Мобильный контент


  • Анекдоты борода33 - мобильные
  • Афоризмы
  • Бесплатные анекдоты
  • Демотиваторы
  • Истории
  • Картинки
  • Поэзия
  • Смешные
  • Стихи - мобильный контент (18+)
  • Цитаты
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне пожалуйста кофе! boro.da33.ru
- Андрей Сергеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах. Тогда бы ты работала, а не кофе носила.
Вчера Путин посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации.
Вчера в Челябинске пьяный гаишник получил в радар.
Едет мужик на рыбалку в четыре утра. boro.da33.ru
Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
- Ваши документы!
Мужик достаёт права и техпаспорт.
- Нормальные люди в это время спят, а он куда-то собрался. Это очень подозрительно... - нахмурив брови, говорит гаишник.
- Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно.
- У вас что-нибудь от головы есть? boro.da33.ru
- Да, конечно! Вот, возьмите ухо!
- Подсудимий, почему вы делали фальшивые деньги? boro.da33.ru
- Настоящие я ещё не научился.
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнажённой для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление её фотографий в этом издании.
- Хочешь, расскажу анекдот? boro.da33.ru
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный.
- Ну, расскажи.
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках.
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой... Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не х@ем, что ли, скажешь?!
Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. boro.da33.ru
Причём настолько крупным, чтобы застрять в оконном проёме даже с разбега.
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом. boro.da33.ru
- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одна минута, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
- Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.
И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту.
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. boro.da33.ru
Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит.
Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.
Не страхует "гражданскую ответственность".
Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми!
Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам.
Они не увеличивают ВВП страны.

big_g Бей их!!!!!
Не нравится+5Нравится
- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи? boro.da33.ru
- Это извинения за хреновые подарки.
Задачко от Блондинки. boro.da33.ru
Допустим, я у тебя взяла 100 рублей.
Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу, заняла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10 рублей.
У меня осталось 30 рублей.
Я их отдала тебе и осталась должна 70, и подруге 50, итого 120.
Плюс у меня 2 шоколадки, итого 140!
Вопрос - где 10 рублей?!
Бля, зарегистрируюсь под новым ником - будет хоть с кем поболтать...
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста. boro.da33.ru
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23-00 не продаем!
- Ты, КОЗА! Да я сегодня часы продал, чтобы эту водку купить!
Дочка спрашивает у матери: boro.da33.ru
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривала?

Недостаток большой груди

Друг делится своими наблюдениями. boro.da33.ru
- Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо.
Тут на днях такую барышню подвозил, с 5 или 6 размером...
Вот только обнаружил один недостаток.
Когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье рядом с собой, то не видно правого зеркала заднего вида.

Избирательный посетитель аптеки

Подружка у меня работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. boro.da33.ru
И вот заходит к ним какой-то мужик и начинает ходить по всем отделам и тщательно, щурясь всматриваться почти во все товары.
Разглядывает, щуриться, вытягивает голову, потом подходит к аптечным товарам и задумчиво изучает презервативы.
Тут моя подружка не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё, подумал секунды три и ответил, мотая головой:
- Неееееет... лучше водки.
- У французских придворных особым шиком считались мушки. boro.da33.ru
- Не понимаю, что красивого в этих битых пикселях?
В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.
Если на девушке короткая юбка - то мужику уже всё равно - подходит ли её сумочка к её туфлям.
Вот и я примкнул к известным людям. Вчера жена швырнула в меня ботинок.
- Сколько вам лет? boro.da33.ru
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!