Мобильный контент


  • Анекдоты борода33 - мобильные
  • Афоризмы
  • Бесплатные анекдоты
  • Демотиваторы
  • Истории
  • Картинки
  • Поэзия
  • Смешные
  • Стихи - мобильный контент (18+)
  • Цитаты

Чёрный юмор

Китайский прыгун случайно выпал с 10 этажа, но вовремя сгруппировался и вошел в землю без брызг.
Сотрудницу секса по телефону изнасиловали с неопределившегося номера.

Чёрный юмор

Изобретателя флешки похоронили без крышки.
Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? boro.da33.ru
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. boro.da33.ru
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... а теперь какой-то 3.14дарас ещё и мой яд выпил...
Шеф - заместителю: boro.da33.ru
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Ещё бы! Ведь он копил на них три года!
- Ты часы перевел? boro.da33.ru
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил.
Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер: boro.da33.ru
- У меня сегодня День рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
- Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись.

Дальновидный препод

Сегодня препод отчудил. Начало лекции. boro.da33.ru
Преподаватель проверяет по списку присутствующих на лекции.
Затем берёт этот список и кладёт в задний карман своих брюк со словами:
- Вот вы где у меня все...
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу: boro.da33.ru
- У вас недержание?
- А как вы узнали?
- А у вас молния на брюках заржавела.
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

Василь 8 декабря 2017 14:12:34
Василь Вот поэтому я всегда требовал три комплекта кубиков
Не нравится0Нравится
А меня не берут картошку сажать. boro.da33.ru
Говорят, что я её не сажаю, а хороню.
Для того чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
Человек по фамилии Следующий никогда не стоит в очереди.
Цирк. Конферансье объявляет: - сейчас будет смертельный номер! boro.da33.ru
На арену выходит дрессировщик с крокодилом. Сажает крокодила напротив себя на стул и бьёт его по голове палкой.
Крокодил открыл пасть. Мужик снимает штаны и кладём ему член в открытую пасть.
Поставил палку на голову крокодила, тот держит пасть открытой и не закрывает её.
Быстро вытаскивает член и при этом снова бьёт крокодила по голове. Крокодил щёлкнув зубами, быстро закрыл пасть.
- Кто хочет повторить? Спрашивает дрессировщик у публики?
Одна девушка несмело поднимает руку и говорит скромным голосом:
- Я бы хотела попробовать, только Вы наверное больно бьёте по голове?
- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!". boro.da33.ru
- Балуется кто-то.
Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве. boro.da33.ru
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната.
За ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана!
- Вы связаны с Аль Каидой!
- Вы финансируйте международный терроризм!
Мужик, чуть повернув голову:
- Ну ни фига себе - пообщался на "Одноклассниках".
1612! 1812! 2012?

Андрюша Мы все герои фильма?
Не нравится+7Нравится
- Какой запах! Что, французский сыр привезли? boro.da33.ru
- Нет, это наш грузчик переобувается.

Национальный герой

Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить ботинки... boro.da33.ru
Обращаю внимание, что за мной, чётко по моему пути, идёт мужик, видимо не желая самому выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом - как раз зашёл в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля".
Сразу почувствовал себя национальным героем...
По улице бредут два медведя. boro.da33.ru
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
- Алкоголь полностью выводится из крови только через 21 день... boro.da33.ru
- То есть никогда!
- Ты знаешь, что снежный человек спорами размножается? boro.da33.ru
- Как это?
- Ну вот так - спускается с гор, подходит к первой встречной девушке и говорит: "А спорим, что щас размножаться будем?"