Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов - и вам будет казаться, что дома кто-то есть. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Историческая шутка многих религий: boro.da33.ru
- Убивать нельзя!
- А за веру?
- Ну, это святое дело!
- Убивать нельзя!
- А за веру?
- Ну, это святое дело!
Идёт девчушка молодая boro.da33.ru
И ноги прямо от ушей,
А у моей жены короче,
Такие ноги бы моей.
А вот блондинка с пышным бюстом,
Размера пятого, поди...,
А у жены там почти пусто
Да жаль, что бог не наградил.
У этой попка, словно персик,
А у жены поменьше чуть
Вот так с работы возвращаюсь,
Чтобы жене в глаза взглянуть.
Звоню. Она открыла двери.
Смотрю и радуюсь судьбе:
"Родная, можешь мне не верить,
Всё время думал о тебе".
И ноги прямо от ушей,
А у моей жены короче,
Такие ноги бы моей.
А вот блондинка с пышным бюстом,
Размера пятого, поди...,
А у жены там почти пусто
Да жаль, что бог не наградил.
У этой попка, словно персик,
А у жены поменьше чуть
Вот так с работы возвращаюсь,
Чтобы жене в глаза взглянуть.
Звоню. Она открыла двери.
Смотрю и радуюсь судьбе:
"Родная, можешь мне не верить,
Всё время думал о тебе".
Самый главный вклад в воспитание ребёнка - правильно выбранный папа.
- Милая, тебе пора замуж. boro.da33.ru
- Ага, а я всё с тобой встречаюсь.
- Ага, а я всё с тобой встречаюсь.
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: boro.da33.ru
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку показывает.
Второй начинает громко смеяться. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку показывает.
Второй начинает громко смеяться. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!
Идёт мужик по лесной дороге. Вдруг из-за дерева выскакивает разбойник: boro.da33.ru
- Гони деньги!
- Да нет у меня денег, - отвечает мужик жалобно.
- Ну тогда часы давай!
- И часов нет.
- А что есть?
- Ничего нет.
- Ну чёрт, - разбойник прыгает мужику на спину, - хоть пронеси тогда немного!
- Гони деньги!
- Да нет у меня денег, - отвечает мужик жалобно.
- Ну тогда часы давай!
- И часов нет.
- А что есть?
- Ничего нет.
- Ну чёрт, - разбойник прыгает мужику на спину, - хоть пронеси тогда немного!
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и уходить!
- У вас есть возможность откладывать деньги? boro.da33.ru
- Возможность есть, денег нет.
- Возможность есть, денег нет.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией. boro.da33.ru
- Пейте керосин!
- А точно поможет?
- Батенька, керосин самолёты поднимает!
- Пейте керосин!
- А точно поможет?
- Батенька, керосин самолёты поднимает!
- Таня, ты всегда слышишь только то, что хочешь! boro.da33.ru
- Вино с сыром? Конечно буду!
- Вино с сыром? Конечно буду!
У женщин фраза "уже выхожу" означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Алло, нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?
Искренне ждёт принца на белом коне только его мама. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Она и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
Что у нас за соседи такие, сволочи. boro.da33.ru
Только начнёшь на кухне резать свинью, сразу вызывают полицию.
Только начнёшь на кухне резать свинью, сразу вызывают полицию.
- Интересно, а Янукович на открытие Параолимпиады в Сочи поедет? boro.da33.ru
- В качестве кого?
- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?
- В качестве кого?
- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?
- Дорогой, на 8 марта я хочу новые сапожки к моей норковой шубе. boro.da33.ru
- Но у тебя же нет норковой шубы!
- В-о-о-о-т!
- Но у тебя же нет норковой шубы!
- В-о-о-о-т!