Мобильный контент


  • Анекдоты борода33 - мобильные
  • Афоризмы
  • Бесплатные анекдоты
  • Демотиваторы
  • Истории
  • Картинки
  • Поэзия
  • Смешные
  • Стихи - мобильный контент (18+)
  • Цитаты
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". boro.da33.ru
(c) Билл Гейтс
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. boro.da33.ru
Дети ведь смотрят!
В аптеке: boro.da33.ru
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются - помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен".
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
- Я теперь буду в кружок ходить! boro.da33.ru
- А раньше ты что, мимо ходила?
- Как называется очень сильный загар? boro.da33.ru
- Может быть, перегар?
Играя в компьютерные игры можно заработать геморрой. boro.da33.ru
Стоит ли игра свеч?
Так выглядит ЖКХ без воровства и откатов!

Андрюша Давайте менять МИР!
Не нравится+8Нравится
- Дура ты! boro.da33.ru
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
Один мужик решил заработать. И заработал...
Мало, чтобы просто добро было с кулаками - надо, чтобы ещё и зло было с синяками.
А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?
Менеджер делится опытом с молодым коллегой: boro.da33.ru
- У нас в магазине учёт ведётся по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу менеджером в Мак-Дональдс

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич. boro.da33.ru
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/п: 800 000 в год плюс 3 % акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: да.
6. Последняя занимаемая должность: кандидат в среднее звено.
7. З/п на предыдущем месте: гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?. Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.
Шеф обращается к своему менеджеру: boro.da33.ru
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили прибавки к зарплате. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в менеджерах, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. boro.da33.ru
- Вы вытерли ноги перед тем как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
Менеджера отдела маркетинга спрашивают: - А что, на любой товар можно найти покупателя? boro.da33.ru
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
Голосовое приветствие на входе в офисную АТС: boro.da33.ru
Переведите ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж - 777, отдел маркетинга - 999, отдел логистики - 123, отдел снабжения - 321...
Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку - КАК ЗАКАЗЧИК ВЫ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТЕ!
Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: boro.da33.ru
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7000 экземпляров. boro.da33.ru
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...
Менеджер: boro.da33.ru
- Господин директор, примите меня в рекламный отдел.
- Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи...
Менеджер возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдаёт командиру пачку денег:
- Ну и товарец же вы мне всучили, господин директор...
Прохаживаясь по супермаркету, директор заметил, что новенький менеджер по продажам boro.da33.ru
беседует с импозантным Мужчиной. Директор решил понаблюдать за ними. Побеседовав минут 5,
мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, блесны и т. д. Поговорив с менеджером ещё
немного, мужчина приобрел болотные сапоги, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный
мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды.
Поговорив ещё немного с менеджером, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил.
Ещё немного поговорив с ним, мужчина, задумался и выписал чек на джип-внедорожник, после чего
попрощался с менеджером по продажам и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к
последнему и говорит:
- Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов ещё не встречал!
- Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал!
- А зачем же он это все купил?
- Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала прокладки "Олвейз". Ну я и спросил:
"А не съездить ли Вам на рыбалку, пока у жены критические дни?"
Разговор двух менеджеров: boro.da33.ru
- Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
- КАК?!
- Двумя руками!