Мобильный контент


  • Анекдоты борода33 - мобильные
  • Афоризмы
  • Бесплатные анекдоты
  • Демотиваторы
  • Истории
  • Картинки
  • Поэзия
  • Смешные
  • Стихи - мобильный контент (18+)
  • Цитаты

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. boro.da33.ru
Идёте в этот банк и снимаете ячейку на год (придётся разориться).
Ещё лучше подбить пару друзей ещё на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладёте её в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Андрюша Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Не нравится+4Нравится

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает)

В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): boro.da33.ru
- Позовите Чёрта Чёртовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и прочее.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Чёрта Чёртовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашёл Ангелова А. А.
Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Чёрта Чёртовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: - А, ты ещё жив, сволочь?!
МТС рождение бренда

Андрюша Логотип компании МТС, был придуман утром, выйдя на крыльцо.
Не нравится+1Нравится
Едет мужик в автобусе: boro.da33.ru
- Девушка, пробейте билетик
- А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
- Ээээ... Крибле, крабле, бумс?
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. boro.da33.ru
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так спрашивает:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всём при этом нам бл*дь только кариеса не хватало.
Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. boro.da33.ru
- "Все, что существует, создано Богом?"
Один студент смело ответил: - "Да, создано Богом".
- "Бог создал все?" спросил профессор.
- "Да, сэр", ответил студент.
Профессор спросил, "Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло".
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и спросил:
- "Могу я задать вам вопрос, профессор?"
- "Конечно", ответил профессор.
Студент поднялся и продолжил - "Профессор, холод существует?"
- "Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?"
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
- "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.
Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
Студент продолжил спрашивать: - "Профессор, темнота существует?"
Профессор ответил: - "Конечно, существует."
Студент ответил: - "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. П... Читать полностью →
Идёт игра, счёт равный. Игра нервная, с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. boro.da33.ru
Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Товарищ судья, а меня пятый номер на хер послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, никто никуда не пойдёт!
Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: boro.da33.ru
- "Вы ехали со скоростью 140 км/ч"
На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит:
- "Разгонишь заплачу"
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: boro.da33.ru
- Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку.
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Соблазнительница сестра

Я встречался с девушкой целый год и мы решили пожениться. boro.da33.ru
Единственное, что меня смущало - это её младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
За день до свадьбы её сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришёл и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я вошёл, она была одна. Сказала, что у неё есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре.
Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня".
Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, затем вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
- "Мы очень рады, что ты прошёл наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине.
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросёнок. boro.da33.ru
Все звери переживают, один Волк спокоен - у него перспектива: рядом - лиса, плюс закуска в лице поросёнка.
Начал волк к поросёнку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой.
Поросёнок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и размышляет:
- "Закуска была, секс планировался. Нет - ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!"
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у неё есть для него подарок. boro.da33.ru
Раздевается догола, и у неё остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
Браток в ресторане обращается к официанту: boro.da33.ru
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за фигня" и "Ну ни хрена себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберёмся.
Официант приносит две солонки. Браток берёт одну, переворачивает, трясёт... оттуда ни крупинки не выпадает.
Браток бурчит под нос:
- Да что за фигня!
Берёт другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Браток восклицает:
- Ну ни хрена себе!
Россия к дню победы готова! Фронтовые дороги построены! Траншеи разрыты!
- У вас есть комплексы? boro.da33.ru
- Да, есть немного.
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов.
- Говорят, тебя однажды трезвым видели. boro.da33.ru
- Злые языки!
Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. boro.da33.ru
Входит жена:
- Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
- Гм-м-м... Знаешь, в этом мире столько загадок...
Машина, с растерявшейся женщиной за рулём, несется в стену. boro.da33.ru
Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды.
Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я же лётчик - истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: boro.da33.ru
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. boro.da33.ru
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: boro.da33.ru
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
В полиции останется одна элита

Андрюша Полицейская академия.
Не нравится0Нравится
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. boro.da33.ru
К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком...
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена: boro.da33.ru
- А если Серёжа не спит?
- Да спит он!
- А если нет?
- Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
- Вот видишь, спит!
Продолжают... Вдруг над ними голос?
- И долго я тут с водой стоять буду?