Мобильный контент


  • Анекдоты борода33 - мобильные
  • Афоризмы
  • Бесплатные анекдоты
  • Демотиваторы
  • Истории
  • Картинки
  • Поэзия
  • Смешные
  • Стихи - мобильный контент (18+)
  • Цитаты
Менеджер делится опытом с молодым коллегой: boro.da33.ru
- У нас в магазине учёт ведётся по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу менеджером в Мак-Дональдс

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич. boro.da33.ru
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/п: 800 000 в год плюс 3 % акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: да.
6. Последняя занимаемая должность: кандидат в среднее звено.
7. З/п на предыдущем месте: гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?. Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.
Шеф обращается к своему менеджеру: boro.da33.ru
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили прибавки к зарплате. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в менеджерах, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. boro.da33.ru
- Вы вытерли ноги перед тем как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
Менеджера отдела маркетинга спрашивают: - А что, на любой товар можно найти покупателя? boro.da33.ru
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
Голосовое приветствие на входе в офисную АТС: boro.da33.ru
Переведите ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж - 777, отдел маркетинга - 999, отдел логистики - 123, отдел снабжения - 321...
Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку - КАК ЗАКАЗЧИК ВЫ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТЕ!
Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: boro.da33.ru
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7000 экземпляров. boro.da33.ru
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...
Менеджер: boro.da33.ru
- Господин директор, примите меня в рекламный отдел.
- Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи...
Менеджер возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдаёт командиру пачку денег:
- Ну и товарец же вы мне всучили, господин директор...
Прохаживаясь по супермаркету, директор заметил, что новенький менеджер по продажам boro.da33.ru
беседует с импозантным Мужчиной. Директор решил понаблюдать за ними. Побеседовав минут 5,
мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, блесны и т. д. Поговорив с менеджером ещё
немного, мужчина приобрел болотные сапоги, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный
мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды.
Поговорив ещё немного с менеджером, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил.
Ещё немного поговорив с ним, мужчина, задумался и выписал чек на джип-внедорожник, после чего
попрощался с менеджером по продажам и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к
последнему и говорит:
- Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов ещё не встречал!
- Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал!
- А зачем же он это все купил?
- Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала прокладки "Олвейз". Ну я и спросил:
"А не съездить ли Вам на рыбалку, пока у жены критические дни?"
Разговор двух менеджеров: boro.da33.ru
- Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
- КАК?!
- Двумя руками!
Встречаются два менеджера. boro.da33.ru
- Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
- Ещё бы! Я же в банке работаю!
Служащий обращается к своему начальнику: boro.da33.ru
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника: boro.da33.ru
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил Рейган, - работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
Разговор двух менеджеров: boro.da33.ru
- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную.
Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! boro.da33.ru
Ответ, - и идёт деловая беседа продолжительностью 4 - 5 минут.
Поговорил. Отключился... И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
Из заявления: boro.da33.ru
"Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость".

Настенька 14 сентября 2014 00:57:42
Настенька - Дайте мне таблетки от жадности и побольше, побольше...
Не нравится0Нравится
Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику: boro.da33.ru
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".
- Ну, как провел отпуск? boro.da33.ru
- Так же, как и на работе. Сидишь ничего не делаешь и ждёшь обеда.
Молоденькая секретарша опоздала на работу. boro.da33.ru
Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли.
- Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария? boro.da33.ru
- Да, у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. boro.da33.ru
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!
Если у вас жизнь грустная... то хоть зарплата смешная.
В конструкторское бюро приняли на работу инженера. Менеджер спрашивает его: "Что вам нужно для работы?" boro.da33.ru
- Кульман, ватман и рейсфедер.
- Э-э не-ет, ещё трёх евреев я на работу не возьму!
Комментарии к раздаче Черепашек-ниндзя весом 137 ГБ на местном трекере: boro.da33.ru
- В детстве каждый что угодно бы отдал за такой сборник!
- В детстве каждый бы отдал что угодно за винт такой ёмкости!