Мобильный контент


  • Анекдоты борода33 - мобильные
  • Афоризмы
  • Бесплатные анекдоты
  • Демотиваторы
  • Истории
  • Картинки
  • Поэзия
  • Смешные
  • Стихи - мобильный контент (18+)
  • Цитаты
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 350 тысяч от государства и люлей от мамы.
Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".
Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.
- Это у Вас ритуальный фургон? boro.da33.ru
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.
- Скажите, а что в девушке важнее - ум или красота? boro.da33.ru
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
- Что подарить тебе на Новый Год? boro.da33.ru
- Ммм... Мне бы хотелось мировое господство!
- Хорошо... А оно влезет в пределы 50 рублей?!
Она: - Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. boro.da33.ru
Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: - Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.
Парень "подклеил" девушку. Ведёт домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. boro.da33.ru
Она, задумчиво:
- А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...
Механик в автомастерской говорит заказчику: boro.da33.ru
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас трое столкнулось.
Конная армия долго остающаяся голодной, постепенно превращается в пехоту.
Женщина звонит мужу: boro.da33.ru
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как-как. Абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! boro.da33.ru
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я то хотя бы завтра трезвый буду!
По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? boro.da33.ru
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: boro.da33.ru
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки.
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки.
- Не милиционер, а полицейский!
- О! Извините, господин полицейский: а что, немцы давно в городе?!
Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: boro.da33.ru
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, билять!!! Виталик!!!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. boro.da33.ru
Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда.
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ*ДЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нах*й ты его зовёшь?
Старый ломовой извозчик поучает молодого. boro.da33.ru
- Вот, скажем, едешь ты, и у телеги колесо отпало. Что ты будешь делать?
- Ну, я возьму палку.
- Палки нету!
- Ну, тогда я возьму верёвку.
- Верёвки тоже нету!
- Ой, ну я даже прямо не знаю. А Вы бы что делали в таком случае?
- Ну, я бы взял палку.
- Так палки же нет!
- Ну, тогда я бы взял верёвку.
- Так верёвки же тоже нету!
- Мдаа. Смотри-ка, действительно хреновая ситуация.
Бабулька приходит к врачу на обследование. boro.da33.ru
Врач её осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: boro.da33.ru
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
- А я вот читал у одного четвертолога, будто Бог женщину вовсе не из ребра сотворил. Это только из приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра-то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - пересчитай. В мужском организме есть только один-единственный орган без кости... boro.da33.ru
- Язык? - машинально спросил Димитрий.
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту живёт.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе - хрящ. И потом уши-то и у баб есть.
- Гос-споди Боже мой!..
- Вот именно, - подтвердил Андрон. - И сразу всё становится ясно. Думаешь, почему он так себя ведёт, орган-то?
А мы почему так себя ведём? Тоска по утраченной косточке, понял?