Мобильный контент


  • Анекдоты борода33 - мобильные
  • Афоризмы
  • Бесплатные анекдоты
  • Демотиваторы
  • Истории
  • Картинки
  • Поэзия
  • Смешные
  • Стихи - мобильный контент (18+)
  • Цитаты
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: boro.da33.ru
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка.
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
- А я вчера с девушкой познакомился. boro.da33.ru
- Да ты что, ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. Ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.
- Надолго едете? boro.da33.ru
- На 2 ящика водки!
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. boro.da33.ru
Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой.
Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты?
- А я бухгалтер!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
Если сейчас, в мужской компании, крикнуть: "Гей, хлопцы!" - можно огрести немерено!
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо...
- Я могу глазом пиво открыть. boro.da33.ru
- Кого ты этим удивишь?
- Так я баночное!
Бабушка купила себе черепашку, потому что за котенком она уже не успевает.

Чёрный юмор

Китайский прыгун случайно выпал с 10 этажа, но вовремя сгруппировался и вошел в землю без брызг.
Сотрудницу секса по телефону изнасиловали с неопределившегося номера.

Чёрный юмор

Изобретателя флешки похоронили без крышки.
Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? boro.da33.ru
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. boro.da33.ru
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... а теперь какой-то 3.14дарас ещё и мой яд выпил...
Шеф - заместителю: boro.da33.ru
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Ещё бы! Ведь он копил на них три года!
- Ты часы перевел? boro.da33.ru
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил.
Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер: boro.da33.ru
- У меня сегодня День рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
- Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись.

Дальновидный препод

Сегодня препод отчудил. Начало лекции. boro.da33.ru
Преподаватель проверяет по списку присутствующих на лекции.
Затем берёт этот список и кладёт в задний карман своих брюк со словами:
- Вот вы где у меня все...
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу: boro.da33.ru
- У вас недержание?
- А как вы узнали?
- А у вас молния на брюках заржавела.
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

Василь 8 декабря 2017 14:12:34
Василь Вот поэтому я всегда требовал три комплекта кубиков
Не нравится0Нравится
А меня не берут картошку сажать. boro.da33.ru
Говорят, что я её не сажаю, а хороню.
Для того чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.