Мобильный контент


  • Анекдоты борода33 - мобильные
  • Афоризмы
  • Бесплатные анекдоты
  • Демотиваторы
  • Истории
  • Картинки
  • Поэзия
  • Смешные
  • Стихи - мобильный контент (18+)
  • Цитаты
Сидим с Петровичем: boro.da33.ru
- У-у-ух, ядрённый у тебя самогон! На чём настаиваешь?
- На курином помёте.
- Веещщь! А ну-ка, включи телек, чо там в новостях?
На экране Жириновский в Думе кричит: "А я настаиваю на своём!"
Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.
Пьяный учитель труда может преподавать философию.
На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит: boro.da33.ru
- Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех. сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, не Вы - а ИМЕННО невеста!
- Раскольников, ты почему опоздал? boro.da33.ru
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил что-ли?
- Да нет, подальше...
Загадка. boro.da33.ru
- Маленький, "жёлтенький", собой любую дверь открывает!
- Это ключ.
- Неправильно. Правильный ответ - это Брюс Ли.

Андрюша Вспомнилось... Ключ к женщине
У мужчины все снаружи,
А у женщины внутри,
К ней особый ключик нужен,
Как к любой входной двери,
К каждой ключик подбираешь,
Может день, а может год,
И никогда вперёд не знаешь,
Что за дверью тебя ждёт.
Не нравится+10Нравится
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Если у вас дома нечего жрать, воспринимайте это так, как будто бы вы сели на диету.
Двое лежат в постели. Она, шёпотом: boro.da33.ru
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Проходил полчаса.
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Проходит ещё полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим.
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?
- У тебя антивирус какой? boro.da33.ru
- Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.

Прогулка по зоопарку

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы: boro.da33.ru
- Мама-мама! Смотри! Кенгуру!
- Доченька, это не кенгуру. Это волк какает.
В спортивном магазине: boro.da33.ru
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.
На исповеди: boro.da33.ru
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?"... Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета. boro.da33.ru
- Да ты и человек-то не очень.
- У тебя кровавое пятно на полу! boro.da33.ru
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...
У разъярённой женщины всегда всё под рукой.
Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.
На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.
- Как вчера провёл вечер!? boro.da33.ru
- В обезьяннике!
- Ого, что - милиция забрала?!
- Да нееее, просто в зоопарке уснул...
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, вторую. Перебрал всё, что можно, но никак не выберет... boro.da33.ru
Утомлённый продавец:
- Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмёте?
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.
Чтоб узнать съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке.