Мобильный контент


  • Анекдоты борода33 - мобильные
  • Афоризмы
  • Бесплатные анекдоты
  • Демотиваторы
  • Истории
  • Картинки
  • Поэзия
  • Смешные
  • Стихи - мобильный контент (18+)
  • Цитаты
Трезвый взгляд на жизнь вызывает желание напиться.
Недавно вступил в общество анонимных алкоголиков. boro.da33.ru
С тех пор вынужден пить под псевдонимом.
Разговаривают друзья: boro.da33.ru
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. boro.da33.ru
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Ха, чёрный юмор - люблю.
Не нравится+5Нравится
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: boro.da33.ru
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: boro.da33.ru
"Направо пойдешь - коня потеряешь.
Налево пойдешь - голову сложишь.
Прямо пойдешь - мудаком станешь"
Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал.
На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой.
Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале.
Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я... я мудак!
И всё-таки комар - странное существо. boro.da33.ru
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. boro.da33.ru
Биатлонисты отстрелялись на отлично.
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! boro.da33.ru
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! boro.da33.ru
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло.
- Скажите, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? boro.da33.ru
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Мужик рассказывает другу: boro.da33.ru
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её.
Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой.
Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
Два мужика разговаривают: boro.da33.ru
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я тёще чемодан...
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: boro.da33.ru
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба! boro.da33.ru
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца не было секса! и не такое скажешь!
- Мама, а почему папа лысый? boro.da33.ru
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.
Абитуриент сдаёт экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. boro.da33.ru
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись?
- Из Агаповки я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на всё - и махнуть в Агаповку.
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. boro.da33.ru
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
- Тёща моя, но она сейчас дома.
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? boro.da33.ru
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет ещё!
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Владимиру Путину от благодарных древних греков

Андрюша Сидят два древних грека, пьют вино. Подходит Путин.
- Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.
Не нравится+1Нравится
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на самый слабый режим. boro.da33.ru
- Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

))))) 14 марта 2012 17:00:49
))))) судя по моей свекрови......у пожилой дамы климакс..))))
прости меня моя свекровь.
Не нравится+7Нравится
Как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это - моё. boro.da33.ru
Но тогда у меня была всего лишь рогатка.