Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Возмущённый посетитель зовет официанта и спрашивает: boro.da33.ru
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
- Как найти общий язык с девушкой? boro.da33.ru
- Поцеловаться!
(c) Андрюша
- Поцеловаться!
(c) Андрюша
Жена грозно мужу, пришедшему домой навеселе под утро: boro.da33.ru
- Ты где был?!
- Не поверишь, дорогая - в раю!
- Ты где был?!
- Не поверишь, дорогая - в раю!
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог? boro.da33.ru
- Не твоё собачье дело.
- Не твоё собачье дело.
Сегодня уснуть не могла, мучалась! boro.da33.ru
Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?
Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?
Черноморские басни (черномасни)
Юнона и Авоз boro.da33.ruНа стройке санатория Юнона,
армянский вор по имени Авоз,
замечен был и прячась от Омона,
залез Авоз в пустой цементовоз.
Но лишь залез, как в следующий момент,
в цистерну начал поступать цемент.
Мораль:
Уже пять лет, как санаторий сдан,
Авоз и ныне там.
Приезжий и стриптиз
Жена супруга в Адлер собирала,
а в Адлер нужно денег брать не мало.
Для безопасности он попросил её,
зашить все деньги в нижнее бельё.
А в Адлере один есть стриптиз-клуб,
и как-то вечером в него забрёл наш друг.
Мораль:
Десятый день в вечерние часы,
кочуют деньги из трусов в трусы.
Две Ирины и Ашоты
На пляже отдыхали две Ирины,
обычные туристки с Украины.
Одну вдруг приступ охватил икоты.
- Я шото заикала, Ир.
- А шоты?
- Да шото видно съела не того.
Хоста и Мацеста
Я женщину увидел дивных форм,
таких прям, что хоста помацеста их.
Два математика
Приехал Чуров отдыхать,
и официант его пытался отбсчитать.
Мораль:
Откуда бедный официант мог знать,
что Чуров может правильно считать.
Медуза и пакет
Коснулась ляжки, а ожога нет?
Ну значит не медуза, а пакет!
Авторитет и ультрафиолет
Авторитет по прозвищу "Артист",
приехал в Сочи, как простой турист.
Пришёл на пляж, разделся до гола,
подставив солнцу расписные купола.
Сел на лежак и целый день сидел,
ведь он сидеть по малу не умел!
В итоге страшно обгорел спиной,
но вот в чём ужас, читатель дорогой:
ведь вместе со спиной погиб в огне
Собор Святого Спаса на спине.
Мораль:
Летит братве из Сочи телеграмма:
"пришлите денег на восстановленье храма!"
(c) КВН СОК + Якушев
+53Комментировать (1)
На заседании Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит: boro.da33.ru
- Кто здесь Чуркин?!
- Все в страхе тычут в Чуркина пальцем и пятятся назад к стенке.
Мужик:
- Виталий Иванович, пригнитесь! Остальные: тра-та-та-та!
(c) Андрюша
- Кто здесь Чуркин?!
- Все в страхе тычут в Чуркина пальцем и пятятся назад к стенке.
Мужик:
- Виталий Иванович, пригнитесь! Остальные: тра-та-та-та!
(c) Андрюша
+5Комментировать (1)
15 апреля 2014
15:24:56
Русский, с криком: "Да здравствует Россия", выкинул двух нерусских из самолёта.
+3Версия 1 boro.da33.ru
Когда ты пересолил борщ, ты одновременно переборщил с солью.
Версия 2
В русском языке много тонкостей: борщ пересолила, следовательно с солью переборщила.
Когда ты пересолил борщ, ты одновременно переборщил с солью.
Версия 2
В русском языке много тонкостей: борщ пересолила, следовательно с солью переборщила.
СМС переписка: boro.da33.ru
- С Днём Рождения!
- Спасибо, а ты кто?
- Неважно, просто скажи когда и где пьянка.
- С Днём Рождения!
- Спасибо, а ты кто?
- Неважно, просто скажи когда и где пьянка.
- У него нет друзей. boro.da33.ru
- Почему?
- Он не бухает.
- Почему?
- Он не бухает.
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. boro.da33.ru
А если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек - смотрят, как на психа.
А если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек - смотрят, как на психа.
Никогда не говорите девушке комплимент про её усы, даже если они чертовски красивы.
У меня жена и четверо детей, а хотелось бы наоборот. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Дорогая, а почему котлеты разного размера? boro.da33.ru
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
Любопытные ассоциации: если сказать: "почтовый" - все скажут: "ящик". boro.da33.ru
А вот если сказать: "ящик" - почти все скажут: "водки".
А вот если сказать: "ящик" - почти все скажут: "водки".
- У меня чёрный пояс по карате! boro.da33.ru
- А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!
- А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!
Многие женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы на следующее утро проснуться с вами.
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.