, 1881 г.
Сидят рядом взрослые газетки читают новостями делятся.
Мама с дочей кудельку свою прядут как пчёлки.
А пацаны свои пацанские дела обсуждают.
Например, хорошо было бы вон той кошке к хвосту консервную банку привязать.
Или, вытянуть незаметно из кармана у папаши портсигар вытащить парочку папирос и раскурить за углом.
Кстати, а, что за картина?
- Мариванна,а минет пишется с мягким знаком или без?
- Машенька, пиши сочинение по Пушкину.