Мобильный контент


  • Анекдоты борода33 - мобильные
  • Афоризмы
  • Бесплатные анекдоты
  • Демотиваторы
  • Истории
  • Картинки
  • Поэзия
  • Смешные
  • Стихи - мобильный контент (18+)
  • Цитаты
Отец-сыну: boro.da33.ru
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним.
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. boro.da33.ru
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём! boro.da33.ru
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам.
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток подряд, но продукция всё равно куда-то пропадает.
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дублёнке. boro.da33.ru
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дублёнку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться.
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... boro.da33.ru
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей ещё и арест наложил...
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: boro.da33.ru
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
Общается мужик с Богом: boro.da33.ru
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Отчёт из церкви

Отчёт из церкви boro.da33.ru
Этот отчёт является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчёт за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звёзды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл её два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза Святую Магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счёт этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

Milana 30 ноября 2012 22:22:02
Milana Дев мироносиц. не знаешь, что это значит-не пиши
Не нравится0Нравится
Дизайнер 17 августа 2016 14:18:12
Дизайнер Программисты также отчёты составляют
Не нравится0Нравится
Разбудите меня через 100 лет и спросите, что сейчас творится в России, и я вам отвечу сразу - пьют и воруют. boro.da33.ru
(c) М. Салтыков-Щедрин 1826-1889
Утерян большой черный дипломат. boro.da33.ru
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Электричка. Цыганка - мужику: boro.da33.ru
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила.
- Ну видишь, не заслужила.
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: boro.da33.ru
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в эту аптеку!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
- Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!

Осенило

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. boro.da33.ru
Чтобы не терять время - включил телевизор. Смотрю телевизор, потихоньку посматриваю за водой.
Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: boro.da33.ru
- Отпусти меня, старче...
И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают...
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. boro.da33.ru
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли президента Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен президент у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

Андрюша Из той же оперы:
Пару часов назад загорелась центральная налоговая.
Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...
Не нравится+5Нравится
- Папа, а наш ёжик от старости умер? boro.da33.ru
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Обычная Челябинская дорога

Андрюша Он ещё и курит, как ни в чём не бывало...
Не нравится+6Нравится
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. boro.da33.ru
Так эти гады прислали мне лупу!
Утро. Жена мужу: boro.da33.ru
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

Настенька 21 ноября 2014 10:08:36
Настенька Утром должны вставать только две вещи: у мужчин и солнце!
Не нравится+2Нравится
Бабушка спрашивает у внука: boro.da33.ru
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ...это она конечно 3.14здит!